PARA TÍ , MI FANTASÍA...

 
                                        

   Hay personas, que aunque pasen los siglos de los siglos, siempre tendrán la facilidad de hacerte fantasear y soñar. Y pasa los años... y vienen los recuerdos, con una sonrisa...

    La vida nos cambia a todos... claro que sí. No sentimos igual, ni lo mismo.  Pero hay cosas... que no cambiarán jamás. Y cuando me acuerdo de aquellas "fantasías"... no puedo evitar retroceder en el tiempo.

    ¿Cuántas veces habremos fantaseado con que yo era tu secretaria?... ¿Recuerdas?...

    La idea de una relación jefe-secretaria, algo distante, delante de los demás. Pero luego salvaje y deseosa de tu puerta hacia dentro.. era tremenda.

    Imaginaba como me llamabas a tu despacho, y una vez solos.... ardía Troya.

    La idea de apoyarme en tu mesa, tú sentado en tu silla... con esa camisa impoluta y esa mirada de tremenda picardía, me hacía arder el cuerpo desde las piernas hasta la boca...

    Y que me subieras la falda, me desabrocharas mi blusa y te comiera la boca sin control... me hacía perder el sentido.

     Y si lo pienso, aún me imagino desabrochándote la camisa , y la bragueta de tu pantalón...mientras tú me comías estos pezones que tanto te gustaban...

     Creo que lo vivía de tal forma, que aún me tiemblan las piernas de imaginarte dándome la vuelta, bajándome un poco las bragas, y follándome allí.. sin contemplaciones, a lo salvaje y contra la mesa.

     Siempre me imaginé follando contigo así. Así y de mil y una maneras.... Pero ese polvo salvaje, era NUESTRO POLVO.

     Un día... recuerdo... esa fantasía de quitarme las bragas en la oficina y metértelas en tu cajón... o en el mío, da igual... Fotografiarme por debajo de la mesa y enviarte la foto. Aunque estuvieras un despacho mas allá... Y levantarme... pasearme por delante de tí... moviendo el culo... O agachándome casualmente delante de tí , que sabías lo que NO llevaba debajo, porque casualmente algo se me había caído.

     O ese mail de ordenador a ordenador... diciéndote que te esperaba en el baño... con las bragas a medio bajar.. para que hicieras lo que tú ya sabes...

     Hubiera pagado por vivir aquello contigo, jajajajajaja.... vaya que sí !!!! Creo que aún después de tanto tiempo, aún pagaría, jajajajajaja.

     Aquellas fantasías tremendas... que se quedaron en eso... Aunque no todo fue fantasía, y lo que fue real, fue aún mas tremendo.

     Te sentí tan de cerca, que si cierro los ojos, creo que te puedo oler... saborear... tocar...

     Pasaron los años, y hay canciones que son "tu", películas que son "tu" y palabras que son "tu".

     Y que me queda? Pues tú... de otra forma, pero TU.

     Con todo mi cariño... ya lo sabes tú...

    

  

   

SIN MIRAR ATRAS

                     

   Que no !!! Que se acabó. Se acabó... todo se acabó. Y se acabaron los sueños incompletos, y se acabaron las esperanzas inalcanzables. Que se acabó!.

    Que solté ese lastre, esas cadenas que me tiraban hacia atrás, y no. No.

   Y vuelvo a ser yo ! Ahora sí. Con la boca grande, como yo la tengo. Con el corazón sincero, como yo lo tengo. Con la sonrisa fuerte, como yo la tengo.

   Que me quedé enganchada en historias imposibles, y aunque pensé que el tiempo no se acordaba de mí, me dí cuenta de que sí. Que el tiempo cura. Lo cura todo.

    Pero hay que querer. Hay que querer olvidar, hay que querer soltar, hay que querer vivir y hay que luchar.

    Que no te deseché, porque yo no soy así. Que las personas que he querido, las cuido, las busco, las atiendo. Solo que tú donde estabas hacías daño, y yo sabía muy bien, que ese no era tu lugar. Solo te he cambiado de sitio. En un sitio donde no dueles.

    Y vuelvo a ser yo!. Con mi energía, con mi alegría, con mi vida !!!!

    Y me da igual que llueva, que nieve o que caigan chuzos de punta. Que me levanto con sueño, pero enseguida revivo. Y busco lo que me da vida, y busco a quien quiere ser encontrado. Y busco ser feliz.

    Que por el camino van cayendo cosas, sí, pero me da igual. Que cada cual tiene su vida y hace por vivirla.

    Que me cansé de ser la que siempre está, la que siempre escucha, la que siempre comparte. Y que sí, que me he vuelto bastante egoísta, pero y que?. Que me da igual.

    Que el tiempo pasa, y la vida vuela. Y hoy cuando sonrío , aún se me ven los dientes. No quiero esperar a sonreir sincero cuando esté ya sin ellos.

    Que tengo energía para parar un tren !! Y aunque no tengo 20 años, ni las tetas donde las tenía, ni los ojos sin ojeras, me da igual.

    Y que ya no espero. Que el que espera, desespera. Y ya no tengo ganas ni paciencia para esperar a nadie.

    Y que quiero ser feliz, y que eso, solo depende de mí.

    Que me gusta trabajar, que amo a mi familia, que amo a mis amigos... A los que tengo al lado, a los que ya no, y a los que jamás tendré delante de mí. Pero y que?. Yo les sigo queriendo, porque soy a sí. Y ellos lo saben. Y el tiempo... el tiempo me dió la razón.

    Y me da igual. Que ya no tengo edad para estar con tontunas y  ruegos. Que tengo edad para vivir la vida, para disfrutar cada momento, y para seguir al frente.

    Y ya no paro... Ni paro , ni vuelvo .

    Que la vida son dos días, y yo los quiero feliz. Que la vida es grande... y mis ganas... mas.

    Se nota, no?.



   

SOMOS COMO SOMOS

  

       Muchas veces he leído eso de ... "Si siempre actúas igual, y las cosas no te salen bien... cambia tu manera de actuar".

        Y desde luego, no hay nada mas cierto. Solo hay que tener paciencia para actúar de una manera distinta a como tú eres. Y por supuestísimo es muy difícil cambiar tu manera de sentir o ver las cosas.

        Hay que saber... y yo.. no sé.

        No sé quedarme impasible ante las cosas que me gustan, ante las personas que quiero , ni ante las circunstancias que me superan.
        No sé disimular cuando una persona no me gusta... ni tampoco cuando me gusta.
        
        Vamos... que no sé quedarme dentro ni lo bueno, ni lo malo. Simplemente no sé.

        Con los años he moldeado un poco mis impulsos... y lo mío me ha costado (bastante). Pero he de reconocer, que en el fondo no quiero cambiar. Aunque sufra... da igual.

        Envidio a las personas que se mantienen frias. A las personas que son capaces de razonar lo que les conviene y lo que no, y simplemente echan de su lado los sentimientos o las personas que pueden hacer tambalear su estabilidad. De un plumazo.

        Yo no sé. Ni quiero. Y es que no sé vivir las cosas a medias, ni sé querer a medias, ni sé darme a medias. Cuando digo de dar y de amar... lo doy todo. Agradezco todo tanto!.. disfruto todo tanto! Valoro todo tanto!... Y cuando confío... confío tanto...

        ¿Que pasa cuando es al contrario?... ¿que pasa cuando estoy dolida?... pues que de la misma manera, ese dolor también lo vivo al máximo.

        Yo no tengo una caja con llave para guardar mis sentimientos, ni mis pensamientos. No la tengo !. Y es que aunque consiguiera meter esas cosas dentro, se saldrían por otro lado. Habría fugas... y mis sentimientos saldrían por algún sitio... Como cuando se filtra el agua...

        La verdad... es que antes, escribir, era mi manera de soltar lastre. Pero comprobé que realmente me quedaba desnuda. Desnuda delante de todos. Y me daba igual, pero era consciente de que me volvía vulnerable. Demasiado.

        Y opté por la versión "B", que era centrarme en otras cosas, como el trabajo. Y cada vez que me daban unas ganas locas de soltar lastre... de contar como me sentía... de sacar lo que tenía dentro... en vez de escribir, me centraba en trabajar.

        Laboralmente me ha venido muy bien... aunque tengo que reconocer, que echo de menos poder ser tal y como realmente soy... y si me quedo desnuda ...¿que mas da?. Pero también me he dado cuenta de una cosa, y es que se puede sentir muuuucho, pero no es necesario decirlo con pelos y señales. ¿Por qúe?, pues porque simplemente, las personas no sabemos valorar a los demás cuando los tenemos seguro.

       Todo este

tiempo he aprendido también mucho. He aprendido a saber quien está de verdad. He aprendido que las personas que te quieren, te quieren igual, estés guapa o fea, simpática o insoportable. Y que en la vida, el viento se lo lleva casi todo. Pero que lo que el viento no se lleva, no lo arranca ni un huracán.

       Está bien mostrar tu "realidad", tu cariño, tu amor... pero solo y únicamente a quien de verdad lo aprecia y lo comparte. Lo demás... sobra.

       Después de tanto tiempo, puedo decir que he crecido (y no solo a lo ancho :):):)), sino como persona.
Valoro lo que tengo. Conservo lo que quiero. Cuido lo que me llena. Y aprendo... aprendo todo lo que puedo. Porque aprender y esforzarte, te hace crecer y te da una satisfacción interior alucinante.

       Y lo mejor de todo... es que aún creo. Creo en las personas, en los sueños, en las posibilidades y en la vida. Creo en quien parece que está lejos, pero en el fondo está cerca. Creo en los demás y en mí.

        Somos como somos... claro que sí. Y si a veces soy una montaña rusa... ¿que?.. pues nada... que me divierto.. y prefiero subir y bajar que ser un puñetero encefalograma plano.

        ¿Quien quiere una caja para guardar sus sentimientos, sus ilusiones y sus miedos?. Yo no.