SOMOS EL RESULTADO DE …

 Hace poco leí que somos el resultado de lo que hemos vivido, lo que hemos leído y lo que soñamos.

No sé hasta qué punto es así, pero si hay algo que nos marca, son nuestras vivencias pasadas. 

No es excusa para tener uno u otro comportamiento, pero que a veces nos lleva a actos que no son muy comprensibles, si.

Cuando en algún ámbito de nuestra vida hemos sufrido, en el futuro, y aunque no queramos, haremos lo posible por que eso no nos vuelva a pasar. 

Y por culpa de eso, podemos cometer errores, errores tremendos. Porque sin darnos cuenta, y sin querer, podemos estar acusando a personas a las que queremos, de algo que no están haciendo. Pero en nuestra puñetera cabeza, y sin motivo, ante cualquier pequeño signo que te recuerde a ese pasado, ya nos creemos que nos va a volver a pasar aquello que tanto daño nos hizo.

Estamos tan poco acostumbrados a las buenas personas, a las que de verdad merecen la pena, a las que nos quieren y nos lo demuestran… que a veces dudamos de que podamos tener esa suerte. Y sin venir a cuento dudamos  y la jodemos. No sé ni cómo ni porqué, pero la jodemos.

Y como se supera un daño antiguo, para que no te afecte en el presente?. Trabajando mucho eso. Confiando. 

Y es tan difícil…

Si hay algo más doloroso a que una persona te mienta y te falle, es perder a otra persona que de verdad te quiere, que la quieres y que te hace feliz, por putos miedos pasados.

Que difícil es quitarnos la coraza que nos protege. 

Que difícil es desnudarse de cuerpo y alma y esperar salir indemne de ahí. 

Que difícil es el amor a veces… O quizá lo hacemos nosotros.

Pero a veces merece muuucho la pena intentarlo . Aún a riesgo de quedarte definitivamente rota y echa trizas.

Hay personas que merecen que le des una patada a tu pasado, a tus miedos y a tus neuras. Aunque tengas recaídas.

Hay personas que se merecen todo. Tu versión de “antes de los daños”. Y hay que luchar por ellas. Nos cueste lo que nos cueste.

Como dice el refrán “ pasado pisado, presente de frente”

TÚ

   

Queridísimo amor:

   Si tengo que hablar de ti y de lo nuestro no sé ni por donde empezar. Bueno si, por el principio.

   Por ese principio en el que sin saber ni quién eras ya eras especial. Y no sabía porqué!!. Porque me resultabas… distinto? Inteligente? Con criterio propio? Educado?…Pues eso, por muchas cosas.

   Tengo que reconocer que me imponías y no me atrevía a hablarte directamente. Como mucho algún emoticono y poco mas. Es que me daba corte contigo! Ese corte que no me daba con otras personas.

     Hasta ese día que arrancaste tú a decirme. Bendito día, cariño! Y ahí fue cuando empezamos a conocernos a conciencia. Poco a poco. Sin ningún interés oculto. Simplemente conocerse. Y en ese “me escribes” y “te contesto”, fue cuando empezó la cosa a hervir.

     Que nunca te viera doble intención me hizo relajarme y abrirme. Hasta que me di cuenta de que estaba más pendiente de ti de lo que yo esperaba. Y empecé a darte privilegios que no le daba a nadie. Fui consciente de que yo misma estaba haciendo cosas que no eran normales en mí y en cuanto veía algo que me indicaba que me podía pillar… me iba hacia atrás. Pero no me valió de nada.

      Tú sabías cómo era yo físicamente, pero yo no tenía ni idea de cómo eras tú. Pero sinceramente me daba igual. Ya eras un privilegiado. 

      Tenías conversaciones interesantes, sentido del humor, educación… etc etc. Y ya lo que faltó es enterarme después que además tenías belleza!. Coño!! Pero qué guapo!! Que hacías escondido??. 

     Y sin enterarnos empezamos a crear algo que no nos esperábamos ninguno de los dos.

     He de decir, que yo jamas busque nada. Ni en ti ni en nadie. De hecho ponía la mano en el fuego de que esto no me volvería a pasar jamás. Pero fíjate por donde, cuando lo das todo por perdido y cuando menos lo esperas… pues…

     Cada vez abundaban más los mensajes, las canciones dedicadas, las palabras bonitas, las risas, las llamadas, las conversaciones…. Hasta que tuvimos cojones a reconocer que había algo más y que nos queríamos conocer en persona.

      No me las doy de valiente, pero cuando algo realmente me interesa, muevo Roma con Santiago si hace falta. Y eso hice… O más bien hicimos.

       Recuerdo mi primer viaje a verte. No entendía como podía ir tan tranquila, con lo que soy yo!!. Aunque reconozco que cuando me dijiste que estabas en la puerta del hotel esperándome casi me da un infarto.

        Baje nerviosa y ni siquiera te veía, hasta que apareciste cruzando la calle. En ese momento, cuando te vi venir sonriéndome, tan alto, tan guapo, tan todo!!!!!… uff.

        Me gustaría recordar cada minuto que pasamos juntos. Pero siempre me ha pasado que cuando vivo algo muy intenso luego tengo lagunas.

Recuerdo que nos fuimos a tomar algo. Que hablábamos y reíamos, que me hipnotizaban esos ojos verdes.

Recuerdo cuando salimos del restaurante y como en la misma puerta me cogiste y nos besamos. Ese beso no lo voy a olvidar en la vida. 

Recuerdo cómo subimos al hotel, besándonos en el ascensor como si fuéramos dos adolescentes y como acabamos en la habitación dándonoslo todo. 

Y esos ojos clavados en mí mientras… Mientras me volvías loca.

    Hubiera pagado porque esa noche hubiera sido eterna. Te lo juro!! Todo!!

    Y como desde ese momento te has convertido en mi día a día. Y cada día más. 

    Esa manera de complementarnos, de entendernos, de disfrutarnos y de desearnos. Esos besos cada vez que nos vemos… y ese sexo. Ese todo!!

    Empezamos esto sin saber lo que nos iba a traer, y ahora fantaseamos con disfrutar juntos lo cotidiano. 

    Sueño con pasear contigo cogidos de la mano. Con viajar juntos. Con hacer un millón de cosas. Con tenerte al lado…

     Y es que cada minuto que pasa me demuestras porqué quiero estar contigo. No hay lugar a dudas. 

Y por primera vez en mi vida no he dudado ni un minuto. 

     Que si me da miedo? Pues a veces si. Miedo de lo que siento, miedo de perderte, miedo de tirar el carro por el sembrao y liarla gorda!. Miedo de mi misma.

     Ahora mismo no concibo mi día a día sin tenerte a mi lado. Sin tus palabras, sin tus mensajes, sin tus llamadas, sin tus risas y sin tus besos.

     Y quien sabe cariño?? Quien sabe que pasará mañana??.

     Yo solo hay una cosa que tengo muy clara… y es lo que te quiero y que te quiero muyyy cerca de mi. Mucho!! Ya sabes…

      Y es que eres un hombre maravilloso… Por eso te lo mereces todo… todo!.  Y aunque a veces me salen los miedos, ya estás tú para calmarme. Y así… pues es prácticamente imposible dejar de quererte. 

       Y..  bueno eso, eso que tú ya sabes ❤️

LA CAJA DE LOS TRUENOS

      Nunca pensó que si abría la caja de los truenos luego no iba a ser capaz de cerrarla. Siempre creyó que lo tenía todo controlado, pero no. No tenía nada controlado!!. Más bien estaba todo muy descontrolado!!.

 

     Después de toda la vida con la misma persona, se sentía más sola que nunca. Ya no recordaba lo que era esa ilusión de algo nuevo, algo distinto. 

      Y es que cuando tuvo a su hijo, su vida al principio se centró en él y se olvido por completo de que ella seguía existiendo. Tampoco acompañaba la situación de que su pareja estaba pasando de ella por completo.

      Mientras todas sus amigas trasteaban por internet, ella ocupaba su poco tiempo libre en leer. Le hacía sentir que vivía  “otras vidas”. Pero al final las amigas la convencieron y empezó a meterse ella también, “ a ver qué había”.

       Y lo que había la sorprendió. Porque se dio cuenta de que ahí la veían, hacían por conocerla, se volvió a sentir atractiva, ilusionada y contenta.

       Y empezó a surgir gente que ella no se esperaba. Personas que le hicieron volver a ilusionarse.

       Al principio fue solo eso... juego, ilusión y risas. Hasta que eso empezó a ganar fuerza y con la poca ilusión que tenía en casa al final fue cediendo un poco... y otro poco... Hasta que pasado un tiempo dio el paso y conoció en persona a un hombre que la tenía deslumbrada.

        La primera vez que había estado con otro hombre desde que conoció a su pareja. No sabía cómo iba a reaccionar al volver a casa, si se iba a atrever a su pareja a la cara. Pero estaba todo tan perdido, que si pudo. Pudo mirarlo. Y no se arrepintió.

        Con ese chico que la había “ilusionado”, se vio varias veces. Y tuvo una relación amistosa bastante considerable. Pero cuando ella fue consciente de que estaba jugando con fuego y quiso cortarlo, no pudo.

         Y no pudo porque cogió distancia con el. Pero ella ya no era la misma. Ya no era capaz de centrarse en lo que de verdad tenía. Se despistaba con otras personas.. soñaba... se sentía viva!!!. Tan viva como hacía años que no lo hacía.

          Y aunque se lo propuso y dejó pasar el tiempo... luego apareció otra persona. Apareció porque ella no lo evitaba y porque le hacía sentir lo que en casa no sentía. Y así, fueron pasando cosas... locuras...

          Cuando juegas con fuego, te puedes quemar. Y ella lo sabía... Quiso cerrar esa caja de los deseos, de los juegos, del fuego!! y no supo. 

           Ni supo, ni quiso saberlo. Y se enredó en una doble vida, en la que cada vez se enredaba más y en la que pasaban los años a dos fuegos.

           Y no nos engañemos... al principio todo es muy bonito, pero cuando va pasando el tiempo empiezas a tener los mismos problemas de siempre.

            Algunas veces pensaba que ojalá y nunca hubiera dado ese paso. Ojalá y se hubiera quedado inmersa en sus libros. Pero tenía que reconocer que las vivencias que tuvo desde ese momento, que fueron pocas... le había hecho sentirse viva. Y eso... tira mucho.

            Hubo veces que intentó cerrar esa etapa y centrarse en lo que tenía. Habia cambiado la situación y merecía la pena intentarlo. Pero ya no lo consiguió!!! Esa droga de sentirse ilusionada y viva... era demasiado potente y creaba adición.

            Y así era su vida!! Necesitaba vivir!!! Quería vivir con ganas, con fuerza!!. Y ojalá y nunca hubiera abierto esa caja. Pero la abrió. Y ya no pudo cerrarla.

             

            

       

   

LO PROMETO

 Cuantas veces nos proponemos cambiar el chip?... Cuantas veces nos prometemos actuar de otra forma, no volver a hacer algo, cambiar el rumbo???.... Pero luego somos tan cenizos que volvemos una y otra vez a lo mismo. Como si no hubiera un mañana!!. 

  Estoy en ello!. Me he propuesto por 234.543 vez cambiar. 

  Tengo claro lo que quiero, pero es tan difícil ... que luego me aburro y vuelvo a lo seguro. Aunque lo seguro ni te valore ni te aprecie como debería.

   Somos animales de costumbres. Y somos unos comodones. Nos fastidia tener que esforzarnos por cambiar.

   Tengo más motivos para estar jodia que contenta. Pero hay algo rebelde dentro de mí que me empuja a estar de buen humor, positiva... Aunque en el fondo sé que me voy a comer un jano como una mano. 

    De verdad a veces no se de donde saco las fuerzas, pero tengo unas ganas locas de vivir, de reírme, de salir, de conocer gente, de ilusionarme, de follar... Y por qué no de enamorarme??. Aunque eso ya sería un problema.

    Creo que estoy tan acostumbrada a las decepciones y a los chascos, que ya parece que me dura la pena 2 minutos... y a otra cosa mariposa. Aunque no nos engañemos, tengo mis momentos y también me paro a pensar y me pongo triste.

     Necesito ilusionarme de nuevo, aunque se lo que eso conlleva. Y lo haré. No sé si lo conseguiré, pero tengo facilidad para buscar medios para conseguirlo. Y entre medio y medio eso que me llevo.

     Me hacen gracia cuando me dicen que tengo energía para dar y regalar... que soy alegre... etc etc. Pero resulta que me autoconvenzo de las cosas para no sufrir. Imagino que como todos.

      Aunque en el fondo sé que todo pende de un hilo. Muy fino por cierto. Pero ya intentaré que ese hilo no se rompa .

      Y me ilusionaré... y reiré... y bailaré... y follare... Lo de enamorarme ya lo dejamos para luego. Porque eso, eso sí que me da miedo y es una batalla ya dada por perdida.

      Y empezaré ya... Ahora!!! Prometido!! Que pa chula yo!😜

VOLVER

    Hace años que no escribo... Y muchos amigos me dicen que porqué deje de hacerlo, que les gustaba mucho como lo hacía. Y la verdad es q no fue por algo concreto, o quizás si.

    Algunos de mis relatos son imaginación, pero muchos de ellos son vivencias propias, algunos con un poco de adorno e imaginación y otros tal cual los viví. 

    Hay de todo, realidad e imaginación. Aunque eso es lo de menos, no?...

    Un motivo importante por el que dejas de escribir, es porque dejas de soñar y optas por vivir. Y ese es uno de los principales motivos de mi ausencia.

     Hace ya bastantes años se cruzó en mi vida alguien con quien viví muchas de mis “ilusiones “. Y eso ocupo mucho espacio en mi cabeza y en mi corazón. También mis circunstancias personales cambiaron. Cambie de trabajo, de costumbres... buffff... Muchas cosas han cambiado.

    Ahora estoy instalada en otras rutinas, y esas personas que me ocupaban tanto espacio ya no están. Y me va apeteciendo volver a darle a las teclas. Bueno, más bien al móvil, que ahora estoy escribiendo de mala manera desde el móvil. Dios sepa cómo quedará esto!!.

      La verdad es que me apetece contar algunas cosas que he vivido durante todo este tiempo... Aunque como he dicho, volveré a escribir realidades y no realidades... Que hay que dar también rienda suelta a la imaginación!!.

      El otro día tomando algo con un amigo me convencio. Y bueno, creo que le haré caso. 

      Además para mí escribir siempre ha sido una manera de quitarme lastre. Y ahora lo necesito. Tengo la mochila demasiado llena de cosas que hacen daño y que hay que dejar atrás. Hay que vaciarla para dejar espacio y empezar a llenarla de sueños e ilusiones nuevos. Porque muchas veces nos seguimos agarrando a un clavo ardiendo, porque pensamos que no habrá nuevas oportunidades. Y si... las hay. Y oye... con un par!! Todo es proponérselo!!!.

       Y con lo cansina que soy... prometo daros un poco la vara.

        Ea!!!

      

CHARLAS CONMIGO MISMA

       Llevo un tiempo mirando al futuro... a ese futuro incierto. Ese futuro que me deja poco espacio para la fantasía, porque es demasiado real.

       Ese futuro que me aprisiona la garganta y que no me deja evadir mi mente en lo que siempre me ha gustado. No me quedan ganas para eso.

       Y a eso le adjunto una serie de acontecimientos que me han dejado un poco en... "hibernación"... Pues así estamos... La alegría de la huerta, como decíamos antes por aquí.

       La verdad es que un poco le estoy dando vuelta a todo, de manera que lo que veo negro, lo vea como un reto. Un reto nuevo, algo que con suerte me dará una inyección de energía.
       Pero necesito la suerte, y de eso hay escasez.

       Y se mezclan en mi cabeza esos miedos a que va a ser de mí mañana, cuando parta de cero. Esos miedos con lo que se seguro que voy a perder, y que quizá ya era hora... Y esos otros con lo que no conseguí recuperar, por mucho que lo intenté. Y el resultado es una bomba de relojería, que puede estallar, no dejando un pedazo en su sitio.

        Bueno, puede que sea el momento para dar un giro. Puede que esos retos me traigan nuevas ilusiones. Puede que me de cuenta que lo que voy a perder, debería haberlo dejado ir hace tiempo, y puede que acepte de una vez, que hay cosas que son irrecuperables.

        No lo sé... Tengo miedo a perder el control de mi vida. Y para eso soy muy ordenada. Eso de dejar las cosas al azar... me asusta.

        Antes pensaba, que a veces la vida nos enseña , a través de las cosas que les pasan a los que tenemos al lado. Nos enseña lecciones, que nos podemos aplicar a nosotros mismos, si no queremos que nos pase lo mismo.
        La cuestión es... Y realmente estoy feliz con lo que quiero conservar?. No lo suficiente. Si fuera suficiente, no me despistaría.

        Hace un rato, aconsejaba a una amiga, para que luchara por eso que quiere tanto. Lucha ! No lo dejes ir!.
        Y en el fondo me entristece ver, que yo no siento ese deseo por luchar. Si no ... lucharía con uñas y dientes.

         Y así pasan los días... mezclándose unas cosas con otras, unos problemas con otros, unos sentimientos con otros...

         Me encantaría ser tan fuerte como les puedo parecer a muchos. Pero no lo soy!. Tengo miedos !... Miedo a fracasar... Miedo a que se me escape la vida de las manos... Miedo al paso del tiempo... Miedo a no tener cojones para luchar por ser feliz... Miedo a tomar decisiones... Miedos que se mezclan. Unos con otros.

         Hacía tiempo que no escribía para soltar lastre... Y hoy lo necesitaba. Aunque se que en el fondo, no he sido del todo sincera. Si lo fuera... sería demasiado fuerte leerme a mi misma luego. Y mejor no... para que ?.

         Días negativos ???... uffff... mas bien épocas duras... Y si fuera solo lo laboral... ayyyy... si solo fuera eso... !! Eso es lo malo... que no solo es eso.

        Bueno, pues mañana intentaré levantarme como un obús... Con fuerza... Con cojones, oño!!! Y si el día está gris, pintarlo yo... del color que me de la gana. Pero además... creérmelo, que con hacerlo no vale.

        Y si mañana no sale el sol... ME LO IMAGINO Y PUNTO... De mí depende..

  

¿Y MAÑANA?... MAÑANA VEREMOS...

 


    Casi se me ha olvidado lo que es sentarse delante del teclado, y dejar que las letras surjan. Sin adornos.

    Casi se me ha olvidado lo curativo que siempre me resultó llegar aquí, y plasmar mis sueños, mis fantasías, mis tontunas, mis problemas... Mi todo.

     Y no es que esto me solucionara nada, pero era como quitarme ese peso de encima, fuera lo que fuera.

     Soy una persona que no puedo dejar dentro nada, tengo que ir soltando lastre, si no enfermo. Soy como una bomba que explota si no tiene un agujerillo por donde ir soltando el vapor.

     Mejor dicho, era una persona que no podía dejar dentro nada.... patatín patatán. Porque de un tiempo a esta parte, ya contando en años, mi vida ha cambiado tanto, que no tengo tiempo ni para relajarme aqui.

     Y es que la vida nos cambia. Sí, nos cambia.

      ¿Que si necesito soltar lastre ahora?, pues no sé... posiblemente sí... Pero es un lastre tan pesado, que no sé ni por donde empezar. Tampoco merece la pena hacer una exposición de historias, porque aquí cada uno tiene bastante con las suyas.

      Estoy en ese momento en el que ves venir  los nubarrones negros... muyyyy negros... de tormenta incluso con huracán... sin embargo, ahí estoy... mirando.

      Llevo media vida trabajando en una empresa en la que soy feliz. Trabajo como una burra, pero soy feliz. Me gusta mi trabajo, me gustan mis compañeros, me gustan mis jefes y me gusta la empresa en general. En todos los sitios cuecen habas, pero a mi estas habas me gustan.
     
      Muchas veces leemos a la gente que pierde su trabajo, y luchan por quedarse porque lo necesitan para vivir. Yo también necesito trabajar para vivir... pero mas que económicamente, lo necesito psicológicamente. No me veo ahora de ama de casa. Y no es que me parezca una bajeza, al contrario !, pero no va conmigo.
      Yo necesito madrugar, arreglarme, salir , tener montones de obligaciones, relacionarme con personas que no son mi familia ni mis amigos cercanos. Necesito saber que soy independiente y que no necesito que me mantenga nadie, lo llevo haciendo toda la vida. Necesito tener responsabilidades. Necesito tener mi mente ocupada, si no...

      Se me pone hasta mala leche cuando me dicen que puedo aprovechar para estar en mi casa, ir al gimnasio, quedar con amigas... Pero que coño!!! yo no quiero hacer eso. Eso lo dejo para los días libres. El resto necesito estar desarrollando mente, no culo.

      Y después de media vida creciendo aqui, porque he crecido laboralmente aqui, veo que las nubes que se acercan, van a soltar la lluvia.

       Y no me gusta nada la idea. No me apetece empezar de cero. He luchado y trabajado mucho para empezar de nuevo y tratar de  demostrar si valgo para un puesto o no. Un puesto que llevo ocupando 20 años.
       Y eso en el mejor de los casos.

        Pensaba que esto no me estaba afectando tanto. Pero sí. Me está afectando mucho mas de lo que parece.. y lo que te rondaré morena.

        A la espera... a la espera.

        Y por otro lado... Mi vida cómoda. Mi situación personal. Tener prácticamente todo. De que me puedo quejar?. No tengo derecho ninguno a quejarme de nada. Sin embargo... soy incorformista de por vida. Y tengo esa grieta, que me hace soñar con lo que hace tantos años se llevó el viento.

         Esa grieta me ha llevado a vivir cosas que son para que la conciencia me estuviera bailando un rap. Pero... la conciencia... La conciencia... donde está?.

         Que fue de esa Susan que pensaba todo tanto?, que tenía tanto cuidado, que mimaba los detalles, que no quería que nadie sufriera, que no sabía decir no... Donde está esa Susan?...

         Pero el tiempo nos cambia. Nos hace costra. Y un día dejamos de decir SI a todo. Un día dejamos de preocuparnos por todo lo que dicen los demás, puesto que hagas lo que hagas, siempre habrá quien quiera joderte. Un día dejas de lado a esas personas que solo te quieren por interés. Un día... empiezas a ser tú. A hacer cosas que necesitas hacer... porque te das cuenta que el tiempo pasa... y estas viéndolo pasar, pero sin agarrarlo. Un día dejas de escuchar críticas, porque realmente no te importan en absoluto. Un día... un día te ves viviendo cosas que te hacen pensar si estás soñando o si realmente eres tú, la que ha cambiado tanto.

          Y la cuestión de todo es... que entre este enjambre, no puedo decir que esté triste. Ni que esté encogida. Mas bien, estoy un poco como esperando a verlas venir. Pero porque ya están asomando el morro, tanto en un sitio como en otro.

         Y en el fondo sé... que aunque a veces lo dude... puedo con todo lo que me proponga. Como siempre he hecho. Solo he necesitado algunas veces confiar mas en mí. Y ahora, pues confío.

         Ya veremos... ya veremos....
 
          Conforme están avanzando los acontecimientos, no me extrañaría nada que todo me diera una vuelta tremenda a mi vida. La cuestión es que trataré de que sea a mejor. No pienso permitir otra cosa.

          Como decía mi abuela .. "genio y figura hasta la sepultura" ...

          Y mañana? Mañana veremos...