LO PROMETO

 Cuantas veces nos proponemos cambiar el chip?... Cuantas veces nos prometemos actuar de otra forma, no volver a hacer algo, cambiar el rumbo???.... Pero luego somos tan cenizos que volvemos una y otra vez a lo mismo. Como si no hubiera un mañana!!. 

  Estoy en ello!. Me he propuesto por 234.543 vez cambiar. 

  Tengo claro lo que quiero, pero es tan difícil ... que luego me aburro y vuelvo a lo seguro. Aunque lo seguro ni te valore ni te aprecie como debería.

   Somos animales de costumbres. Y somos unos comodones. Nos fastidia tener que esforzarnos por cambiar.

   Tengo más motivos para estar jodia que contenta. Pero hay algo rebelde dentro de mí que me empuja a estar de buen humor, positiva... Aunque en el fondo sé que me voy a comer un jano como una mano. 

    De verdad a veces no se de donde saco las fuerzas, pero tengo unas ganas locas de vivir, de reírme, de salir, de conocer gente, de ilusionarme, de follar... Y por qué no de enamorarme??. Aunque eso ya sería un problema.

    Creo que estoy tan acostumbrada a las decepciones y a los chascos, que ya parece que me dura la pena 2 minutos... y a otra cosa mariposa. Aunque no nos engañemos, tengo mis momentos y también me paro a pensar y me pongo triste.

     Necesito ilusionarme de nuevo, aunque se lo que eso conlleva. Y lo haré. No sé si lo conseguiré, pero tengo facilidad para buscar medios para conseguirlo. Y entre medio y medio eso que me llevo.

     Me hacen gracia cuando me dicen que tengo energía para dar y regalar... que soy alegre... etc etc. Pero resulta que me autoconvenzo de las cosas para no sufrir. Imagino que como todos.

      Aunque en el fondo sé que todo pende de un hilo. Muy fino por cierto. Pero ya intentaré que ese hilo no se rompa .

      Y me ilusionaré... y reiré... y bailaré... y follare... Lo de enamorarme ya lo dejamos para luego. Porque eso, eso sí que me da miedo y es una batalla ya dada por perdida.

      Y empezaré ya... Ahora!!! Prometido!! Que pa chula yo!😜

VOLVER

    Hace años que no escribo... Y muchos amigos me dicen que porqué deje de hacerlo, que les gustaba mucho como lo hacía. Y la verdad es q no fue por algo concreto, o quizás si.

    Algunos de mis relatos son imaginación, pero muchos de ellos son vivencias propias, algunos con un poco de adorno e imaginación y otros tal cual los viví. 

    Hay de todo, realidad e imaginación. Aunque eso es lo de menos, no?...

    Un motivo importante por el que dejas de escribir, es porque dejas de soñar y optas por vivir. Y ese es uno de los principales motivos de mi ausencia.

     Hace ya bastantes años se cruzó en mi vida alguien con quien viví muchas de mis “ilusiones “. Y eso ocupo mucho espacio en mi cabeza y en mi corazón. También mis circunstancias personales cambiaron. Cambie de trabajo, de costumbres... buffff... Muchas cosas han cambiado.

    Ahora estoy instalada en otras rutinas, y esas personas que me ocupaban tanto espacio ya no están. Y me va apeteciendo volver a darle a las teclas. Bueno, más bien al móvil, que ahora estoy escribiendo de mala manera desde el móvil. Dios sepa cómo quedará esto!!.

      La verdad es que me apetece contar algunas cosas que he vivido durante todo este tiempo... Aunque como he dicho, volveré a escribir realidades y no realidades... Que hay que dar también rienda suelta a la imaginación!!.

      El otro día tomando algo con un amigo me convencio. Y bueno, creo que le haré caso. 

      Además para mí escribir siempre ha sido una manera de quitarme lastre. Y ahora lo necesito. Tengo la mochila demasiado llena de cosas que hacen daño y que hay que dejar atrás. Hay que vaciarla para dejar espacio y empezar a llenarla de sueños e ilusiones nuevos. Porque muchas veces nos seguimos agarrando a un clavo ardiendo, porque pensamos que no habrá nuevas oportunidades. Y si... las hay. Y oye... con un par!! Todo es proponérselo!!!.

       Y con lo cansina que soy... prometo daros un poco la vara.

        Ea!!!

      

CHARLAS CONMIGO MISMA

       Llevo un tiempo mirando al futuro... a ese futuro incierto. Ese futuro que me deja poco espacio para la fantasía, porque es demasiado real.

       Ese futuro que me aprisiona la garganta y que no me deja evadir mi mente en lo que siempre me ha gustado. No me quedan ganas para eso.

       Y a eso le adjunto una serie de acontecimientos que me han dejado un poco en... "hibernación"... Pues así estamos... La alegría de la huerta, como decíamos antes por aquí.

       La verdad es que un poco le estoy dando vuelta a todo, de manera que lo que veo negro, lo vea como un reto. Un reto nuevo, algo que con suerte me dará una inyección de energía.
       Pero necesito la suerte, y de eso hay escasez.

       Y se mezclan en mi cabeza esos miedos a que va a ser de mí mañana, cuando parta de cero. Esos miedos con lo que se seguro que voy a perder, y que quizá ya era hora... Y esos otros con lo que no conseguí recuperar, por mucho que lo intenté. Y el resultado es una bomba de relojería, que puede estallar, no dejando un pedazo en su sitio.

        Bueno, puede que sea el momento para dar un giro. Puede que esos retos me traigan nuevas ilusiones. Puede que me de cuenta que lo que voy a perder, debería haberlo dejado ir hace tiempo, y puede que acepte de una vez, que hay cosas que son irrecuperables.

        No lo sé... Tengo miedo a perder el control de mi vida. Y para eso soy muy ordenada. Eso de dejar las cosas al azar... me asusta.

        Antes pensaba, que a veces la vida nos enseña , a través de las cosas que les pasan a los que tenemos al lado. Nos enseña lecciones, que nos podemos aplicar a nosotros mismos, si no queremos que nos pase lo mismo.
        La cuestión es... Y realmente estoy feliz con lo que quiero conservar?. No lo suficiente. Si fuera suficiente, no me despistaría.

        Hace un rato, aconsejaba a una amiga, para que luchara por eso que quiere tanto. Lucha ! No lo dejes ir!.
        Y en el fondo me entristece ver, que yo no siento ese deseo por luchar. Si no ... lucharía con uñas y dientes.

         Y así pasan los días... mezclándose unas cosas con otras, unos problemas con otros, unos sentimientos con otros...

         Me encantaría ser tan fuerte como les puedo parecer a muchos. Pero no lo soy!. Tengo miedos !... Miedo a fracasar... Miedo a que se me escape la vida de las manos... Miedo al paso del tiempo... Miedo a no tener cojones para luchar por ser feliz... Miedo a tomar decisiones... Miedos que se mezclan. Unos con otros.

         Hacía tiempo que no escribía para soltar lastre... Y hoy lo necesitaba. Aunque se que en el fondo, no he sido del todo sincera. Si lo fuera... sería demasiado fuerte leerme a mi misma luego. Y mejor no... para que ?.

         Días negativos ???... uffff... mas bien épocas duras... Y si fuera solo lo laboral... ayyyy... si solo fuera eso... !! Eso es lo malo... que no solo es eso.

        Bueno, pues mañana intentaré levantarme como un obús... Con fuerza... Con cojones, oño!!! Y si el día está gris, pintarlo yo... del color que me de la gana. Pero además... creérmelo, que con hacerlo no vale.

        Y si mañana no sale el sol... ME LO IMAGINO Y PUNTO... De mí depende..

  

¿Y MAÑANA?... MAÑANA VEREMOS...

 


    Casi se me ha olvidado lo que es sentarse delante del teclado, y dejar que las letras surjan. Sin adornos.

    Casi se me ha olvidado lo curativo que siempre me resultó llegar aquí, y plasmar mis sueños, mis fantasías, mis tontunas, mis problemas... Mi todo.

     Y no es que esto me solucionara nada, pero era como quitarme ese peso de encima, fuera lo que fuera.

     Soy una persona que no puedo dejar dentro nada, tengo que ir soltando lastre, si no enfermo. Soy como una bomba que explota si no tiene un agujerillo por donde ir soltando el vapor.

     Mejor dicho, era una persona que no podía dejar dentro nada.... patatín patatán. Porque de un tiempo a esta parte, ya contando en años, mi vida ha cambiado tanto, que no tengo tiempo ni para relajarme aqui.

     Y es que la vida nos cambia. Sí, nos cambia.

      ¿Que si necesito soltar lastre ahora?, pues no sé... posiblemente sí... Pero es un lastre tan pesado, que no sé ni por donde empezar. Tampoco merece la pena hacer una exposición de historias, porque aquí cada uno tiene bastante con las suyas.

      Estoy en ese momento en el que ves venir  los nubarrones negros... muyyyy negros... de tormenta incluso con huracán... sin embargo, ahí estoy... mirando.

      Llevo media vida trabajando en una empresa en la que soy feliz. Trabajo como una burra, pero soy feliz. Me gusta mi trabajo, me gustan mis compañeros, me gustan mis jefes y me gusta la empresa en general. En todos los sitios cuecen habas, pero a mi estas habas me gustan.
     
      Muchas veces leemos a la gente que pierde su trabajo, y luchan por quedarse porque lo necesitan para vivir. Yo también necesito trabajar para vivir... pero mas que económicamente, lo necesito psicológicamente. No me veo ahora de ama de casa. Y no es que me parezca una bajeza, al contrario !, pero no va conmigo.
      Yo necesito madrugar, arreglarme, salir , tener montones de obligaciones, relacionarme con personas que no son mi familia ni mis amigos cercanos. Necesito saber que soy independiente y que no necesito que me mantenga nadie, lo llevo haciendo toda la vida. Necesito tener responsabilidades. Necesito tener mi mente ocupada, si no...

      Se me pone hasta mala leche cuando me dicen que puedo aprovechar para estar en mi casa, ir al gimnasio, quedar con amigas... Pero que coño!!! yo no quiero hacer eso. Eso lo dejo para los días libres. El resto necesito estar desarrollando mente, no culo.

      Y después de media vida creciendo aqui, porque he crecido laboralmente aqui, veo que las nubes que se acercan, van a soltar la lluvia.

       Y no me gusta nada la idea. No me apetece empezar de cero. He luchado y trabajado mucho para empezar de nuevo y tratar de  demostrar si valgo para un puesto o no. Un puesto que llevo ocupando 20 años.
       Y eso en el mejor de los casos.

        Pensaba que esto no me estaba afectando tanto. Pero sí. Me está afectando mucho mas de lo que parece.. y lo que te rondaré morena.

        A la espera... a la espera.

        Y por otro lado... Mi vida cómoda. Mi situación personal. Tener prácticamente todo. De que me puedo quejar?. No tengo derecho ninguno a quejarme de nada. Sin embargo... soy incorformista de por vida. Y tengo esa grieta, que me hace soñar con lo que hace tantos años se llevó el viento.

         Esa grieta me ha llevado a vivir cosas que son para que la conciencia me estuviera bailando un rap. Pero... la conciencia... La conciencia... donde está?.

         Que fue de esa Susan que pensaba todo tanto?, que tenía tanto cuidado, que mimaba los detalles, que no quería que nadie sufriera, que no sabía decir no... Donde está esa Susan?...

         Pero el tiempo nos cambia. Nos hace costra. Y un día dejamos de decir SI a todo. Un día dejamos de preocuparnos por todo lo que dicen los demás, puesto que hagas lo que hagas, siempre habrá quien quiera joderte. Un día dejas de lado a esas personas que solo te quieren por interés. Un día... empiezas a ser tú. A hacer cosas que necesitas hacer... porque te das cuenta que el tiempo pasa... y estas viéndolo pasar, pero sin agarrarlo. Un día dejas de escuchar críticas, porque realmente no te importan en absoluto. Un día... un día te ves viviendo cosas que te hacen pensar si estás soñando o si realmente eres tú, la que ha cambiado tanto.

          Y la cuestión de todo es... que entre este enjambre, no puedo decir que esté triste. Ni que esté encogida. Mas bien, estoy un poco como esperando a verlas venir. Pero porque ya están asomando el morro, tanto en un sitio como en otro.

         Y en el fondo sé... que aunque a veces lo dude... puedo con todo lo que me proponga. Como siempre he hecho. Solo he necesitado algunas veces confiar mas en mí. Y ahora, pues confío.

         Ya veremos... ya veremos....
 
          Conforme están avanzando los acontecimientos, no me extrañaría nada que todo me diera una vuelta tremenda a mi vida. La cuestión es que trataré de que sea a mejor. No pienso permitir otra cosa.

          Como decía mi abuela .. "genio y figura hasta la sepultura" ...

          Y mañana? Mañana veremos...

PARA TÍ , MI FANTASÍA...

 
                                        

   Hay personas, que aunque pasen los siglos de los siglos, siempre tendrán la facilidad de hacerte fantasear y soñar. Y pasa los años... y vienen los recuerdos, con una sonrisa...

    La vida nos cambia a todos... claro que sí. No sentimos igual, ni lo mismo.  Pero hay cosas... que no cambiarán jamás. Y cuando me acuerdo de aquellas "fantasías"... no puedo evitar retroceder en el tiempo.

    ¿Cuántas veces habremos fantaseado con que yo era tu secretaria?... ¿Recuerdas?...

    La idea de una relación jefe-secretaria, algo distante, delante de los demás. Pero luego salvaje y deseosa de tu puerta hacia dentro.. era tremenda.

    Imaginaba como me llamabas a tu despacho, y una vez solos.... ardía Troya.

    La idea de apoyarme en tu mesa, tú sentado en tu silla... con esa camisa impoluta y esa mirada de tremenda picardía, me hacía arder el cuerpo desde las piernas hasta la boca...

    Y que me subieras la falda, me desabrocharas mi blusa y te comiera la boca sin control... me hacía perder el sentido.

     Y si lo pienso, aún me imagino desabrochándote la camisa , y la bragueta de tu pantalón...mientras tú me comías estos pezones que tanto te gustaban...

     Creo que lo vivía de tal forma, que aún me tiemblan las piernas de imaginarte dándome la vuelta, bajándome un poco las bragas, y follándome allí.. sin contemplaciones, a lo salvaje y contra la mesa.

     Siempre me imaginé follando contigo así. Así y de mil y una maneras.... Pero ese polvo salvaje, era NUESTRO POLVO.

     Un día... recuerdo... esa fantasía de quitarme las bragas en la oficina y metértelas en tu cajón... o en el mío, da igual... Fotografiarme por debajo de la mesa y enviarte la foto. Aunque estuvieras un despacho mas allá... Y levantarme... pasearme por delante de tí... moviendo el culo... O agachándome casualmente delante de tí , que sabías lo que NO llevaba debajo, porque casualmente algo se me había caído.

     O ese mail de ordenador a ordenador... diciéndote que te esperaba en el baño... con las bragas a medio bajar.. para que hicieras lo que tú ya sabes...

     Hubiera pagado por vivir aquello contigo, jajajajajaja.... vaya que sí !!!! Creo que aún después de tanto tiempo, aún pagaría, jajajajajaja.

     Aquellas fantasías tremendas... que se quedaron en eso... Aunque no todo fue fantasía, y lo que fue real, fue aún mas tremendo.

     Te sentí tan de cerca, que si cierro los ojos, creo que te puedo oler... saborear... tocar...

     Pasaron los años, y hay canciones que son "tu", películas que son "tu" y palabras que son "tu".

     Y que me queda? Pues tú... de otra forma, pero TU.

     Con todo mi cariño... ya lo sabes tú...

    

  

   

SIN MIRAR ATRAS

                     

   Que no !!! Que se acabó. Se acabó... todo se acabó. Y se acabaron los sueños incompletos, y se acabaron las esperanzas inalcanzables. Que se acabó!.

    Que solté ese lastre, esas cadenas que me tiraban hacia atrás, y no. No.

   Y vuelvo a ser yo ! Ahora sí. Con la boca grande, como yo la tengo. Con el corazón sincero, como yo lo tengo. Con la sonrisa fuerte, como yo la tengo.

   Que me quedé enganchada en historias imposibles, y aunque pensé que el tiempo no se acordaba de mí, me dí cuenta de que sí. Que el tiempo cura. Lo cura todo.

    Pero hay que querer. Hay que querer olvidar, hay que querer soltar, hay que querer vivir y hay que luchar.

    Que no te deseché, porque yo no soy así. Que las personas que he querido, las cuido, las busco, las atiendo. Solo que tú donde estabas hacías daño, y yo sabía muy bien, que ese no era tu lugar. Solo te he cambiado de sitio. En un sitio donde no dueles.

    Y vuelvo a ser yo!. Con mi energía, con mi alegría, con mi vida !!!!

    Y me da igual que llueva, que nieve o que caigan chuzos de punta. Que me levanto con sueño, pero enseguida revivo. Y busco lo que me da vida, y busco a quien quiere ser encontrado. Y busco ser feliz.

    Que por el camino van cayendo cosas, sí, pero me da igual. Que cada cual tiene su vida y hace por vivirla.

    Que me cansé de ser la que siempre está, la que siempre escucha, la que siempre comparte. Y que sí, que me he vuelto bastante egoísta, pero y que?. Que me da igual.

    Que el tiempo pasa, y la vida vuela. Y hoy cuando sonrío , aún se me ven los dientes. No quiero esperar a sonreir sincero cuando esté ya sin ellos.

    Que tengo energía para parar un tren !! Y aunque no tengo 20 años, ni las tetas donde las tenía, ni los ojos sin ojeras, me da igual.

    Y que ya no espero. Que el que espera, desespera. Y ya no tengo ganas ni paciencia para esperar a nadie.

    Y que quiero ser feliz, y que eso, solo depende de mí.

    Que me gusta trabajar, que amo a mi familia, que amo a mis amigos... A los que tengo al lado, a los que ya no, y a los que jamás tendré delante de mí. Pero y que?. Yo les sigo queriendo, porque soy a sí. Y ellos lo saben. Y el tiempo... el tiempo me dió la razón.

    Y me da igual. Que ya no tengo edad para estar con tontunas y  ruegos. Que tengo edad para vivir la vida, para disfrutar cada momento, y para seguir al frente.

    Y ya no paro... Ni paro , ni vuelvo .

    Que la vida son dos días, y yo los quiero feliz. Que la vida es grande... y mis ganas... mas.

    Se nota, no?.



   

SOMOS COMO SOMOS

  

       Muchas veces he leído eso de ... "Si siempre actúas igual, y las cosas no te salen bien... cambia tu manera de actuar".

        Y desde luego, no hay nada mas cierto. Solo hay que tener paciencia para actúar de una manera distinta a como tú eres. Y por supuestísimo es muy difícil cambiar tu manera de sentir o ver las cosas.

        Hay que saber... y yo.. no sé.

        No sé quedarme impasible ante las cosas que me gustan, ante las personas que quiero , ni ante las circunstancias que me superan.
        No sé disimular cuando una persona no me gusta... ni tampoco cuando me gusta.
        
        Vamos... que no sé quedarme dentro ni lo bueno, ni lo malo. Simplemente no sé.

        Con los años he moldeado un poco mis impulsos... y lo mío me ha costado (bastante). Pero he de reconocer, que en el fondo no quiero cambiar. Aunque sufra... da igual.

        Envidio a las personas que se mantienen frias. A las personas que son capaces de razonar lo que les conviene y lo que no, y simplemente echan de su lado los sentimientos o las personas que pueden hacer tambalear su estabilidad. De un plumazo.

        Yo no sé. Ni quiero. Y es que no sé vivir las cosas a medias, ni sé querer a medias, ni sé darme a medias. Cuando digo de dar y de amar... lo doy todo. Agradezco todo tanto!.. disfruto todo tanto! Valoro todo tanto!... Y cuando confío... confío tanto...

        ¿Que pasa cuando es al contrario?... ¿que pasa cuando estoy dolida?... pues que de la misma manera, ese dolor también lo vivo al máximo.

        Yo no tengo una caja con llave para guardar mis sentimientos, ni mis pensamientos. No la tengo !. Y es que aunque consiguiera meter esas cosas dentro, se saldrían por otro lado. Habría fugas... y mis sentimientos saldrían por algún sitio... Como cuando se filtra el agua...

        La verdad... es que antes, escribir, era mi manera de soltar lastre. Pero comprobé que realmente me quedaba desnuda. Desnuda delante de todos. Y me daba igual, pero era consciente de que me volvía vulnerable. Demasiado.

        Y opté por la versión "B", que era centrarme en otras cosas, como el trabajo. Y cada vez que me daban unas ganas locas de soltar lastre... de contar como me sentía... de sacar lo que tenía dentro... en vez de escribir, me centraba en trabajar.

        Laboralmente me ha venido muy bien... aunque tengo que reconocer, que echo de menos poder ser tal y como realmente soy... y si me quedo desnuda ...¿que mas da?. Pero también me he dado cuenta de una cosa, y es que se puede sentir muuuucho, pero no es necesario decirlo con pelos y señales. ¿Por qúe?, pues porque simplemente, las personas no sabemos valorar a los demás cuando los tenemos seguro.

       Todo este

tiempo he aprendido también mucho. He aprendido a saber quien está de verdad. He aprendido que las personas que te quieren, te quieren igual, estés guapa o fea, simpática o insoportable. Y que en la vida, el viento se lo lleva casi todo. Pero que lo que el viento no se lleva, no lo arranca ni un huracán.

       Está bien mostrar tu "realidad", tu cariño, tu amor... pero solo y únicamente a quien de verdad lo aprecia y lo comparte. Lo demás... sobra.

       Después de tanto tiempo, puedo decir que he crecido (y no solo a lo ancho :):):)), sino como persona.
Valoro lo que tengo. Conservo lo que quiero. Cuido lo que me llena. Y aprendo... aprendo todo lo que puedo. Porque aprender y esforzarte, te hace crecer y te da una satisfacción interior alucinante.

       Y lo mejor de todo... es que aún creo. Creo en las personas, en los sueños, en las posibilidades y en la vida. Creo en quien parece que está lejos, pero en el fondo está cerca. Creo en los demás y en mí.

        Somos como somos... claro que sí. Y si a veces soy una montaña rusa... ¿que?.. pues nada... que me divierto.. y prefiero subir y bajar que ser un puñetero encefalograma plano.

        ¿Quien quiere una caja para guardar sus sentimientos, sus ilusiones y sus miedos?. Yo no.