MI BLOG

Hola, bienvenidos a mi blog.

Este es mi rinconcinto, en el que no hablo de política, ni de religión..... ni de temas espinosos.
Solo lo uso, para contar mis ilusiones, mis sueños, mis tonterías, mis momentos, mis fantasías .... según me dé. Mis días buenos y mis días malos.
Algo distinto..... en el que me expreso, tal y como soy.

Espero que os guste.

lunes, 14 de marzo de 2016

CHARLAS CONMIGO MISMA




       Llevo un tiempo mirando al futuro... a ese futuro incierto. Ese futuro que me deja poco espacio para la fantasía, porque es demasiado real.

       Ese futuro que me aprisiona la garganta y que no me deja evadir mi mente en lo que siempre me ha gustado. No me quedan ganas para eso.

       Y a eso le adjunto una serie de acontecimientos que me han dejado un poco en... "hibernación"... Pues así estamos... La alegría de la huerta, como decíamos antes por aquí.

       La verdad es que un poco le estoy dando vuelta a todo, de manera que lo que veo negro, lo vea como un reto. Un reto nuevo, algo que con suerte me dará una inyección de energía.
       Pero necesito la suerte, y de eso hay escasez.

       Y se mezclan en mi cabeza esos miedos a que va a ser de mí mañana, cuando parta de cero. Esos miedos con lo que se seguro que voy a perder, y que quizá ya era hora... Y esos otros con lo que no conseguí recuperar, por mucho que lo intenté. Y el resultado es una bomba de relojería, que puede estallar, no dejando un pedazo en su sitio.

        Bueno, puede que sea el momento para dar un giro. Puede que esos retos me traigan nuevas ilusiones. Puede que me de cuenta que lo que voy a perder, debería haberlo dejado ir hace tiempo, y puede que acepte de una vez, que hay cosas que son irrecuperables.

        No lo sé... Tengo miedo a perder el control de mi vida. Y para eso soy muy ordenada. Eso de dejar las cosas al azar... me asusta.

        Antes pensaba, que a veces la vida nos enseña , a través de las cosas que les pasan a los que tenemos al lado. Nos enseña lecciones, que nos podemos aplicar a nosotros mismos, si no queremos que nos pase lo mismo.
        La cuestión es... Y realmente estoy feliz con lo que quiero conservar?. No lo suficiente. Si fuera suficiente, no me despistaría.

        Hace un rato, aconsejaba a una amiga, para que luchara por eso que quiere tanto. Lucha ! No lo dejes ir!.
        Y en el fondo me entristece ver, que yo no siento ese deseo por luchar. Si no ... lucharía con uñas y dientes.

         Y así pasan los días... mezclándose unas cosas con otras, unos problemas con otros, unos sentimientos con otros...

         Me encantaría ser tan fuerte como les puedo parecer a muchos. Pero no lo soy!. Tengo miedos !... Miedo a fracasar... Miedo a que se me escape la vida de las manos... Miedo al paso del tiempo... Miedo a no tener cojones para luchar por ser feliz... Miedo a tomar decisiones... Miedos que se mezclan. Unos con otros.

         Hacía tiempo que no escribía para soltar lastre... Y hoy lo necesitaba. Aunque se que en el fondo, no he sido del todo sincera. Si lo fuera... sería demasiado fuerte leerme a mi misma luego. Y mejor no... para que ?.

         Días negativos ???... uffff... mas bien épocas duras... Y si fuera solo lo laboral... ayyyy... si solo fuera eso... !! Eso es lo malo... que no solo es eso.

        Bueno, pues mañana intentaré levantarme como un obús... Con fuerza... Con cojones, oño!!! Y si el día está gris, pintarlo yo... del color que me de la gana. Pero además... creérmelo, que con hacerlo no vale.

        Y si mañana no sale el sol... ME LO IMAGINO Y PUNTO... De mí depende..


  

martes, 2 de febrero de 2016

¿Y MAÑANA?... MAÑANA VEREMOS...


 


    Casi se me ha olvidado lo que es sentarse delante del teclado, y dejar que las letras surjan. Sin adornos.

    Casi se me ha olvidado lo curativo que siempre me resultó llegar aquí, y plasmar mis sueños, mis fantasías, mis tontunas, mis problemas... Mi todo.

     Y no es que esto me solucionara nada, pero era como quitarme ese peso de encima, fuera lo que fuera.

     Soy una persona que no puedo dejar dentro nada, tengo que ir soltando lastre, si no enfermo. Soy como una bomba que explota si no tiene un agujerillo por donde ir soltando el vapor.

     Mejor dicho, era una persona que no podía dejar dentro nada.... patatín patatán. Porque de un tiempo a esta parte, ya contando en años, mi vida ha cambiado tanto, que no tengo tiempo ni para relajarme aqui.

     Y es que la vida nos cambia. Sí, nos cambia.

      ¿Que si necesito soltar lastre ahora?, pues no sé... posiblemente sí... Pero es un lastre tan pesado, que no sé ni por donde empezar. Tampoco merece la pena hacer una exposición de historias, porque aquí cada uno tiene bastante con las suyas.

      Estoy en ese momento en el que ves venir  los nubarrones negros... muyyyy negros... de tormenta incluso con huracán... sin embargo, ahí estoy... mirando.

      Llevo media vida trabajando en una empresa en la que soy feliz. Trabajo como una burra, pero soy feliz. Me gusta mi trabajo, me gustan mis compañeros, me gustan mis jefes y me gusta la empresa en general. En todos los sitios cuecen habas, pero a mi estas habas me gustan.
     
      Muchas veces leemos a la gente que pierde su trabajo, y luchan por quedarse porque lo necesitan para vivir. Yo también necesito trabajar para vivir... pero mas que económicamente, lo necesito psicológicamente. No me veo ahora de ama de casa. Y no es que me parezca una bajeza, al contrario !, pero no va conmigo.
      Yo necesito madrugar, arreglarme, salir , tener montones de obligaciones, relacionarme con personas que no son mi familia ni mis amigos cercanos. Necesito saber que soy independiente y que no necesito que me mantenga nadie, lo llevo haciendo toda la vida. Necesito tener responsabilidades. Necesito tener mi mente ocupada, si no...

      Se me pone hasta mala leche cuando me dicen que puedo aprovechar para estar en mi casa, ir al gimnasio, quedar con amigas... Pero que coño!!! yo no quiero hacer eso. Eso lo dejo para los días libres. El resto necesito estar desarrollando mente, no culo.

      Y después de media vida creciendo aqui, porque he crecido laboralmente aqui, veo que las nubes que se acercan, van a soltar la lluvia.

       Y no me gusta nada la idea. No me apetece empezar de cero. He luchado y trabajado mucho para empezar de nuevo y tratar de  demostrar si valgo para un puesto o no. Un puesto que llevo ocupando 20 años.
       Y eso en el mejor de los casos.

        Pensaba que esto no me estaba afectando tanto. Pero sí. Me está afectando mucho mas de lo que parece.. y lo que te rondaré morena.

        A la espera... a la espera.

        Y por otro lado... Mi vida cómoda. Mi situación personal. Tener prácticamente todo. De que me puedo quejar?. No tengo derecho ninguno a quejarme de nada. Sin embargo... soy incorformista de por vida. Y tengo esa grieta, que me hace soñar con lo que hace tantos años se llevó el viento.

         Esa grieta me ha llevado a vivir cosas que son para que la conciencia me estuviera bailando un rap. Pero... la conciencia... La conciencia... donde está?.

         Que fue de esa Susan que pensaba todo tanto?, que tenía tanto cuidado, que mimaba los detalles, que no quería que nadie sufriera, que no sabía decir no... Donde está esa Susan?...

         Pero el tiempo nos cambia. Nos hace costra. Y un día dejamos de decir SI a todo. Un día dejamos de preocuparnos por todo lo que dicen los demás, puesto que hagas lo que hagas, siempre habrá quien quiera joderte. Un día dejas de lado a esas personas que solo te quieren por interés. Un día... empiezas a ser tú. A hacer cosas que necesitas hacer... porque te das cuenta que el tiempo pasa... y estas viéndolo pasar, pero sin agarrarlo. Un día dejas de escuchar críticas, porque realmente no te importan en absoluto. Un día... un día te ves viviendo cosas que te hacen pensar si estás soñando o si realmente eres tú, la que ha cambiado tanto.

          Y la cuestión de todo es... que entre este enjambre, no puedo decir que esté triste. Ni que esté encogida. Mas bien, estoy un poco como esperando a verlas venir. Pero porque ya están asomando el morro, tanto en un sitio como en otro.

         Y en el fondo sé... que aunque a veces lo dude... puedo con todo lo que me proponga. Como siempre he hecho. Solo he necesitado algunas veces confiar mas en mí. Y ahora, pues confío.

         Ya veremos... ya veremos....
 
          Conforme están avanzando los acontecimientos, no me extrañaría nada que todo me diera una vuelta tremenda a mi vida. La cuestión es que trataré de que sea a mejor. No pienso permitir otra cosa.

          Como decía mi abuela .. "genio y figura hasta la sepultura" ...

          Y mañana? Mañana veremos...