LA VIDA REAL

    Me siento delante del ordenador, dispuesta a escribir, a contar, a decir.... y apenas me sale nada.

    Lo que antes me fluía con toda naturalidad, ahora es como si me costara un gran esfuerzo el simple hecho de pensar. Y no es que se me haya secado el cerebro... ni que se me haya ido la inspiración... ni que haya cambiado... ni que me haya cansado... Es simplemente, que estoy en un momento que yo llamaría de "STOP".

     Recuerdo, que en varias ocasiones, hablando con amigos internautas, me decían, que a veces necesitaban desconectar... huir de este mundo... descansar. Y yo la verdad, es que nunca les entendí. A mi este mundo no me ocupaba sitio, por lo que no me molestaba, ni necesitaba salir corriendo. Tampoco me cansaba, porque por estos medios, siempre he dado con gente estupenda.
     Pero ahora entiendo lo que ellos me decían... porque me está pasando a mí. Y no lo achaco a que me pase nada aquí... sino en este momento de mi vida en general, parece que he necesitado hacer ese STOP.

     Son ya varios meses los que han pasado, desde que tuve una racha muy dura... Unas circunstancias que me dejaron temblando las ganas de nada. Y poco a poco, las cosas van cogiendo otro color. Pero creo, que para terminar de coger el color que me caracteriza... yo necesito poner a cero muchos contadores. Contadores que se quedaron en puntos suspensivos, cuando les debí poner punto final hace tiempo.

     Tengo la sensación, de haber vivido durante años, a base de ilusiones. Hasta que se cruzan realidades, que te hacen vivir todo de otra forma. Esas realidades, te hacen ver... que la vida es otra cosa, y que a veces, es necesario centrarse en lo que uno, realmente tiene, porque al final, es lo que te queda. Lo demás... son historias... muchas de ellas mentiras... otras no...

     No me apetecen las mismas cosas que me apetecían antes. O quizás, antes había veces que tampoco me apetecían. Pero por no molestar a personas que me importaban, me apeteciera o no... yo estaba siempre. La "perenne", para todo el mundo. Hasta que llega el momento, que te das cuenta, que vives para los demás... y te cansas. Y entonces cambia tu manera de actuar. Y aprendí a hacer lo que siempre han hecho los demás. Si me apetece y quiero... estoy, y si no... no.

     Entonces hay a quien le molesta. Amigos de hace años, que me dicen que ya no soy tan divertida como antes.... etc, etc. A lo que a mi me dan ganas de contestar una serie de realidades, pero que por educación me callo.

    Lo que le pasa a la gente, que está acostumbrada a tenerte cuando quiere y a olvidarte, cuando le viene en gana, es que dan por hecho, que siempre que vuelvan... estarás ahí. Para regalarles esa sonrisa que tanto y tan a gusto he regalado. Para escucharles. Para picarles, o para lo que fuera. Y así ha sido siempre.
   Hasta que ha dejado de serlo. Y entonces hay a quien le jode y se enfada... importándoles bien poco, si yo realmente , necesito un parón,  o voy a estar toda la vida viviendo para los demás.

    Amigos, son esos que entienden que todos pasamos por "épocas". Amigos, son lo que están, aunque pasen años (como yo, por cierto) y amigos, son los que respetan . Lo demás... son "intereses" .

    Ahora estoy de vacaciones unos días.... y las estoy empleando para respirar. Respirar aire de la calle. Salir y que me dé el sol. Ir a ver a mis padres, que probablemente, son los que mas me quieren en este mundo. Ayudar a mi hijo con los dichosos exámenes y comérmelo a besos porque me da la gana. Ir a almorzar con mis amigas. Levantarme tarde...

    Lo que se dice.... vivir mi vida real, que es la que tengo. Porque necesito disfrutar de lo que realmente tengo, y porque estuve a punto de tirarlo por la borda, por vivir y confiar en tantas ilusiones, que al final, se quedan en eso... en ilusiones en forma de nube en nuestras cabezas.

    Y sé... que cuando realmente me sienta con ganas de pasar mas ratos virtuales... tendré a mis amigos ... (los que están probablemente en la otra punta de España, pero tan cerca de mí)... cerca. Porque estos amigos, entienden y respetan... y no necesitan fichajes ni explicaciones. Y porque nos queremos, aunque quizás nunca nos tomemos ni un café juntos....

    Amistad.... es una palabra preciosa. Y que no hay que infravalorar jamás.

   
 

   

¿Y AHORA QUE?

   Los días pasan, la vida avanza.... nosotros nos hacemos mayores y los hijos también. Y con su crecimiento... crecen las preocupaciones y crecen los problemas.

   Recuerdo cuando mi hijo era pequeño. Siempre decíamos las madres, en petit comité, que cuando tienes hijos y son pequeños, pierdes tu vida. Y no así como suena, sino en el aspecto de que ya no eres tú... eres tú y tu hijo... y sus pañales, y sus mocos, y sus llantos, y sus besos, y sus risas. Pero es como si te hubiera crecido una parte del cuerpo, y ya la llevas pegada a tí, mucha parte de tu vida.
    No es que perdiéramos la vida, es que es como perder durante unos años, el ser "persona individual". Por mucho que digamos, pasamos bastante tiempo viviendo para y por ellos.

    Luego empiezan el colegio... y empezamos con otras historias. Entonces nos preocupa que aprendan, que se porten bien, que vayan creciendo sanos. Y pensamos que estamos atadas.... ¡ madre mía !... No somos conscientes, de que en el mismo momento, en el que nos dicen que estamos embarazadas, ya estaremos atadas para toda nuestra vida. Para toda la vida.

    Nos dan la vida, la alegría, los besos y abrazos mas sinceros..... Pero ellos, nuestros hijos.... nos darán los mayores dolores de cabeza, las mayores preocupaciones, y el mayor dolor cuando a ellos les pasa algo .

    Ahora mi hijo ya es adolescente.... y empezamos con las historietas. Y me doy cuenta, que antes, cuando yo me creía "ser no individual", no tenía calentamientos de cabeza como los que me están viniendo ahora. Y como dice mi madre... "y lo que te rondaré morena".

    Siendo chiquillos buenos, educados... empiezan a forzar un carácter, en el que ya nos cuestionan lo que les decimos. Ya empiezan con las mentiras.... los novillos del instituto... las tonterías... Y eso... que parece que se controla tan fácilmente... NO. No es nada fácil.

     Y después de dos chascos seguidos que me he llevado con él... me doy cuenta, que a partir de ahora, va a ser uno tras otro. Aún siendo como es, porque tengo que reconocer que tengo una suerte tremenda.... ya no será nunca igual.
     Porque se dejan influir por los amigos... porque ya se creen mayores... porque ya son conscientes, de que no lo sabemos todo. Incluso luego a luego piensan, que no tenemos ni idea de la vida, que estamos obsoletos, y que ellos se comen el mundo. Y lo que me da miedo, es que el mundo se lo coma a él.

      Antes lloraban... daban guerra... no dormían... etc. Pero cerrabas la puerta de la casa, y ellos estaban dentro. Ahora ellos quieren estar fuera.... y empezamos los pulsos.

     Soy madre y tengo miedo. Miedo a que se tuerza, lo que hasta hora ha ido tan derecho. Miedo a que se meta en historias en el instituto. Miedo a que no sepa defenderse lo suficiente, o que por el contrario, se vuelva un bandarra. Miedo a que le esté pasando algo, y no me lo cuente. Miedo a que no consiga hacerlo un tío... que sepa defenderse en todos los aspectos de su vida. Miedo a que no luche por conseguir algo, y que por el contrario, se tumbe a la bartola . MIEDO.

     Y aunque sé que mis preocupaciones son normales, no lo puedo remediar. Porque yo también fui adolescente, pero antes éramos de otra forma. Nuestros padres no nos tenían que decir las cosas dos veces. Antes probábamos lo que no debíamos, pero ya no lo volvíamos a tomar. Y si queríamos algo, nos lo currábamos para conseguirlo. Y ahora.... Ahora todo es distinto.

     Ahora lo tienen todo, y se creen con todo el derecho del mundo a que nosotros se lo demos. Como si fuera nuestra obligación. Y la culpa, no es de nadie ... solo nuestra. Que hemos perdido el culo, para que ellos tengan todo lo que nosotros no tuvimos.

     Cuento con la suerte, de que tiene un carácter muy noble. Y jamás ha sido un chiquillo que se haya metido en problemas o que me hayan tenido que llamar la atención. Al contrario... siempre me han hablado sus profesores como de los chiquillos mas educados de la clase. Pero ahora... ahora le veo que está echando su carácter... ese carácter que va a tener toda la vida. Y me da miedo... Sí.. lo repito por enésima vez.

      Siempre le he inculcado valores.... le he intentado transmitir las cosas buenas de la vida. Y solo espero, que todo no se vaya al traste en dos días.

     Serán cosas de madre... puede ser... no lo dudo. Pero es que las madres, somos así... daríamos la vida por nuestros hijos... y cualquier problema que sea de ellos, nos ahoga. Mucho mas que si fuera nuestro.

     En fin... seguiré en mi lucha porque no se tuerza el árbol.... Aunque tengo que reconocer... que deberían venir con libro de instrucciones. Y que parece que hace dos días  que era yo la adolescente.

     Se nos pasa el tiempo, y se nos pasa la vida tan rápido... que no nos damos cuenta.

     ¡Como entiendo ahora a mis padres !!!

   
 

NO... OLVIDAR JAMAS.

   Estos últimos días, se están removiendo temas que han sido muy actuales (por desgracia) en nuestro país, pero que de un tiempo a esta parte , estaban en calma. (En calma, que no olvidados).

  Temas como los presos que han salido a la calle, por la Doctrina Parot, y como consecuencia toda la parafernalia de medios, que eso conlleva.

   Habrá quien esté a favor, habrá quien esté en contra. Y de los que están en contra... habrá quien sea por criterios propios, y habrá quien sea, porque lo ha vivido en carne propia.

  Nunca he creído en los extremos... pero reconozco, que hay temas, en los que no tengo término medio, y este es uno de ellos y puedo llegar a ser muy radical.

   SE ME REVUELVEN LAS TRIPAS. ASCO... SIENTO ASCO.

   Lo que tanta repulsa me causa, es ver sueltos a muchos presos, pero sobre todo a los de ETA. Me da igual los años que hayan cumplido en la cárcel, todo es poco... y nunca es suficiente para pagar por el daño que han causado. Ni viviendo 20 vidas, y todas ellas en la cárcel, pagarían por lo que han hecho.

   Aquellos años de miedo... eran una pena !! para todos aquellos, que cada vez que encendían el televisor, veían día sí y día no, como nos informaban de sus bombas, de sus tiros por la espalda, de sus amenazas....

   Pero os aseguro... que era mucho mas penoso... oír como comenzaban las noticias con esas imágenes desgarradoras, y sentir como se te para el corazón, la respiración y hasta el alma,  creyendo que el que ha volado en ese coche, era el tuyo... Tu hermano, tu padre, tu hijo, tu marido.....

   Entre otras cosas, porque a veces, no daba tiempo ni a avisar a la familia, cuando ya se veían las imágenes en la tv.

    Eso... solo lo sabe quien lo ha vivido de cerca... en su casa.

    El alma en vilo... el miedo en el cuerpo... la rabia contenida.... Tantas cosas, que es imposible describirlas. De verdad... es imposible, no hay en ningún idioma palabras adecuadas para eso.

    Y por supuestísimo... ese dolor elevado a lo máximo... es para quien el miedo se convirtió en realidad, y tuvo que ir al depósito a recoger lo que quedaba de su familiar.

    Y sé que queda horrible decirlo, pero os aseguro que en ese momento, cuando ya sabías que no era el tuyo... dabas las gracias a Dios... porque tu hermano.. tu hijo..  tu marido.. tu padre... seguía respirando y estaba vivo.

    Mi hermano, salió destinado al País Vasco, con tan solo 25 años. Un niño... un puñetero niño, con un uniforme y poca malicia. Y llegó allí, en aquellos años, en los que las tanquetas iban por la calle. Sí, las tanquetas. En la época mas dura y mas difícil de esa maravillosa tierra (y no lo digo con sarcasmo, lo digo de verdad... esa tierra es fantástica.. aunque lo que ocurría allí, no).

    Y aquí nos quedamos nosotros, con el estómago encogido, con el miedo metido hasta en los huesos, y rezando mas que nunca, para que volviera a casa vivo, y no en un ataúd.

    Recuerdo los primeros viajes que hicimos a verle... Yo era una chiquilla, y me daba miedo. Me daba miedo la repulsa que causaban por el simple hecho de ser de Guardias o Policías...

    El sin vivir era diario.. porque no sé si os acordareis, es posible que vagamente, se veía día sí y día también, esa masacre . Esa cruda masacre...

    Las cosas con los años se fueron suavizando algo, y como con todo, te vas acostumbrando a vivir con eso, con el miedo.

    Recuerdo un día que estábamos comiendo en casa, mis padres, mi hermana pequeña y yo.  Comenzó el telediario, y la primera noticia que dijeron fue algo así:

   - Acaban de asesinar de un tiro en la nuca, a un "guardia/policía", en la calle "....." de Bilbao... en la puerta de su casa, en estos mismos momentos... Está todo acordonado...

   La calle de Bilbao que dijeron y los edificios que se veían, era donde vivía mi hermano. 

    No dijeron el nombre del asesinado, por respeto a la familia, que aún no había dado tiempo a avisarla, porque acababa de ocurrir.

   ¿Como nos quedamos todos en la mesa en ese momento? solo lo sabemos nosotros. Mi padre se levantó corriendo a llamar por tfno a casa de mi hermano, pero nadie lo cogía. Mi madre comenzó a llorar, nerviosa .. dando vueltas por el salón... Yo les decía que se tranquilizaran, que no tenía por que ser él... pero mi corazón estaba tan encogido y asustado, que aún no sé ni como podía respirar. 

   

    De verdad.... solo de recordar aquellos momentos, soy incapaz de hacerlo sin que me caigan las lágrimas.

    Pasó mas de media hora, hasta que alguien cogió el teléfono. No había sido él. El que estaba con la nuca reventada de un puto tiro, en la puerta de su casa, no había sido él. Había sido su vecino, que también era "guardia/policía".

     No hace falta que cuente, el ataque de nervios que tenía mi madre, ni tampoco hace falta que diga, como se encontraba en ese momento mi hermano.  El miedo estaba presente a diario, pero ese día.... ese día fue distinto. Ese día creímos que nos había tocado a nosotros, que era él el que estaba en el suelo... Ese día, durante esa media hora que tardamos en conseguir localizarlo, se nos paró el alma. Y os aseguro, que en esos instantes, los segundos son horas... y los minutos se hacen horas. 

     Inexplicablemente, yo no había echado ni una sola lágrima. No sé si por mis padres, no sé si por los nervios, no sé si porque se me secaron los ojos del susto... no lo sé. 

    Solo sé, que en cuanto puse un pie en la calle, me derrumbé, y me fui a trabajar llorando . Me daba igual que me miraran... me daba igual todo, no podía parar. La presión en el pecho que llevaba era tal, que creí que me iba a dar un infarto. 

    Tuve el cuajo de aguantar las lágrimas y los nervios mientras pasaba todo eso, pero cuando ya se suponía que podíamos respirar.... yo me derrumbaba. 

    Aquel día rezamos para que volviera destinado a casa... o a otro sitio, donde fuera , pero que saliera de allí.

    Tres meses después, una bomba hizo estallar un coche. En ese coche, iba el mejor amigo y compañero de fatigas de mi hermano. Y quiso el destino que reventara, cuando iba camino al cuartel ...él solo. Acababa de dejar a sus dos hijos en el colegio. 

     

     Aquello, por ser tan cercano, no solo destrozó una vida y una familia ... destrozó muchas cosas más.

     Creo que después de ese varapalo, mi hermano cambió para siempre. 

     Pasaron los años... y las cosas fueron cambiando. Todo se fue tranquilizando un poco, y bueno... creo que todos nos acostumbramos. Pero aún así... seguía muriendo gente. Bueno muriendo no... seguían siendo asesinados por gentuza sin contemplaciones, sin una pizca de arrepentimiento... sin nada. 

     Y lo que ha pasado en todos los años posteriores, no lo tengo que decir yo, creo que lo sabemos todos.

     Hace unos días, salió no sé que personaje en la televisión diciendo que tener a los etarras fuera de las cárceles del País Vasco, era un modo de tortura.

     ¿TORTURA????? TORTURAAA?????? Quien tiene los cojones de hablar de tortura? QUIEN? Los que apretaban el gatillo hablan de tortura?, los que ponían las bombas en los cuarteles hablan de tortura? los que secuestraban hablan de tortura?....

     VERGUENZA les tendría que dar usar esa palabra. Pero no les puede dar, porque no la tienen.

     Han pasado muchos años, pero el odio que siento, no ha remitido ni una pizca. No puedo. No olvido, y por supuesto no perdono. Me daba pánico perder a mi hermano, y me dolía ver a mis padres sufrir. Cuanto ni mas, imagino a todos aquellos, que sí tuvieron que ir de entierro.

     No lo sé. Solo sé  esas miradas de victoria que tienen ahora. Ahora que pasean por las calles... por esas calles en las que asesinaron. Ahora que levantan la barbilla luciendo su orgullo. 

     Imagino que todas las historias, tienen tres realidades. Las de uno... las de los otros... y las que siendo ajenos a esto, lo veían como en una película. Por desgracia... yo lo escribo desde uno de los lados... Ese lado, que no me dejará aceptarles jamás. No creo en su arrepentimiento. No creo en nada que tenga que ver con ellos. 

     Que nadie olvide esto jamás... Los fallecidos en atentados, merecen ser recordados siempre. 

      De todas las imágenes duras que se podrían poner en este post... yo optaré por la mas amable... la de los hombres vivos. 

.

     

   Esto lo cuento, tal y como yo lo viví. Pero quiero resaltar... que va dedicado a todas las víctimas...      militares y civiles... TODAS.

LOS SECRETOS EN UN BAUL

   Esta , es una historia inventada, que puede ser la historia de una mujer cualquiera, en un momento cualquiera de su vida. Sus reflexiones, sobre lo que ha podido vivir :

    Hace poco leí un libro, que aparte de ser buenísimo, tiene frases, que parece que las han escrito para mí. Solo tuve que abrir la primera página y empezar a leer, para saber que me iba a hacer pensar, o que mas bien, iba a meter el dedo en la yaga.

    Comienza tal que así:

    " Con el paso del tiempo he comprendido que no hay secretos más difíciles de guardar que los propios, porque éstos, a pesar de creerlos controlados, saben como ir atravesando las grietas de nuestra conciencia.
      Los ajenos, en cambio, basta con abandonarlos en cualquier rincón de la mente...... pero los propios... te persiguen en cada pensamiento "  ("LO QUE ENCONTRE BAJO EL SOFA" de Eloy Moreno).

    Cerré los ojos... y pensé que efectivamente, todos tenemos cosas que guardar. Todos. Solo que algunas se meten en la caja del olvido y se echa la llave... y otras... las llevamos presentes en nuestra mente, a cada paso que damos, y que por mas que queremos pasar página, no se puede... O quizás sí, pero solo el tiempo puede con ello.

    Siempre digo, que hay puertas que nunca hay que abrir, porque sabemos, que luego no va a haber forma de cerrarlas, pero aún así... un día... nos saltamos nuestras propias costumbres, para vivir algo nuevo... y eso.. ya no tiene retroceso.


                         

    Recuerdo, que yo abrí la puerta, aquel mes de Septiembre... Me sentía sola, y llevaba una temporada un poco extraña. Mi pareja prácticamente me ignoraba, y estaba metida en una rutina, que empezaba a hacerme mella.
    Y es que un día, abres los ojos, y te das cuenta, que has pasado los últimos años de tu vida, para y por los demás. Te casas... tienes hijos... y entonces, te metes en ese círculo vicioso de casa, trabajo, hijos... hijos, casa, trabajo... y no te das cuenta, que tú, pasaste a ser una segunda opción, no solo para los demás, sino para tí misma también. Y eres consciente, de que esa persona que ves en el espejo, es una desconocida, porque se puede decir, que dejó de quererse ella, para querer a los demás.

     Un día te das cuenta... que ni tu pareja te necesita... que tus hijos se hacen mayores... y que te ves perdida, perdida en "solo obligaciones".

      Aquel mes de Septiembre, como he dicho antes, llevaba una temporada bastante grande , deprimida, o aburrida, o no sabría decir. Me sentía muy sola.

      Mis hobbies eran leer, y como mucho salir con las amigas a tomar un café. Pero un amigo me habló, de una red social, que estaba muy bien, y era muy divertida. Había música, vídeos, conocías a gente... etc.
      Mi pareja ya llevaba tiempo por las redes sociales, pero a mi no me llamaba nada la atención, por lo que no había hecho caso de todo lo que fuera internet.
      Pero aquel día abrí el correo, y ví la invitación a esa red, por lo que me metí, por pura curiosidad, a ver que me encontraba ahí.

      Todo era novedoso para mí, y mas aún, cuando se me ocurrió poner una foto, y empezaron a entrarme hombres diciendome piropos. Madre mía !!! ¿pero esto que es?. Si se me había olvidado lo que era ligar!!. Aún así, me hizo gracia, y no le veía dobles intenciones a esos piropos. Yo como siempre, pecando de inocente.

      Así pasó, que poco a poco, empecé a conocer gente, con la mala leche incorporada de mi pareja, cuando veía que me decían cosas en las fotos, y que iban al deguello conmigo. Yo me reía, porque no tenía ninguna intención de pasar de ahí.

      Eso comenzó a llenar un espacio, que antes estaba ocupado  por el aburrimiento.

      Todo fue bien, hasta que un día, las palabras de alguien , dejaron de ser piropos, y pasaron a ser palabras bonitas. Ese tipo de palabras que te hacen sentir bien, y que hacía tanto tiempo que nadie me decía, ni siquiera con el que dormía todas las noches.

      Y sin darme cuenta... esos ratillos, pasaron a ser momentos, y luego horas. Y sin esperarlo, esas palabras bonitas, comenzaron a darme golpetazos en el corazón, que llevaba ya tiempo mas seco que una mojama.
      No recordaba el tiempo que hacía, que mi pareja no me decía cosas así, ni que yo sintiera lo que estaba empezando a sentir.
 
      No fui consciente, de donde me estaba metiendo... realmente , no era consciente. Pero a veces, por la noche, cuando cerraba los ojos y no conseguía dormir, lloraba... Lloraba porque lo que ese hombre me hacía sentir, hacía siglos que nadie se había molestado en que lo sintiera.

      Tampoco hay que explicar mucho lo que pudo o no pudo pasar. El problema, no era que yo estuviera hablando con otra persona, el problema, es que el corazón, que estaba parado, comenzó a latir, pero en otra dirección. Ese era el problema... que mi corazón y yo... íbamos ya hacia otro camino.

      Todo puede parecer un juego... unas palabras bonitas... hasta que un día cruzas un límite. Cruzar el límite mental, puede tener remedio. Pero como cruces el físico... estás jodío. Ya no hay vuelta atrás.

      Puedo jurar, que jamás busqué nada... nunca... Pero las cosas pasan, si estás donde no debes estar.

 

   Con aquella persona, no crucé el límite físico, pero aún así... ni mi corazón, ni yo, volvimos a ser los que éramos. No podía evitar mirar hacia fuera. Era imposible. Y es que volver a sentir mi cuerpo vivo... volver a sentir que gustaba... volver a sentir todo aquello que creías olvidado... eso... ya no me dejaba centrarme en lo que tenía al lado, y que dicho sea de paso, tampoco hacía mucho por mí. Pero no le culpo a él.. se llega a una situación, porque dos personas dan lugar a llegar a eso.

       La cuestión es que el tiempo pasó... y como en la vida, unos vienen y otros van. Hasta que por casualidad, se te cruza en el camino alguien, que te empuja a cruzar el límite no solo mental, sino también el físico.
        Las cosas no pasan a tontas ni a locas... sobre todo cuando eres una persona que lo piensa todo mucho, como yo. Pero ese alguien, me enseñó a ver la vida de otra forma... Y me enseñó.. mucho.

       Me recordó como me tenía que querer a mi misma cada mañana cuando me levantaba. Me dió la suficiente libertad para ser yo misma, para no tener que fingir nada. Y me sentí libre... en todos los aspectos. En la cama, en el que mas.

       El era consciente de que yo tenía miedo... y le decía que acabaría llorando.
 
       Un día me dijo : ¿y por no llorar mañana , si es que lloras, vas a dejar de vivir hoy? no vas a permitirte disfrutar de momentos, que te pueden hacer muy feliz, solo por miedo a llorar mañana?.

       Y me dejé llevar.

       ERA YO... YOOOO, sin tapujos, sin historias, sin miedos... Bueno.. miedo alguno quedaba.

       Fui consciente, de que el día que crucé el aspecto físico, ya nada volvería a ser como antes, porque era todo tan distinto. Otros labios, otro cuerpo, otros besos, otros abrazos, otro sexo.  Y eso... crea adicción.

       A partir de ahí, siempre digo, que como des ese paso, estás perdido, y al final... tarde o temprano, lo volverás a dar. Es muy difícil, casi imposible, vivir algo así, y no volver a desearlo.
      Puede, que haya quien tenga miedo, lo haga una vez, y no repita... pero lo deseará por los siglos de los siglos, y como aparezca algo lo suficientemente fuerte, al final... vuelves a caer. Y ya.. nada vuelve a ser igual. NADA.

      No nos damos cuenta, cuando pasamos muchos años centrados en los hijos, que dejamos de vivir nuestra propia vida. Dejamos nuestros deseos a un lado, nuestras relaciones... Y si trabajas, por lo menos , tienes algo distinto, pero si no... se convierte todo en una monotonía, que al final, hace mucho daño. Y el día, que por casualidad, te pasa algo que te hace despertar... te hace sentir... te hace pasar de 0 a 100 en dos segundos... Dios!! que es como si todo fuera nuevo... ese día... ya no volverás a pensar igual.

      Y aunque esas personas solo hayan pasado de paso... o estén ahí.... cerca...  en tu mente... vivirás muy a menudo esos momentos, esas situaciones, esos besos, esas risas... y muchas cosas, que harán acto de presencia en tus recuerdos, mas de lo que quisieras. Porque habrán pasado de paso, pero para llegar a meterse donde se han metido, no ha sido por nada... te han hecho sentir. Sentir .. y mucho.

      Algunas noches sueño... sueño con esos momentos, y luego estoy unos días bastante ... ¿rara?. No sabría decir. Pero tienes que disfrazar tu cara y tus sentimientos... y vivir... y disimular, como si solo estuvieras pensando, en las cosas banales del día a día. Y tienes que hacer, como si nada... aunque tus recuerdos, se estén filtrando por tu mente, y por tu corazón.

      Además, hay que saber poner punto final. Y en estos casos, y como estén cerca..., el punto final, se convierte en puntos suspensivos, y hasta la próxima. Y así, es el cuento de nunca acabar. Un cuento, que tu eres la primera que no quieres acabar.

      Hay baules con secretos... que pesan tanto, que no se pueden cerrar.
   

           

   

   

LOS AMANTES PASAJEROS

                                               

       He visto un programa en tv.... que el temita que trataba, me estaba poniendo ... algo nerviosa.

       La cuestión es.... la amante del marido, se "chiva" a la mujer, de que llevan 7 años de relación e infidelidad. El... la denuncia, porque el buen hombre dice, que le ha arruinado la vida.
     
       Solo con escucharlo..... se me ha subido la ceja a la altura del nacimiento del pelo.

       Vamos a ver..... en primer lugar, estoy de acuerdo en que la amante, no es quien para ir a decirle a la mujer, que su marido la está engañando. La/el que se mete en una pareja, sabe lo que hay, y una de dos... o cierras la boca, y lo mandas a hacer encaje de bolillos.

        Pero por otro lado.... con el que no estoy en absoluto de acuerdo, es con él.

       . Primero, porque lleva 7 años engañando a su amante, prometiéndole que va a dejar a su mujer. Al tiempo que engaña a su mujer.
         O sea, que mentiroso por partida doble... pero claro.. mientras haya polvazos....
     
         Hay cositas que no se pueden decir, y si no tienes ninguna intención de dejar a tu mujer, a tu amante déjale clarito, que solo la quieres para lo que la quieres. Y si entra de acuerdo.. pues todos contentos.

       . Segundo..... y lo peor de lo peor.... es que el "andova" tenga narices a decir, que él tenía una mujer fantástica, maravillosa y de la que estaba muy enamorado, y que por culpa de su amante, le ha abandonado.

        Vamos a ver...... "pedazo de sinverguenza".... si tanto quieres a tu mujer... si es tan fantástica y maravillosa... y si realmente estás tan enamorado... NO TENDRIAS UNA AMANTE... y muchísimo menos, mantener la infidelidad durante 7 años. Vamos !!! que no es un polvo error de una noche, ehhh!!

         Y es que me hace gracia..... Lo que está claro... es que cuando estás muy enamorado de tu pareja, no te vas con otra/o, no arriesgas.... y mucho menos... mantienes una relación.

          Cuando metes a una persona entre medias.... es porque realmente, la persona que tienes a tu lado, no te llena. Eso no quiere decir que no le quieras.... solo que simplemente, hay algo que no funciona.., y por eso lo buscas fuera. Y quizás, es ese el momento de plantearse uno mismo, que es lo que tiene, y que es lo que quiere.

           Hablan en el programa, de los porcentajes de infidelidad entre hombres y mujeres. Y ahora, en los tiempos que corren, lo son tanto unos ... como otras. Pero hay que tener claro, que el juega con fuego, se puede quemar. Y si le has puesto la cornamente a tu pareja, durante un tiempo, luego no puedes culpar al otro, si tu pareja se entera.

           Los porcentajes de infidelidad.... son muy altos. Y los hay quienes son infieles de acto, y los que son infieles de mente... pero ojo!!, que hay quien no tiene narices a hacerlo, no porque no quiera, sino porque no le sale la ocasión, o porque no hay coj..nes.

           Todo esto es un arma de doble filo...... y sinceramente opino una cosa, y estoy muy convencida de esto, y es que.... el que da el paso una vez..... tarde o temprano, lo va a volver a hacer.

           ¿POR QUE?...... un amante, te da una inyección de adrenalina, subidón y energía alucinante. Y como todo... lo que te provoca ese estado,( a unos mas y a otros menos ), al final, te crea una dependencia..... física y psicológica, que te hace volver a hacerlo.

           En esto, como en todo, habrá diferencia de opiniones..... no lo dudo. Pero sí que tengo una cosa muy clara.... y es que cuando amas de verdad... cuando estás enganchado a tu pareja ... no es que te dé miedo tener un amante, es que simplemente no te apetece. Y si por cualquier causa, caes..... ya es hora de plantearte muchas cosas.

            A partir de ahí..... se puede optar por ser "legal" ... y si te das cuenta que falla algo con tu pareja, poner solución......
           O hacer como hace la amplia mayoría de personas infieles.... seguir con "chocotajás". O sea... la estabilidad y seguridad que te da tu casa..... y el sexo y la adrenalina que te da un amante. Pero si luego tu pareja se entera.... no queda otra que "ajo y agua".... o sea... a joderse y a aguantarse.
         
           Muchas veces comparo esto, con el ejemplo del chocolate. El que no lo ha probado nunca.... puede decir que no le gusta, por el color marrón que tiene..... pero como lo pruebe y le guste ..... al final.... querrá volver a comerlo....

           Y es que hay que reconocer..... que en esta dichosa vida, nada es fácil. Y a veces... aunque quieras a tu pareja...... la rutina causa estragos... unos estragos irreparables.

           Pues eso... ya lo sabemos todos..... "TODAS LAS ROSAS ....  TIENEN ESPINAS....." o sea... que cada cual..... decide si se arriesga o no a pincharse.

    

       
     

ASCUAS

   Hacía tiempo que Ana y Pablo no se veían. Eran amigos, aunque tiempo atrás, habían sido algo mas.

   Habían conseguido mantener la amistad, después de una relación. Y aunque había quien decía que eso era practicamente imposible... ellos lo habían logrado.

   Y es que como decía Ana...." cuando compartes con una persona, parte de tu vida... y tu cuerpo.... ya tiene que pasar algo malo, como para no quedarte con lo bueno de la relación ... Y por supuesto, todos sabemos, que donde hubo fuego... siempre quedan ascuas".

   Ese día, Pablo la llamó por teléfono para tomar café. Tenía ganas de verla. Y Ana, no se hizo de rogar. Pero cuando cogió el tfno, quedaron en vez de tomar café, irían a un Spa nuevo, que habían abierto en la ciudad.

   Quedaron pronto. En cuanto se vieron, se dieron un abrazo y dos besos, como siempre, y bromearon un rato.

   Cuando Ana le vio llegar, no pudo evitar pensar en lo guapo que estaba. Siempre le había parecido muy atractivo.... y no quería ni imaginar esos momentos en los que compartían cuerpo y cama... para que no le volara la imaginación de mas.

   Entraron al Spa. El sitio era muy bonito, y para sorpresa de los dos... estaban solos.

   Sonaba música relajante de fondo..... y se fueron derechos a la piscina de chorros.

 

 Estaban a gusto.... entre el efecto del agua caliente en el cuerpo.... y su conversación... se les pasaba el tiempo volando. Les encantaba hablar, bromear, chincharse el uno al otro. Ya se conocían muy bien, y aunque la relación no salió adelante, no se dejaban escapar el uno al otro.

    Ana a ratos le miraba... y verle mojado.. le traía recuerdos. También era consciente, de que Pablo la miraba de una manera distinta. Ese día, parecía que los dos estaban retrocediendo en el tiempo.... y salía algo que no era la amistad de los últimos tiempos... Era.. otra cosa.

    Bromeando de que su piel se estaba arrugando... pensaron en meterse en la sauna.

    Estaba muy fuerte... el calor era sofocante, pero de momento se aguantaba bien, porque se acababan de dar una ducha fría al salir de la piscina.

    Seguían solos.... y al entrar en la sauna, Pablo se sentó en las maderas... y Ana se tumbó... apoyando la cabeza en las piernas de él.

    Y allí.... se callaron.... No había palabras... pero si sonrisas y esa mirada que los dos bien conocían.

    Ese calor, y esa situación... les estaba acelerando el corazón. Solos... el calor... la luz tenue de la sauna....

     Y como si no hubiera pasado el tiempo...... Pablo comenzó a acariciar la cara de Ana... y  a bajar su mano hacia su cuello... hacia su pecho...

     Ella, desde abajo... le veía la cara sudando.... No se había afeitado, y le encantaba verle el vello negro aparecer..... Lo veía "hombre hombre"..... tan moreno... con esas patillas... esos labios.... esos ojos...

     Ana notó como su corazón comenzó a latir muy deprisa, y el tacto de la mano de Pablo.... el camino que estaba tomando.... la hizo notar, como la entrepierna empezaba a palpitar..... No podía remediarlo...

     Pablo se acercó a ella, y comenzó a besarla... al tiempo que metía sus dedos por la parte superior del bikini.... tocándole los pezones, que a esas alturas, estaban tiesos y duros como escarpias.....

     Ana todavía medio recostada en las piernas de Pablo... le besaba... Esos besos, en los que la lengua es pasión... y notaba como su excitación le presionaba el pecho... al tiempo que notaba como él ya no disimulaba nada debajo del bañador.

       No lo pensaron.... Podría haber entrado alguien en ese momento.. pero les dió igual.... Estaban en una nube..... absortos el uno con el otro... excitados....
      Aquello no se podía parar... no había freno, ni de mano , ni de emergencia.

       Pablo siguió su peregrinar hacia la parte baja del bikini.... y metió sus dedos por él. Ana estaba completamente mojada.... y el pecho se le movía rápido por la excitación. Movía sus dedos de una forma alucinante... Ella no podía estarse quieta..... Sentía ese resorte que de una la volvía todo pasión.

        Y con ese calor sofocante, provocado por la sauna, y por lo que estaban haciendo... Ana se levantó... sin dejar de besarle, de comerle la boca...
     
        Sabían que podía llegar alguien de un momento a otro.. no había tiempo que perder.

        Estaban los dos sofocados... empapados en sudor... con el pelo chorreando.. y muyy excitados.

        Tenía el pecho de fuera.... duro... mojado.. el sudor caía por todo su cuerpo. Le bajó el bañador a él. Le encantaba verle todo duro.... tieso... y sudando.....

         Rápidamente, y sin mirar hacia fuera.... Ana se subió a horcajadas encima suyo. Se echó la braga a un lado... y sin pensarselo dos veces.... se metió el pene hasta dentro... despacio....

         Se miraban a los ojos.... fijamente..... y los dos sentían esa complicidad absoluta..... Los dos sabían lo que sentía en ese momento el otro...

         Pablo gemía....resoplaba...  y ella sentía esa fantástica sensación... dentro de ella... Comenzó a moverse encima de él... despacio.. notando como entraba hasta el fondo..... como llegaba hasta el final... subiendo y bajando lentamente.... sintiendo toda su dureza clavandose en ella...

         Uno bajo el otro... sudando los dos... les faltaba el aire.... mirándose.. Aquello era tremendo....

          Ana comenzó a acelerar, vió que no iba a aguantar mucho mas... y ya no anduvo con contemplaciones....

          Le  encantaba ver como Pablo gemía... la cogía de las caderas dándole ritmo... al tiempo que miraba fijamente su pecho... como botaba delante de sus ojos.... se quedaba hipnotizado mirándoselas....

          Ella no paraba de botar... de restregarse contra él... de apretarle cuando le sentía dentro...

          El calor.... el deseo.... el sudor.... el sonido de sus gemidos.... de los botes encima suyo.....

          Los dos llegaron al orgasmo.. de una manera brutal..... No aguantaron ni los gemidos.... a sus anchas, como si estuvieran en su casa....

          Ese momento en el que los dos paran.... recuperándose..... y sintiendo un mareo fuerte , provocado por el calor y por el orgasmo.....

          Ese momento.... fue alucinante...

          Increible...... Siempre estarían unidos por la amistad..... pero sabían que el morbo también les mantenía enganchados... y muchas cosas mas...

           Y es que como decía Ana..... DONDE HUBO FUEGO... SIEMPRE QUEDAN ASCUAS.

IMAGINANDO VIDAS

                                               

  Era una mañana con sol.... y hacía una temperatura estupenda. Sara no tenía que trabajar, y tampoco le apetecía quedarse en casa, por lo que optó por salir a dar un paseo.

  Lo que mas le gustaba, era sentarse en las terrazas.... Le encantaba sentarse ahí, y ver a la gente pasar.

  Siempre había sido muy observadora..... y a veces, sin darse cuenta, veía, pensaba... y terminaba imaginando la vida de los demás.... La vida de los desconocidos, que paseaban por allí.

  Llevaba días necesitando esa soledad... por lo que optó por una mesa en un rincón.. y donde daba el solecillo. Estaba de maravilla. Se pidió el café y la tostada.... y ese día ni se molestó en coger el periódico... No tenía ganas de leer calamidades.

  Le apetecía simplemente "hacer nada"... mirar.. observar... imaginar la vida de las personas...

  Enseguida se fijó, en una pareja mayor, que había sentada cerca de ella.  El leía el periódico, y ella.... observaba a la gente que paseaba.


  Al verlos, su cabeza comenzó a imaginar su historia..... hablándose y contestándose a si misma en su cabeza, y en silencio :

  - Seguro que llevan casados toda la vida. Madre mía !! y se les ve bien....! Ahora los matrimonios, ya no aguantan tanto. Como habrá sido su vida ??. No sé... , pero por su aspecto, lo mas seguro es que hayan vivido acomodados...
El trabajaría a diario... y ella en casa, cuidando de los hijos... como casi todos los matrimonios de antes...
    Amores de los de antes..... hasta que la muerte los separe..... como los de nuestros padres....

   En ese momento, las carcajadas de unas chicas, le hicieron bajarse de la nube de su imaginación.... y se quedó mirándolas...

   - ¡ Que jóvenes son !!! tienen que ser universitarias..... Y que felices se les ve !!.. aunque claro, tendrán lo suyo....
   Jolin.... esa ilusión de toda la vida por delante.... de libertad... de su carrera universitaria.... ¿Se les pasará por la cabeza como va a ser su mañana?... Está dificil encontrar trabajo.... va a ser mucho mas duro de lo que se imaginan.... Y algún día terminarán casándose... y teniendo hijos... y viviendo una vida completamente distinta a la que viven ahora. Ni mejor , ni peor.. sino distinta.... cada edad tiene lo suyo...
    Y recordarán su juventud con añoranza a veces.... Llorarán... reirán... sufrirán... amarán.... de una manera tannn distinta a ahora.

    Ahora se les ve contentas, despreocupadas...... y el camino que les queda... no es fácil... porque siempre viene con baches.

   

    Le llamó en ese momento la atención un hombre de mediana edad... Estaba sentado en una mesa, y se le veía muy triste.

    Jolin... ¿que le pasará? se le ve muy triste.... abatido.... ¿Habrá reñido con su pareja? ¿estará solo? ¿habrá perdido su empleo?... 
    Me da mucha pena ver así a las personas....., no le conozco, pero su cara lo dice todo. ¿Y no tendrá un amigo que le escuche? alguien que le mitigue el dolor.... 

    Quizás no... todos no tenemos la misma suerte.

    Estaba imaginando cuando vio como un chico alto, moreno.... se sentaba justo enfrente de ella. Posiblemente era mas joven que Sara, pero le llamó la atención... no sabía si por guapo... si por su altura... o por que.... pero le llamó la atención.
    Iba solo.... se pidió un café y una tostada.... y se puso a leer un libro.

    Sara no podía dejar de mirarle.... le resultaba tan atractivo !! .

    La mente comenzó su rum rum....

    - ¿Estará soltero?¿casado? ¿separado?.... El simple hecho de ponerse a leer un libro en una terraza, le dió la sensación de que tenía que ser interesante... y culto...

    Sara miró sus manos... las tenía grandes... y sus dedos largos... y enseguida se le subió la ceja de .. ufff... madre mia... con esas manos tiene que hacer milagros!!...

    Y como la mente, es lo único verdaderamente libre.... Sara comenzó a pensar...

    Este chico tiene pinta de ser inteligente...... independiente.... respetuoso... divertido... 

    ¿Y como será su trato con las mujeres? como las tratará?.... Seguro que de entrada es dulce. No tiene pinta de ser de los que te comen con las palabras y la mirada a las primeras de cambio. 
    
    Este chico tiene que ser de los que tiran a dar.... a dar en el corazón. O sea, los peligrosos. Porque un tío que entra a saco, sabes de sobra que no... que lo único que quiere es darte un meneo y salir pitando.
   
   Pero estos que se preocupan por tí... que no les ves doble intención.... que te escuchan... que te miran a la cara y no a las tetas... (bueno, a las tetas miran todos, pero unos disimulan mas que otros)... estos que te cuentan cosas.... que recuerdan lo que te han dicho... Estos... son los verdaderamente peligrosos... porque quieren algo mas que meterte un viaje. 

    Y con esa pinta de dulce de entrada.... ¿cómo será en la cama?... mmmmm.... con ese pelo que tiene, seguro que es de los que no se anda con contemplaciones. Seguro que es ... de los que prepara una cena bonita en casa, pero antes de cenar..... el ambiente se caldea tanto, que se enfría la comida. 

     Este chico le tiene que gustar jugar..... igual que a mi, joer. 
    
    Estoy segura que provoca situaciones tremendas, para acabar follando como locos..... y luego para postre.. al terminar te abraza. 

    Este chico... tiene que ser de los que todo es poco con él.... Y se puso a imaginar....


   

  
  El chico en ese momento... cerró el libro... pagó su cuenta y se marchó. Y como si le hubiera leído la mente, al pasar por su lado... le sonrió y le dijo adiós.

    Sara se quedó sonriente.... mirándole.... y pensando, que tenía que ir mas a menudo a la Plaza Mayor... a imaginar vidas. Pero a ser posible, la próxima vez..... si se lo encontraba.... intentaría saber en persona, si es como se había imaginado.
  
.................... 

  
    Y es que todos, en mayor o menor medida.... imaginamos. Imaginamos como son las personas con las que nos cruzamos... imaginamos como es su vida..... imaginamos como piensan y como sienten....

    Claro, que están los malpensados, que siempre piensan en modo rebordecido..... y los que todavía creemos en que las personas, son buenas..... salvo que demuestren lo contrario...

     La cuestión es..... ¿cómo nos ven a nosotros?.... ¿que opinaría una persona que nos observa, sin conocernos..... desde la mesa de cualquier terraza ???? ....