DESCONOCIDO... BÉSAME

       Me ha encantado este vídeo... y es el que me ha hecho escribir esto.

       Durante todo el rato que dura, no he parado de pensar, ¿como reaccionaría yo? ¿que haría?.

       La verdad, es que no me importaría participar en un experimento de estos. Pero volviendo a como reaccionaría yo.... nunca se sabe, no?.

       Tratando de ponerme en esa situación, imagino que de entrada estaría super nerviosa. Muy nerviosa. Y mas hasta que viera a la persona que tengo que besar. Y no es porque esperara un hombre guapo. Ya imagino que en los experimentos te toca lo que te toca. y chitico callando.
      Pero creo que sería importantísimo, que aunque el hombre que me tocara, no me atrajera físicamente, por lo menos sería imprescindible que no me produjera ningún tipo de rechazo, sino el experimento sería jodío.

       Superado ese momento.... me imagino colorada como un tomate, riendo sin parar (los nervios me dan por reir), diciendo tonterías varias (también me lo provocan los nervios), y sin saber ni por donde empezar.

       Que momento mas incómodo, uno enfrente de otro, observándonos mutuamente, y sin saber por donde dar el paso. Y por supuesto, hay que contar, con que el hombre que tienes enfrente... le pasa lo mismo que a ti.

       Que te acercas.... ay dios que no, que se acerque él. Jajajaja, jejejejeje.... ay dios mio !!! ¿cómo me habré metido en esto?.... que verguenza !!!. Y ahora que ?...

       Hasta que de alguna manera, uno de los dos arranca y rompe ese momento de tensión.

       Y me imagino que me lo veo pegado a mí...(y sin conocerle)..., con sus labios pegados a los míos..., y comenzamos a besarnos. Vaya tela !.
       Imagino que de entrada sería la cosa tímidamente...., pero coñe..., que al final, las personas somos personas, y hay cosas que se nos van de las manitas. Y es que de verdad, soy de las que pienso, que como un beso, comience como comience...., si luego empieza a aumentar de intensidad...., pues eso....
       Y oye... como que te vas animando con el desconocido, que por otro lado, cada vez te agarra mas fuerte y se pega mas a tu cuerpo. !!!!

       Ay madre !!!... que me conozco bacalao, y el beso aumentando, y su cuerpo pegado al mío, y yo cada vez mas al suyo, y me subo de revoluciones a 1000 por hora, por muy desconocido que sea.

       Pero ojo!!! que no estáis solos, ehhhh.... que es un experimento, que hay gente delante !!!.

       Sí sí.... pero el cuerpo va solo, y si el beso comienza a hacerte perder la cabeza.... y el cosquilleo te sube de las piernas hacia arribaaaaa....  como que te olvidas de que tienes espectadores, y mas si notas que tu cuerpo se acelera y el de él también.... Pues fíjate...!!!! Y si le notas "espabilarse", casi que le dan por saco a los espectadores.

       Bueeeeno vale... en el experimento habría que terminar guardando las formas, por muy acelerado y sin aire que estés, pero no sé yo luego.

       Y es que sí.... sería un desconocido, y todo se hace por la ciencia...., pero realmente creo, que con poco que te atraiga, comenzar con un beso.... un beso que no es de los de mua mua, sino de los de verdad... de los que te ponen el corazón como si fuera una bomba...  pues eso, que a ver quien es el guapo que luego le echa el freno de mano.

       Está claro, que por imaginar que no sea. Pero si que os voy a decir, que cuando ha acabado el vídeo, como que tenía claro quien es posible que haya continuado luego a solas (con la excusa de tomarse algo), y quien se ha despedido con un cordial saludo.

       Bueno.... es hablar por hablar... O mejor dicho, escribir por escribir lo que he pensado cuando lo he visto... Pero ¡¡ como me gustaría que los protagonistas me contaran , y como me gustaría saber cual sería mi reacción.!!

       ¿Quien sabe?... mira que si salgo corriendo !!!!! No sé no sé...


     

       

ATRAPADA

  Laura era muy consciente de lo que tenía que hacer. Lo sabía muy bien, y tenía claro, que era lo mejor para ella. Pero le costaba tanto...

    Y es que se daba cuenta, que en el fondo de su corazón, quería que nada de eso que la bloqueaba, le siguiera pasando. Quería que todo volviera a ser como antes. Quería que todo fuera un mal sueño.

    Pero no... Ni era un mal sueño, ni nada iba a ser como antes. Eso... era imposible.

    Sabía lo que tenía que hacer.... pero se lo negaba a si misma, una y otra vez. Hasta que algún día, fuera capaz de hacerlo. Y ese día llegaba ya.

    Tenía que volver a recuperar la alegría, la ilusión. De nada le servía vivir de momentos que ya pasaron. Ya pasaron. Y recrearlos en su mente, solo le hacía mas daño.

     Eso, no iba a volver a pasar.

     Y no solo no iba a volver a pasar, sino que no era capaz de que le pasara nada mas, porque solo miraba hacia atrás. Hacia sus besos, hacia sus caricias, hacia sus palabras preciosas, hacia aquel tiempo, que la hizo tan feliz.

     Eso, no iba a volver a pasar.

     Pensaba, que en otras ocasiones, era capaz de tapar un agujero, con otro parche. Antes lo había hecho, y las cosas se le pasaban. Pero este agujero, no lo podía tapar así. Lo había intentado, y no era capaz.

     Sabía, que para volver a revivir... tenía primero que curar esa herida que aún sangraba. Y las heridas... o se cierran bien, o a los dos días ya estan otra vez abiertas.

     Lo malo... es que cuando estaba convencida de dar el paso... él volvía, y se encargaba de poner otra vez su vida... patas arriba. Era especialista en eso.

     ¿Que mas le tenía que hacer para bloquear todo tipo de contacto?. ¿Que mas??????.

     Cierra, Laura.... cierra ese libro... Cierra esos momentos... escóndelos hasta que dejen de doler.... Y cuando realmente estés curada, ya puedes abrir esa caja, sin que se te encoja el corazón.

     Laura no era tonta... pero la valoración que tenía de si misma, había caído en picado en los últimos meses. Y es que no había nada mas duro, que ver como lo que le había dado la felicidad... había pasado a utilizarla de esa manera. 

     ¿Cómo era posible??? Como lo había permitido????.

     Laura tenía que curar esa herida. Y para eso... quizás debía tomarse un tiempo. Un tiempo completamente aislada de todo, para volver renovada.

     Atascada.... atascada en su propio recuerdo.. en su corazón... y en su mente.

     Y ya era hora de volar...

     Porque aquello... ya no iba a volver a pasar.

     

QUIEN SÍ, QUIEN NO... Y QUIEN SIEMPRE.

                         

   Hace poco hacía una reflexión, sobre lo que son los amigos . Los cercanos, y los que no lo son tanto.

   Siempre he presumido de tener mis amigas de las de "toda la vida". Y ahí las tengo... al lado. Aunque últimamente, por motivos varios, (sobre todo laborales) no estamos tan cercanas.... no hace falta. Sabemos que estamos ahí, para todo. Y estoy orgullosa de mantener esa amistad... que nos da vida, y que para mí la necesito como el respirar.

    Y luego están los "otros amigos". Esos que se han ido cruzando por delante de ti a lo largo de la vida, y que aunque no estén al lado, también lo están.
    Me refiero a esos amigos, que posiblemente, no has visto nunca, pero que has compartido con ellos largas conversaciones, momentos de risas, y momentos de pena. Esos amigos, que aunque no les hayas podido dar un abrazo físicamente, se lo has dado con palabras y con sonrisas. Esos amigos, que te conocen como la palma de la mano, y que con cualquier comentario que hagas, saben que te pasa algo. Y los hay... ¡ vamos que si los hay!!!!.

    Hace ya tiempo que asomé el morrito por las redes sociales. Yo fui tardía. De que quise saber lo que era esto, ya tenía "taitantos", como se dice en broma. Pero nunca es tarde si la dicha es buena.
    Tuve una época, en la que mi vida internauta fue muy activa. Y fue cuando comencé a ver como funcionaba este mundillo, y empecé a conocer gente.

     Luego, como todo.... se estabiliza, y poco a poco uno se desengancha de ese "gusanillo" que producen al principio las redes sociales.

      En todos estos años, he conocido a bastante gente.... De algunos me quedan recuerdos muy bonitos... pero que pasado el tiempo... la relación se fue enfriando, hasta que se convirtieron en "recuerdos".

      De otros, me quedan malos recuerdos, porque en internet, hay quien se cree con todo el derecho del mundo a mentir, a inventar, a hacer daño, por el simple hecho de no dar la cara. Personas que en un momento dado, podrían haber sido buenos amigos, y que se convirtieron en lo de " o te la meto, o nada". Pues esos se quedaron con el "nada".
      O esos otros, que cuando no se salen con la suya, malmeten contra los demás, para hacer grupitos. Eso son idioteces de niños de colegio.

      Y por otro lado... están aquellos pocos... con los compartí esos momentos tan especiales, que sé que pasarán los siglos de los siglos, y seguirán estando ahí. Da igual las circunstancias de la vida. Da igual. Porque aunque todo haya cambiado, ellos, siguen estando ahí. Porque todo es mutuo. Porque al igual que tú te preocupas por ellos, ellos se preocupan por tí. Porque al igual que tú te alegras de sus alegrías, ellos se alegran de las tuyas. Y porque sí.
        Porque solo hace falta palabras... para querer a las personas. Y hay personas, tan especiales, que se hicieron de querer. Y las quiero... vamos que si !!.
        Porque no dan lugar a que pasen los meses sin hablar o sin saber el uno del otro... aunque sea para decirse alguna chorrada. Y porque no hace falta tener motivos para preguntar.

         Y porque me enseñaron. Me enseñaron a quererme cuando era una mujer indecisa. Porque me enseñaron a valorarme cuando no me valoraba. Porque me enseñaron a creer en mí.

          Eso son amigos... amigos especiales. Y porque cuando pasa el tiempo, te das cuenta de cuanto han aportado a tu vida, de cuanto te han llenado, y de cuanto cariño puede haber.

          Y sí.. son esos amigos que en cierto momento, les habrías dado un tirón de orejas. Son amigos con los que te enfadas, pero luego hablas. Amigos que defiendes a muerte, aunque otros te quieren poner en su contra. Amigos.. que da igual que arda Roma con Santiago... porque yo... siempre les voy a querer. Y que aunque tengas poco tiempo, siempre les buscas... porque me gusta buscarles.

           Eso... son amigos. Y el tiempo me ha demostrado que no me equivocaba. Y que esas personas que en su primer momento llenaron mi mente y mi corazón, son las que valían la pena.

           Ahora... cuando ya la vida virtual te aporta poco nuevo... sigues conociendo gente. Pero enseguida ves "el plumero" de cada uno.

           Me gustan las personas desinteresadas... las que me aportan algo.. las que me enseñan. E inevitablemente, a estas alturas de mi vida, me sobran las que tras cruzar dos palabras amables, van al deguello contigo para meterte un meneo aunque sea contra la mesa. Esas... aburren.

           Todo puede ser divertido... pero si no hay conversación que te atraiga... lo demás termina por aburrir.

            Y es que llega un momento en la vida... en la que te das cuenta, que lo que te une a las personas, son los momentos.... las risas... las palabras... Lo demás, te lo puede dar cualquiera.

           Hace poco, una persona allegada a mi, me preguntaba :

         ¿Cómo puedes mantener esas amistades tanto tiempo, si ni siquiera las ves? ¿cómo haces para que esas personas quieran seguir sabiendo de tí?¿pero que haces?.

           Me lo preguntaba sorprendida. A lo que yo le respondí, que a las personas hay que tratarlas como te gusta que te traten a tí. Que por un malentendido o por una pataleta, no se pueden cortar amistades. Que las cosas se hablan.  Y que no hay nada peor que el orgullo y el tiempo, para perder lo que puede ser algo precioso, como es el cariño y la amistad. Y que lo mejor en la vida, es mostrarse uno tal y como es.  Así, luego no se te olvida fingir nada.
         
           Ea.. eso hay. Y con el poco tiempo que tengo últimamente para respirar, pues quería aprovechar esta tarde, para reconocer, que cuando hay personas especiales, amigos... el corazón late. Y que no pasa nada por decir "te quiero", porque el que es tu amigo, sabe que ese "te quiero" es con el mejor sentido de la palabra.

           Pues eso... que el tiempo siempre te dice quien sí, quien no... y quien siempre.

           


   

LA VIDA REAL

    Me siento delante del ordenador, dispuesta a escribir, a contar, a decir.... y apenas me sale nada.

    Lo que antes me fluía con toda naturalidad, ahora es como si me costara un gran esfuerzo el simple hecho de pensar. Y no es que se me haya secado el cerebro... ni que se me haya ido la inspiración... ni que haya cambiado... ni que me haya cansado... Es simplemente, que estoy en un momento que yo llamaría de "STOP".

     Recuerdo, que en varias ocasiones, hablando con amigos internautas, me decían, que a veces necesitaban desconectar... huir de este mundo... descansar. Y yo la verdad, es que nunca les entendí. A mi este mundo no me ocupaba sitio, por lo que no me molestaba, ni necesitaba salir corriendo. Tampoco me cansaba, porque por estos medios, siempre he dado con gente estupenda.
     Pero ahora entiendo lo que ellos me decían... porque me está pasando a mí. Y no lo achaco a que me pase nada aquí... sino en este momento de mi vida en general, parece que he necesitado hacer ese STOP.

     Son ya varios meses los que han pasado, desde que tuve una racha muy dura... Unas circunstancias que me dejaron temblando las ganas de nada. Y poco a poco, las cosas van cogiendo otro color. Pero creo, que para terminar de coger el color que me caracteriza... yo necesito poner a cero muchos contadores. Contadores que se quedaron en puntos suspensivos, cuando les debí poner punto final hace tiempo.

     Tengo la sensación, de haber vivido durante años, a base de ilusiones. Hasta que se cruzan realidades, que te hacen vivir todo de otra forma. Esas realidades, te hacen ver... que la vida es otra cosa, y que a veces, es necesario centrarse en lo que uno, realmente tiene, porque al final, es lo que te queda. Lo demás... son historias... muchas de ellas mentiras... otras no...

     No me apetecen las mismas cosas que me apetecían antes. O quizás, antes había veces que tampoco me apetecían. Pero por no molestar a personas que me importaban, me apeteciera o no... yo estaba siempre. La "perenne", para todo el mundo. Hasta que llega el momento, que te das cuenta, que vives para los demás... y te cansas. Y entonces cambia tu manera de actuar. Y aprendí a hacer lo que siempre han hecho los demás. Si me apetece y quiero... estoy, y si no... no.

     Entonces hay a quien le molesta. Amigos de hace años, que me dicen que ya no soy tan divertida como antes.... etc, etc. A lo que a mi me dan ganas de contestar una serie de realidades, pero que por educación me callo.

    Lo que le pasa a la gente, que está acostumbrada a tenerte cuando quiere y a olvidarte, cuando le viene en gana, es que dan por hecho, que siempre que vuelvan... estarás ahí. Para regalarles esa sonrisa que tanto y tan a gusto he regalado. Para escucharles. Para picarles, o para lo que fuera. Y así ha sido siempre.
   Hasta que ha dejado de serlo. Y entonces hay a quien le jode y se enfada... importándoles bien poco, si yo realmente , necesito un parón,  o voy a estar toda la vida viviendo para los demás.

    Amigos, son esos que entienden que todos pasamos por "épocas". Amigos, son lo que están, aunque pasen años (como yo, por cierto) y amigos, son los que respetan . Lo demás... son "intereses" .

    Ahora estoy de vacaciones unos días.... y las estoy empleando para respirar. Respirar aire de la calle. Salir y que me dé el sol. Ir a ver a mis padres, que probablemente, son los que mas me quieren en este mundo. Ayudar a mi hijo con los dichosos exámenes y comérmelo a besos porque me da la gana. Ir a almorzar con mis amigas. Levantarme tarde...

    Lo que se dice.... vivir mi vida real, que es la que tengo. Porque necesito disfrutar de lo que realmente tengo, y porque estuve a punto de tirarlo por la borda, por vivir y confiar en tantas ilusiones, que al final, se quedan en eso... en ilusiones en forma de nube en nuestras cabezas.

    Y sé... que cuando realmente me sienta con ganas de pasar mas ratos virtuales... tendré a mis amigos ... (los que están probablemente en la otra punta de España, pero tan cerca de mí)... cerca. Porque estos amigos, entienden y respetan... y no necesitan fichajes ni explicaciones. Y porque nos queremos, aunque quizás nunca nos tomemos ni un café juntos....

    Amistad.... es una palabra preciosa. Y que no hay que infravalorar jamás.

   
 

   

¿Y AHORA QUE?

   Los días pasan, la vida avanza.... nosotros nos hacemos mayores y los hijos también. Y con su crecimiento... crecen las preocupaciones y crecen los problemas.

   Recuerdo cuando mi hijo era pequeño. Siempre decíamos las madres, en petit comité, que cuando tienes hijos y son pequeños, pierdes tu vida. Y no así como suena, sino en el aspecto de que ya no eres tú... eres tú y tu hijo... y sus pañales, y sus mocos, y sus llantos, y sus besos, y sus risas. Pero es como si te hubiera crecido una parte del cuerpo, y ya la llevas pegada a tí, mucha parte de tu vida.
    No es que perdiéramos la vida, es que es como perder durante unos años, el ser "persona individual". Por mucho que digamos, pasamos bastante tiempo viviendo para y por ellos.

    Luego empiezan el colegio... y empezamos con otras historias. Entonces nos preocupa que aprendan, que se porten bien, que vayan creciendo sanos. Y pensamos que estamos atadas.... ¡ madre mía !... No somos conscientes, de que en el mismo momento, en el que nos dicen que estamos embarazadas, ya estaremos atadas para toda nuestra vida. Para toda la vida.

    Nos dan la vida, la alegría, los besos y abrazos mas sinceros..... Pero ellos, nuestros hijos.... nos darán los mayores dolores de cabeza, las mayores preocupaciones, y el mayor dolor cuando a ellos les pasa algo .

    Ahora mi hijo ya es adolescente.... y empezamos con las historietas. Y me doy cuenta, que antes, cuando yo me creía "ser no individual", no tenía calentamientos de cabeza como los que me están viniendo ahora. Y como dice mi madre... "y lo que te rondaré morena".

    Siendo chiquillos buenos, educados... empiezan a forzar un carácter, en el que ya nos cuestionan lo que les decimos. Ya empiezan con las mentiras.... los novillos del instituto... las tonterías... Y eso... que parece que se controla tan fácilmente... NO. No es nada fácil.

     Y después de dos chascos seguidos que me he llevado con él... me doy cuenta, que a partir de ahora, va a ser uno tras otro. Aún siendo como es, porque tengo que reconocer que tengo una suerte tremenda.... ya no será nunca igual.
     Porque se dejan influir por los amigos... porque ya se creen mayores... porque ya son conscientes, de que no lo sabemos todo. Incluso luego a luego piensan, que no tenemos ni idea de la vida, que estamos obsoletos, y que ellos se comen el mundo. Y lo que me da miedo, es que el mundo se lo coma a él.

      Antes lloraban... daban guerra... no dormían... etc. Pero cerrabas la puerta de la casa, y ellos estaban dentro. Ahora ellos quieren estar fuera.... y empezamos los pulsos.

     Soy madre y tengo miedo. Miedo a que se tuerza, lo que hasta hora ha ido tan derecho. Miedo a que se meta en historias en el instituto. Miedo a que no sepa defenderse lo suficiente, o que por el contrario, se vuelva un bandarra. Miedo a que le esté pasando algo, y no me lo cuente. Miedo a que no consiga hacerlo un tío... que sepa defenderse en todos los aspectos de su vida. Miedo a que no luche por conseguir algo, y que por el contrario, se tumbe a la bartola . MIEDO.

     Y aunque sé que mis preocupaciones son normales, no lo puedo remediar. Porque yo también fui adolescente, pero antes éramos de otra forma. Nuestros padres no nos tenían que decir las cosas dos veces. Antes probábamos lo que no debíamos, pero ya no lo volvíamos a tomar. Y si queríamos algo, nos lo currábamos para conseguirlo. Y ahora.... Ahora todo es distinto.

     Ahora lo tienen todo, y se creen con todo el derecho del mundo a que nosotros se lo demos. Como si fuera nuestra obligación. Y la culpa, no es de nadie ... solo nuestra. Que hemos perdido el culo, para que ellos tengan todo lo que nosotros no tuvimos.

     Cuento con la suerte, de que tiene un carácter muy noble. Y jamás ha sido un chiquillo que se haya metido en problemas o que me hayan tenido que llamar la atención. Al contrario... siempre me han hablado sus profesores como de los chiquillos mas educados de la clase. Pero ahora... ahora le veo que está echando su carácter... ese carácter que va a tener toda la vida. Y me da miedo... Sí.. lo repito por enésima vez.

      Siempre le he inculcado valores.... le he intentado transmitir las cosas buenas de la vida. Y solo espero, que todo no se vaya al traste en dos días.

     Serán cosas de madre... puede ser... no lo dudo. Pero es que las madres, somos así... daríamos la vida por nuestros hijos... y cualquier problema que sea de ellos, nos ahoga. Mucho mas que si fuera nuestro.

     En fin... seguiré en mi lucha porque no se tuerza el árbol.... Aunque tengo que reconocer... que deberían venir con libro de instrucciones. Y que parece que hace dos días  que era yo la adolescente.

     Se nos pasa el tiempo, y se nos pasa la vida tan rápido... que no nos damos cuenta.

     ¡Como entiendo ahora a mis padres !!!

   
 

NO... OLVIDAR JAMAS.

   Estos últimos días, se están removiendo temas que han sido muy actuales (por desgracia) en nuestro país, pero que de un tiempo a esta parte , estaban en calma. (En calma, que no olvidados).

  Temas como los presos que han salido a la calle, por la Doctrina Parot, y como consecuencia toda la parafernalia de medios, que eso conlleva.

   Habrá quien esté a favor, habrá quien esté en contra. Y de los que están en contra... habrá quien sea por criterios propios, y habrá quien sea, porque lo ha vivido en carne propia.

  Nunca he creído en los extremos... pero reconozco, que hay temas, en los que no tengo término medio, y este es uno de ellos y puedo llegar a ser muy radical.

   SE ME REVUELVEN LAS TRIPAS. ASCO... SIENTO ASCO.

   Lo que tanta repulsa me causa, es ver sueltos a muchos presos, pero sobre todo a los de ETA. Me da igual los años que hayan cumplido en la cárcel, todo es poco... y nunca es suficiente para pagar por el daño que han causado. Ni viviendo 20 vidas, y todas ellas en la cárcel, pagarían por lo que han hecho.

   Aquellos años de miedo... eran una pena !! para todos aquellos, que cada vez que encendían el televisor, veían día sí y día no, como nos informaban de sus bombas, de sus tiros por la espalda, de sus amenazas....

   Pero os aseguro... que era mucho mas penoso... oír como comenzaban las noticias con esas imágenes desgarradoras, y sentir como se te para el corazón, la respiración y hasta el alma,  creyendo que el que ha volado en ese coche, era el tuyo... Tu hermano, tu padre, tu hijo, tu marido.....

   Entre otras cosas, porque a veces, no daba tiempo ni a avisar a la familia, cuando ya se veían las imágenes en la tv.

    Eso... solo lo sabe quien lo ha vivido de cerca... en su casa.

    El alma en vilo... el miedo en el cuerpo... la rabia contenida.... Tantas cosas, que es imposible describirlas. De verdad... es imposible, no hay en ningún idioma palabras adecuadas para eso.

    Y por supuestísimo... ese dolor elevado a lo máximo... es para quien el miedo se convirtió en realidad, y tuvo que ir al depósito a recoger lo que quedaba de su familiar.

    Y sé que queda horrible decirlo, pero os aseguro que en ese momento, cuando ya sabías que no era el tuyo... dabas las gracias a Dios... porque tu hermano.. tu hijo..  tu marido.. tu padre... seguía respirando y estaba vivo.

    Mi hermano, salió destinado al País Vasco, con tan solo 25 años. Un niño... un puñetero niño, con un uniforme y poca malicia. Y llegó allí, en aquellos años, en los que las tanquetas iban por la calle. Sí, las tanquetas. En la época mas dura y mas difícil de esa maravillosa tierra (y no lo digo con sarcasmo, lo digo de verdad... esa tierra es fantástica.. aunque lo que ocurría allí, no).

    Y aquí nos quedamos nosotros, con el estómago encogido, con el miedo metido hasta en los huesos, y rezando mas que nunca, para que volviera a casa vivo, y no en un ataúd.

    Recuerdo los primeros viajes que hicimos a verle... Yo era una chiquilla, y me daba miedo. Me daba miedo la repulsa que causaban por el simple hecho de ser de Guardias o Policías...

    El sin vivir era diario.. porque no sé si os acordareis, es posible que vagamente, se veía día sí y día también, esa masacre . Esa cruda masacre...

    Las cosas con los años se fueron suavizando algo, y como con todo, te vas acostumbrando a vivir con eso, con el miedo.

    Recuerdo un día que estábamos comiendo en casa, mis padres, mi hermana pequeña y yo.  Comenzó el telediario, y la primera noticia que dijeron fue algo así:

   - Acaban de asesinar de un tiro en la nuca, a un "guardia/policía", en la calle "....." de Bilbao... en la puerta de su casa, en estos mismos momentos... Está todo acordonado...

   La calle de Bilbao que dijeron y los edificios que se veían, era donde vivía mi hermano. 

    No dijeron el nombre del asesinado, por respeto a la familia, que aún no había dado tiempo a avisarla, porque acababa de ocurrir.

   ¿Como nos quedamos todos en la mesa en ese momento? solo lo sabemos nosotros. Mi padre se levantó corriendo a llamar por tfno a casa de mi hermano, pero nadie lo cogía. Mi madre comenzó a llorar, nerviosa .. dando vueltas por el salón... Yo les decía que se tranquilizaran, que no tenía por que ser él... pero mi corazón estaba tan encogido y asustado, que aún no sé ni como podía respirar. 

   

    De verdad.... solo de recordar aquellos momentos, soy incapaz de hacerlo sin que me caigan las lágrimas.

    Pasó mas de media hora, hasta que alguien cogió el teléfono. No había sido él. El que estaba con la nuca reventada de un puto tiro, en la puerta de su casa, no había sido él. Había sido su vecino, que también era "guardia/policía".

     No hace falta que cuente, el ataque de nervios que tenía mi madre, ni tampoco hace falta que diga, como se encontraba en ese momento mi hermano.  El miedo estaba presente a diario, pero ese día.... ese día fue distinto. Ese día creímos que nos había tocado a nosotros, que era él el que estaba en el suelo... Ese día, durante esa media hora que tardamos en conseguir localizarlo, se nos paró el alma. Y os aseguro, que en esos instantes, los segundos son horas... y los minutos se hacen horas. 

     Inexplicablemente, yo no había echado ni una sola lágrima. No sé si por mis padres, no sé si por los nervios, no sé si porque se me secaron los ojos del susto... no lo sé. 

    Solo sé, que en cuanto puse un pie en la calle, me derrumbé, y me fui a trabajar llorando . Me daba igual que me miraran... me daba igual todo, no podía parar. La presión en el pecho que llevaba era tal, que creí que me iba a dar un infarto. 

    Tuve el cuajo de aguantar las lágrimas y los nervios mientras pasaba todo eso, pero cuando ya se suponía que podíamos respirar.... yo me derrumbaba. 

    Aquel día rezamos para que volviera destinado a casa... o a otro sitio, donde fuera , pero que saliera de allí.

    Tres meses después, una bomba hizo estallar un coche. En ese coche, iba el mejor amigo y compañero de fatigas de mi hermano. Y quiso el destino que reventara, cuando iba camino al cuartel ...él solo. Acababa de dejar a sus dos hijos en el colegio. 

     

     Aquello, por ser tan cercano, no solo destrozó una vida y una familia ... destrozó muchas cosas más.

     Creo que después de ese varapalo, mi hermano cambió para siempre. 

     Pasaron los años... y las cosas fueron cambiando. Todo se fue tranquilizando un poco, y bueno... creo que todos nos acostumbramos. Pero aún así... seguía muriendo gente. Bueno muriendo no... seguían siendo asesinados por gentuza sin contemplaciones, sin una pizca de arrepentimiento... sin nada. 

     Y lo que ha pasado en todos los años posteriores, no lo tengo que decir yo, creo que lo sabemos todos.

     Hace unos días, salió no sé que personaje en la televisión diciendo que tener a los etarras fuera de las cárceles del País Vasco, era un modo de tortura.

     ¿TORTURA????? TORTURAAA?????? Quien tiene los cojones de hablar de tortura? QUIEN? Los que apretaban el gatillo hablan de tortura?, los que ponían las bombas en los cuarteles hablan de tortura? los que secuestraban hablan de tortura?....

     VERGUENZA les tendría que dar usar esa palabra. Pero no les puede dar, porque no la tienen.

     Han pasado muchos años, pero el odio que siento, no ha remitido ni una pizca. No puedo. No olvido, y por supuesto no perdono. Me daba pánico perder a mi hermano, y me dolía ver a mis padres sufrir. Cuanto ni mas, imagino a todos aquellos, que sí tuvieron que ir de entierro.

     No lo sé. Solo sé  esas miradas de victoria que tienen ahora. Ahora que pasean por las calles... por esas calles en las que asesinaron. Ahora que levantan la barbilla luciendo su orgullo. 

     Imagino que todas las historias, tienen tres realidades. Las de uno... las de los otros... y las que siendo ajenos a esto, lo veían como en una película. Por desgracia... yo lo escribo desde uno de los lados... Ese lado, que no me dejará aceptarles jamás. No creo en su arrepentimiento. No creo en nada que tenga que ver con ellos. 

     Que nadie olvide esto jamás... Los fallecidos en atentados, merecen ser recordados siempre. 

      De todas las imágenes duras que se podrían poner en este post... yo optaré por la mas amable... la de los hombres vivos. 

.

     

   Esto lo cuento, tal y como yo lo viví. Pero quiero resaltar... que va dedicado a todas las víctimas...      militares y civiles... TODAS.

LOS SECRETOS EN UN BAUL

   Esta , es una historia inventada, que puede ser la historia de una mujer cualquiera, en un momento cualquiera de su vida. Sus reflexiones, sobre lo que ha podido vivir :

    Hace poco leí un libro, que aparte de ser buenísimo, tiene frases, que parece que las han escrito para mí. Solo tuve que abrir la primera página y empezar a leer, para saber que me iba a hacer pensar, o que mas bien, iba a meter el dedo en la yaga.

    Comienza tal que así:

    " Con el paso del tiempo he comprendido que no hay secretos más difíciles de guardar que los propios, porque éstos, a pesar de creerlos controlados, saben como ir atravesando las grietas de nuestra conciencia.
      Los ajenos, en cambio, basta con abandonarlos en cualquier rincón de la mente...... pero los propios... te persiguen en cada pensamiento "  ("LO QUE ENCONTRE BAJO EL SOFA" de Eloy Moreno).

    Cerré los ojos... y pensé que efectivamente, todos tenemos cosas que guardar. Todos. Solo que algunas se meten en la caja del olvido y se echa la llave... y otras... las llevamos presentes en nuestra mente, a cada paso que damos, y que por mas que queremos pasar página, no se puede... O quizás sí, pero solo el tiempo puede con ello.

    Siempre digo, que hay puertas que nunca hay que abrir, porque sabemos, que luego no va a haber forma de cerrarlas, pero aún así... un día... nos saltamos nuestras propias costumbres, para vivir algo nuevo... y eso.. ya no tiene retroceso.


                         

    Recuerdo, que yo abrí la puerta, aquel mes de Septiembre... Me sentía sola, y llevaba una temporada un poco extraña. Mi pareja prácticamente me ignoraba, y estaba metida en una rutina, que empezaba a hacerme mella.
    Y es que un día, abres los ojos, y te das cuenta, que has pasado los últimos años de tu vida, para y por los demás. Te casas... tienes hijos... y entonces, te metes en ese círculo vicioso de casa, trabajo, hijos... hijos, casa, trabajo... y no te das cuenta, que tú, pasaste a ser una segunda opción, no solo para los demás, sino para tí misma también. Y eres consciente, de que esa persona que ves en el espejo, es una desconocida, porque se puede decir, que dejó de quererse ella, para querer a los demás.

     Un día te das cuenta... que ni tu pareja te necesita... que tus hijos se hacen mayores... y que te ves perdida, perdida en "solo obligaciones".

      Aquel mes de Septiembre, como he dicho antes, llevaba una temporada bastante grande , deprimida, o aburrida, o no sabría decir. Me sentía muy sola.

      Mis hobbies eran leer, y como mucho salir con las amigas a tomar un café. Pero un amigo me habló, de una red social, que estaba muy bien, y era muy divertida. Había música, vídeos, conocías a gente... etc.
      Mi pareja ya llevaba tiempo por las redes sociales, pero a mi no me llamaba nada la atención, por lo que no había hecho caso de todo lo que fuera internet.
      Pero aquel día abrí el correo, y ví la invitación a esa red, por lo que me metí, por pura curiosidad, a ver que me encontraba ahí.

      Todo era novedoso para mí, y mas aún, cuando se me ocurrió poner una foto, y empezaron a entrarme hombres diciendome piropos. Madre mía !!! ¿pero esto que es?. Si se me había olvidado lo que era ligar!!. Aún así, me hizo gracia, y no le veía dobles intenciones a esos piropos. Yo como siempre, pecando de inocente.

      Así pasó, que poco a poco, empecé a conocer gente, con la mala leche incorporada de mi pareja, cuando veía que me decían cosas en las fotos, y que iban al deguello conmigo. Yo me reía, porque no tenía ninguna intención de pasar de ahí.

      Eso comenzó a llenar un espacio, que antes estaba ocupado  por el aburrimiento.

      Todo fue bien, hasta que un día, las palabras de alguien , dejaron de ser piropos, y pasaron a ser palabras bonitas. Ese tipo de palabras que te hacen sentir bien, y que hacía tanto tiempo que nadie me decía, ni siquiera con el que dormía todas las noches.

      Y sin darme cuenta... esos ratillos, pasaron a ser momentos, y luego horas. Y sin esperarlo, esas palabras bonitas, comenzaron a darme golpetazos en el corazón, que llevaba ya tiempo mas seco que una mojama.
      No recordaba el tiempo que hacía, que mi pareja no me decía cosas así, ni que yo sintiera lo que estaba empezando a sentir.
 
      No fui consciente, de donde me estaba metiendo... realmente , no era consciente. Pero a veces, por la noche, cuando cerraba los ojos y no conseguía dormir, lloraba... Lloraba porque lo que ese hombre me hacía sentir, hacía siglos que nadie se había molestado en que lo sintiera.

      Tampoco hay que explicar mucho lo que pudo o no pudo pasar. El problema, no era que yo estuviera hablando con otra persona, el problema, es que el corazón, que estaba parado, comenzó a latir, pero en otra dirección. Ese era el problema... que mi corazón y yo... íbamos ya hacia otro camino.

      Todo puede parecer un juego... unas palabras bonitas... hasta que un día cruzas un límite. Cruzar el límite mental, puede tener remedio. Pero como cruces el físico... estás jodío. Ya no hay vuelta atrás.

      Puedo jurar, que jamás busqué nada... nunca... Pero las cosas pasan, si estás donde no debes estar.

 

   Con aquella persona, no crucé el límite físico, pero aún así... ni mi corazón, ni yo, volvimos a ser los que éramos. No podía evitar mirar hacia fuera. Era imposible. Y es que volver a sentir mi cuerpo vivo... volver a sentir que gustaba... volver a sentir todo aquello que creías olvidado... eso... ya no me dejaba centrarme en lo que tenía al lado, y que dicho sea de paso, tampoco hacía mucho por mí. Pero no le culpo a él.. se llega a una situación, porque dos personas dan lugar a llegar a eso.

       La cuestión es que el tiempo pasó... y como en la vida, unos vienen y otros van. Hasta que por casualidad, se te cruza en el camino alguien, que te empuja a cruzar el límite no solo mental, sino también el físico.
        Las cosas no pasan a tontas ni a locas... sobre todo cuando eres una persona que lo piensa todo mucho, como yo. Pero ese alguien, me enseñó a ver la vida de otra forma... Y me enseñó.. mucho.

       Me recordó como me tenía que querer a mi misma cada mañana cuando me levantaba. Me dió la suficiente libertad para ser yo misma, para no tener que fingir nada. Y me sentí libre... en todos los aspectos. En la cama, en el que mas.

       El era consciente de que yo tenía miedo... y le decía que acabaría llorando.
 
       Un día me dijo : ¿y por no llorar mañana , si es que lloras, vas a dejar de vivir hoy? no vas a permitirte disfrutar de momentos, que te pueden hacer muy feliz, solo por miedo a llorar mañana?.

       Y me dejé llevar.

       ERA YO... YOOOO, sin tapujos, sin historias, sin miedos... Bueno.. miedo alguno quedaba.

       Fui consciente, de que el día que crucé el aspecto físico, ya nada volvería a ser como antes, porque era todo tan distinto. Otros labios, otro cuerpo, otros besos, otros abrazos, otro sexo.  Y eso... crea adicción.

       A partir de ahí, siempre digo, que como des ese paso, estás perdido, y al final... tarde o temprano, lo volverás a dar. Es muy difícil, casi imposible, vivir algo así, y no volver a desearlo.
      Puede, que haya quien tenga miedo, lo haga una vez, y no repita... pero lo deseará por los siglos de los siglos, y como aparezca algo lo suficientemente fuerte, al final... vuelves a caer. Y ya.. nada vuelve a ser igual. NADA.

      No nos damos cuenta, cuando pasamos muchos años centrados en los hijos, que dejamos de vivir nuestra propia vida. Dejamos nuestros deseos a un lado, nuestras relaciones... Y si trabajas, por lo menos , tienes algo distinto, pero si no... se convierte todo en una monotonía, que al final, hace mucho daño. Y el día, que por casualidad, te pasa algo que te hace despertar... te hace sentir... te hace pasar de 0 a 100 en dos segundos... Dios!! que es como si todo fuera nuevo... ese día... ya no volverás a pensar igual.

      Y aunque esas personas solo hayan pasado de paso... o estén ahí.... cerca...  en tu mente... vivirás muy a menudo esos momentos, esas situaciones, esos besos, esas risas... y muchas cosas, que harán acto de presencia en tus recuerdos, mas de lo que quisieras. Porque habrán pasado de paso, pero para llegar a meterse donde se han metido, no ha sido por nada... te han hecho sentir. Sentir .. y mucho.

      Algunas noches sueño... sueño con esos momentos, y luego estoy unos días bastante ... ¿rara?. No sabría decir. Pero tienes que disfrazar tu cara y tus sentimientos... y vivir... y disimular, como si solo estuvieras pensando, en las cosas banales del día a día. Y tienes que hacer, como si nada... aunque tus recuerdos, se estén filtrando por tu mente, y por tu corazón.

      Además, hay que saber poner punto final. Y en estos casos, y como estén cerca..., el punto final, se convierte en puntos suspensivos, y hasta la próxima. Y así, es el cuento de nunca acabar. Un cuento, que tu eres la primera que no quieres acabar.

      Hay baules con secretos... que pesan tanto, que no se pueden cerrar.