KRAMER CONTRA KRAMER

   

    A  veces  me pierdo. Mis fantasmas interiores, no me dejan en paz. Cuando ven que llevo una temporada buena, vuelven a aparecer, para que no me olvide de que están ahí, de que siguen existiendo, escondidos en los rincones de mi cabeza y de mi corazón.

     Escribo muchas veces sobre esto, soy repetitiva. Sí, soy repetitiva, y soy una montaña rusa... y muchas cosas mas.... pero es mi modo de soltar presión. Si no pudiera hacerlo... sería mucho peor. Soy una mujer llena de defectos... y además lo reconozco. Ojala y aprendiera de ellos, pero no... tropiezo una y otra vez en lo mismo.

     ¿Que necesitamos en la vida para aprender? ¿que necesitamos para perder el miedo ? ¿donde está el problema? ¿en los demás o en nuestro interior?.

     Lo tengo muy claro..... es problema está en nuestro interior. Y es que los miedos.... se agarran con uñas y dientes a nuestras esperanzas y a nuestras ilusiones. Lo suficiente para jodernos vivos, en la medida de lo posible.

     Todo tiene que tener una explicación, y cuando me siento así, intento retroceder, y ver en que parte de mi pasado.... algo me tuvo que doler tanto, para que toda mi vida me pase lo mismo. Para perder la confianza en mi misma en un abrir y cerrar de ojos..... Y soy yo... yo misma.

     Muchas veces nos empeñamos en buscar o interceptar los enemigos que nos pueden surgir en el camino. Pero nuestros mayores enemigos, están dentro de nosotros. Esos, son los mas crueles... los mas dañinos.... los que no tienen ni una pizca de piedad.

     ¿ En que momento de mi pasado, las mentiras de alguien me hicieron tanto daño?. Para que ahora, a la mínima, sienta que soy una ilusa.... por creer ...

     Y soy yo...... una y otra vez yo.....

     Había una película antigua, que se llamaba algo así como "Kramer contra Kramer". Pues aqui es.... "Susan contra Susan".... no me permito a mi misma ni un suspiro.... por si acaso me lo creo.
     Y de pronto, me quedo chiquitita...... como si encogiera... ante el miedo ... el miedo a confiar plenamente.... y que luego....

      Miedo.... a la decepción... a la pérdida de confianza.... a ser una ignorante....

     ¿En que puñetero momento de mi vida me ha pasado algo tan asqueroso? ¿en que momento he sufrido una decepción tan grande? para que eso me haya marcado para siempre. Y para que esas dudas, y esos miedos, a veces, consigan derrotarme.....
     Lo peor, es que no lo recuerdo... o que quizás... hayan sido demasiadas veces.

     Y es que soy débil... sí... porque aunque están escondidos, aparecen....y no consigo fulminarlos.

     Imagino, que esto será así para siempre.... Tendré que aprender a convivir con ello... y joderme... Es lo que me toca....

    Cuando me siento así.... pagaría por encontrar el botón... pero el de apagado... Pero ese botón no lo tengo... y además mi cabeza da para mucho. Esa es mi virtud, pero también mi desgracia.

    Todos tenemos nuestra vida interior...... Hay quien la oculta, y hay quien la comparte. Yo no sé ocultar como me siento en cada momento.... Ni sé, ni quiero.... Ojala y supiera hacerlo.