MI BLOG

Hola, bienvenidos a mi blog.

Este es mi rinconcinto, en el que no hablo de política, ni de religión..... ni de temas espinosos.
Solo lo uso, para contar mis ilusiones, mis sueños, mis tonterías, mis momentos, mis fantasías .... según me dé. Mis días buenos y mis días malos.
Algo distinto..... en el que me expreso, tal y como soy.

Espero que os guste.

lunes, 30 de septiembre de 2013

TODO SE PASA






     Se dice a veces, que hace falta caer en lo mas hondo, para levantarte con mas fuerza. Y puede ser.... no digo que no, pero las caídas, no son agradables para nadie, ni aún sabiendo que saldrás adelante.

     Hay momentos, en los que las fuerzas fallan, en los que uno se siente perdido, en los que dudas de todo, hasta de tí mismo, y en los que piensas, que vas cayendo cayendo cayendo... en un pozo, del que no ves salida.
   
     Recuerdo algo que me decía un amigo, y era que todos los días acaban a las 12 de la noche. Y que al día siguiente, todo se ve de otra forma.
     Lo malo, es cuando al día siguiente, sigues viendo todo igual, y al siguiente, y al siguiente, y sacas tu lado olvidado, de cuando eras pequeña y rezabas por la noche, y vuelves a rezar. Porque necesitas ver una luz entre tanta oscuridad, y recurres a lo que sea.

     Muchas veces, no sabemos ni como llegamos a donde estamos, sino simplemente, las circunstancias, nos van llevando, y nosotros, nos dejamos llevar. Y de que nos damos cuenta, hemos perdido la sonrisa, la alegria, los sueños y las ilusiones. ¿Cómo?... pues no lo sabemos... simplemente ahí estamos.
     
      Y entonces recuerdas aquello de... "¿Vives la vida o simplemente la dejas pasar?".

      El día que eres consciente, de que no estás viviendo la vida que quieres vivir..... sino simplemente te estás dejando llevar, como un remolino en el mar.... entonces... vienen las peleas internas consigo mismo. Y no quieres hacer daño a los demás... pero te lo haces a tí mismo en esa lucha.

      Y te preguntas una y otra vez, en que momento te has perdido... en que momento dejaste de reir por todo... de soñar... de ilusionarte. Y por mas que lo piensas, no lo recuerdas, porque todo va pasando poco a poco.... hasta que un día, de una, es como si te despertaras de un sueño en el que había esperanzas.

      A veces, uno se para a intentar entender, ¿por qué lo que antes de encantaba, ahora te da igual?. ¿Por qué... lo que era un aliciente, ahora no te importa en absoluto....? ¿Pero que pasa? ¿ me he dormido???.

     Todos sabemos, que las cosas se pasan.... las buenas  y las malas. Y que poco a poco, esas soledades y esas tristezas, nos van abandonando. Pero van tan despacio..... que no eres consciente de los progresos. Y tienes la sensación, de que todo está cogido con hilos.... hilos finos que se pueden romper en cualquier momento.

     Y quieres luchar.... pero te faltan fuerzas.... Y quieres vivir.. pero te falta valor.... Y quieres respirar... pero te falta el aire.

     Todo se pasa...... pero nada es mágico. No hay una varita mágica, que nos hace ver todo rosa de un día para otro. No... eso no existe. Y aunque hay días que te sientes con mucha mas fuerza... sabes que eso... se tambalea... porque todos sabemos nuestros problemas de fondo.... esos con los que hay que ponerse una armadura para luchar contra ellos.

     Ya se irán las nubes negras..... y vendrá el sol ... aunque fuera llueva a mares.... Y entonces, volverán las risas, los sueños, las ilusiones y la vida.....

      La vida no es un puñetero cuento de hadas.... mas bien es una puñetera novela negra. Y como en cualquier novela, a veces las cosas se ponen muyyy feas.... Pero todo se pasa... lo bueno, y lo malo.

      Sin duda......

       

   

viernes, 27 de septiembre de 2013

"LA POCA EDUCACION"







         El otro día iba en un taxi, y el taxista, tenía ganas de charleta. La verdad es que era simpático, y yo le seguí la conversación.
         Hablaba del tráfico, de como conduce la gente, de las que lían... etc. Y me contó una anécdota, que me dejó alucinada, y por eso la voy a contar aquí.

         El chico, estaba esperando un servicio en la parada. Al lado hay una cochera, con su vado correspondiente, y llegó un chico, y aparcó en toda la puerta de la cochera.
         En ese momento, llega el dueño de la cochera, un señor de unos 75 años, a sacar su coche del garaje. Y muy amablemente, le dice al chico que tenía su coche impidiendo la salida.. :

         - Por favor, retira el coche, que tengo que sacar el mío.

         El chico, que mas bien era un niñato... le contesta :

        - Espera que ahora lo quito.

        El hombre insiste.....

        - Por favor, quita el coche ya, que tengo prisa.

        A lo que el niñato responde.... con la tipica chulería de los idiotas sin edución...

        - Pues ahora te vas a esperar, porque lo digo yo!!!...(burlándose del hombre).

        El señor mayor, se mete en su coche, que todo sea dicho de paso, era un pedazo Mercedes, de los de ocho millones de pesetas...... mete la marcha atrás.... acelera.... y le mete una leche al fantasmón en su coche, que se quedaron todos los de la calle flipaos.
     
        Entonces, se baja el señor de su Mercedes, se acerca al niñato y le dice :

       - Mira niñato, en la vida hay que tener dos cosas.... DINERO Y COJONES, y yo tengo de las dos. Ale, fantasmilla, saca el seguro que vamos a hacer el parte.

       Ya de paso, hay que decir, que el niñato, llevaba un cochecillo que no valía nada, y con esas cositas que les ponen, como faldones, alerones, y todos los ones posibles. Cosas, que según me han dicho, no cubre el seguro.

        Al niñato, se le fue la chulería de una.... y se quedó que ni se lo creía.

        Ahora digo yo..... sé que no está bien, pero si llego a estar, le hago al señor mayor la ola..... "COMO MOLA EL CABALLERO, SE MERECE UNA OLAAAA UOOOOOO".

        Sé que no está bien lo que hizo, y que habrá quien diga, que debería haber llamado a la policía. Pero sinceramente, y desde lo mas hondo de mi corazón, el niñato con el coche castillo ( porque el fantasma va dentro), se lo merecía.

        Y es que da mucho asquito, ver la poca educación que tienen muchas personas. Y ¡ojito!, que no me refiero a la gente joven, eh, sino en general.

       Dicho sea de paso....  si veo a mi hijo, contestar a otra persona , con ese vacile y esa chulería, se queda sin coche, sin dinero, sin seguro, y sin la madre que lo parió.

       ¿Pero de donde leñes saca la gente esa chulería? ¿ por queee????¿ de verdad tanto cuesta hacer las cosas bien, hablar con educación y ser respetuoso con los demás?.

       ¿Donde se quedan el  "POR FAVOR" y el "GRACIAS"?.

       Sé, que la educación que quizás nos dieron a nosotros, no es exactamente la misma que se puede dar ahora. Pero creo, que nosotros, los que somos padres, somos los que tenemos que enseñar a los hijos esas cositas "sin importancia".

       Leñe !! que te subes al autobús, ves todos los asientos llenos de crios que van al instituto , y ven subir gente mayor con garrota, que apenas se sostienen en pie y no hay uno con la educación suficiente , para levantarse y que se siente el abuelo de la garrota.

      Igual que lo del "tú" y el "usted". Y ¡OJO!, que en esto no solo falla mucha gente joven, también los mas mayorcitos.
      Esa mala costumbre, de hablarle a todo el mundo, como si le conocieras de toda la vida, y hubieras cenado con él o algo.
      Y me direis , que estoy educada a la antigua. Pero es que si le hablo a una persona que no conozco, y es mayor que yo, o como yo... le hablo de usted. Y luego, según avance la conversación, o si me lo dice... ya le hablaré de tú. Y mas en el trabajo.
      Claro, que con la misma educación, con la que yo me puedo dirigir a un cliente o a un proveedor, hablándole de usted, quiero que me traten a mi.

      Yo trabajo en un sitio donde pasan unos 4.000 clientes diarios. Mi trato no es muy directo con ellos, porque estoy en oficinas. Pero cuando tengo que tratar con ellos, lo hago con el mayor respeto posible.

      Claro que luego está el cliente que aparece, y te llama :

      - Psssssssss..... pssssssssss..... NENAAAAA

      Entonces, se me sube la ceja a la altura del nacimiento del pelo, mirada de sicario.... y me dan ganas de contestarle... ¿YO SOY LA NENA?. Pero, cuando le contestas... "dígame usted, que desea....", entonces se cortan, y te hablan bien (algunos, no todos).

      Que digo yo..... que de todo hay en la viña, tanto en mayores como en jóvenes. Pero que en educación , en este país , se han perdido muchos puntos. Y que lo que está claro, es que si los padres son unos cafres, los hijos serán igual o mas cafres que los padres. Por lo que los primeros que tenemos que predicar con el ejemplo, somos nosotros.
      Y si fuéramos conscientes de tratar a los demás, igual que nos gusta que nos traten a nosotros... creo que de verdad, habría menos problemas.

       Al niñato vacilón yo le hubiera dicho : ¿te gustaría que trataran así a tu padre?... Y estoy segura, que no, que no le gustaría.
   

lunes, 2 de septiembre de 2013

¿QUE NOS PASÓ?


                               


   Hoy he escuchado esta canción varias veces seguidas. A veces lo hago....... cuando una canción me gusta, o me trae recuerdos, o me da energía, o paz.......

   Necesito reflexionar.... pensar..... Mi mente está obstruida por estos últimos días. Y es que ahora mismo, no sé ni lo que pienso, ni lo que siento.... No lo sé....

   Pero escribir me relaja, cielo, aunque tú no sepas que lo hago. Aunque desconozcas tantas cosas de mí... como yo de tí.
   Toda la vida juntos, y somos unos desconocidos...... ¿Cómo hemos llegado a esto, cariño?... ¿cómo?....

   Creo que hemos pasado unos de los peores momentos...... La cuestión, es que no lo hemos pasado.. es que estamos en él.... Y lo siento.

    Siento que te duela... siento verte así..... siento haberte hecho daño.... Pero la vida nos ha llevado por caminos distintos, poco a poco, y sin permiso. Sin nuestro permiso, y con nuestro consentimiento, porque a esto se llega si los dos lo permiten, y nosotros lo hemos permitido.

   Ahora nos lamentamos..... Tú por haber descuidado todo de esta manera... y yo por haberme resignado y acostumbrado. Y ahora...... ahora tiene difícil solución.

   No te culpo, y no quiero que sientas que todo es por tí. Yo también he tenido mi parte de dejadez. Y eso... me ha conducido a donde estoy ahora.

   Nada mas duro que sentarme delante de tí, mirarte a los ojos, y decir lo que siento. O lo que "no siento"... Y nada mas duro ver como te derrumbas..... Yo también cariño, yo también. Porque te quiero... a mi modo, pero te quiero....

   ¿Cómo dejamos pasar todo?... ¿cómo llegamos a eso?..... Fuimos felices, muyyy felices, y pagaría , de verdad, por recuperar lo que sentía en mi corazón. Ojala.....

   Por aquellos viajes juntos, con nuestro hijo. Por aquellos fines de semana uno sentado al lado del otro, viendo películas, donde simplemente eso nos hacía felices. Por aquel deseo de que llegara la noche, para que llegaras a casa. Por aquellos besos llenos de amor.... era amor... era amor....

  ¿Que nos pasó? ¿porque lo dejamos pasar?.....

  Ahora me pides una oportunidad...... Y yo no tengo motivos para no dártela. Ojala y los tuviera, sería mucho mas fácil. Ojala y tuviera un amante que me llenara de ilusión y pasión, y quisiera irme con él. Quizás así, no tendría contemplaciones.  Pero no.... no es así. Y es difícil, muy difícil. Mi corazón se ha hecho piedra y creo que es imposible ablandarlo.

   Necesito pensar....... estoy confusa..... No sé si lo voy a intentar porque realmente quiero y creo que merece la pena, o por pena..... No sé ni lo que siento, ni lo que pienso, ni lo que debo hacer.... No lo sé. Es difícil, muy difícil...... Y no es por tí cariño..... es que tengo que convencerme a mí misma, y eso, es lo más complicado.

   ¿Cómo crucé la línea?.... ¿cómo permití cruzarla?.... Esa línea que sé que es implacable y que cuando la sobrepaso, es porque realmente estoy vencida, y ya no tengo vuelta atrás. Y contigo la pasé... la pasé cariño..... Y tú, ni te diste cuenta.

   Has tenido que dar lugar a perderme, para luchar por mí, para decirme que me quieres.... para intentar lo indecible para que sigamos juntos. ¿Por que has esperado tanto?.... Ahora... es difícil, muy difícil.

   Estoy triste....... mucho, cariño, mucho. Y tú también.... lo sé... te he visto llorar, y el vacío que siento es enorme.... tremendamente doloroso....

   No sé si lo lograré, estoy demasiado confusa.... y seca... Se me ha secado el corazón... y siento que tengo que tirar muros para conseguirlo....

   Somos como somos.... y es malo fingir. A veces, la vida, nos conduce por caminos distintos. Solo hay que aceptarlo. Yo lo he aceptado, tú no. Ojala y consigamos cruzar nuestros caminos.... pero es tan difícil cielo.... Ya no creo en nada, ni siquiera en el amor.

   Solo espero, que esto sea para bien, y no para alargar una agonía final. No lo voy a permitir, cariño... no lo voy a permitir.

    El amor es precioso, sí..... y doloroso.... muy doloroso. Y somos nosotros, los que damos lugar a sufrir. Nosotros solitos, no nos obliga nadie.

    Tiempo.... me pides tiempo.... y no te das cuenta, que te he dado mi vida entera. Solo que ahora, necesito recuperarla....

    Ojala cielo.... ojalá y lo consigamos..... Aunque en el fondo de mi corazón....

    El amor debería ser eterno..... pero no lo es....


   


 


 

jueves, 22 de agosto de 2013

PUENTE VIEJO

                                               




  Hace un rato, he ido a visitar a mis padres. Tengo la gran suerte de tenerlos a los dos, y me siento tan bien cuando estoy con ellos !!!.

    Ir a media tarde a su casa, da risa, porque les gusta ver las novelas. Y apenas me hacen caso. Hablo, contestan, y a mitad me dicen... psss, calla un momento.

    Hoy, estaban viendo algo de " Puente Viejo". Y les pregunto de que va la novela, y comienza mi madre a decir... : esa chica, se va a casar con ese.. pero ese, está liado con la criada. La otra, quiere al cura, y el cura a ella... Pero la madre del chico, está enamorada del cuñado... etc... blablablabla... En fin.. cosas de películas.
    Me he echado a reir, aunque por un momento, me ha faltado decir..: ay mamá... ojala y esas cosas solo pasaran en las películas. Pasan en la vida real... y mucho mas de lo que nos creemos. Unos enamorados de otros... otros de otros que no corresponden... los otros segundos casados con los primeros.. etc... Y es que el corazón......

     El corazón tiene demasiados caminos. Demasiados. Y muchos de ellos, son pedregosos....



                         

     Llevo una temporada, con un ramalazo bastante elevado... de romanticismo. Y esa parte de mí, la suelo tener guardadita. ¿Por que? pues no lo sé.. quizás porque mostrarme así, me hace sentir vulnerable en exceso. Y es que cuando notas el corazón despistado.. parece que tiendes a buscar la manera de controlarlo.

     Puedo ser sincera... o no... Puedo inventar ... o no.... No lo sé... Solo sé, que cuando el corazón, ha pertenecido durante mucho tiempo a una persona, y por lo que sea.... sientes que se ha acabado... cuesta enderezarlo. Pero se consigue... claro que sí. La cuestión es... ¿a que precio?.

     A veces , me pregunto, si necesitamos tener el corazón ocupado..... por costumbre, o porque de verdad, necesitamos amar.

     ¿Cuanto cabe en el corazón?.... mucho. Yo siempre digo, que está hecho de cajitas.... y cada uno tiene la suya. Una caja de los hijos... otra de la pareja...otra de los padres... la familia... los amigos... etc... Y cuantas cajas caben?.. muchas. Caben muchas. Y yo sé muy bien, que mi corazón, está lleno de cajas de esas. Hasta quien no se lo imagina, tiene una caja dentro. Tampoco voy a pasar el parte a cada persona.

     Pero hay unas cajas, que son especialmente complicadas, y son las de las relaciones.  Todos lo sabemos muy bien. Hay quien solo ha amado a una persona en su vida, y jamás ha cambiado esa caja. Y hay, quien le va variando el interior de esa caja. Y según con quien sea ... esa caja vibra de una manera , o vibra de otra.

     ¿Que pasa, cuando alguien te ha llenado realmente esa caja? .. Que te llena de vida, de ilusión , de pasión, de deseo, de sueños..... de un millón de cosas. Y esa sensación, cuando es correspondida, te da vida y se te nota a la legua. Y mas a los que tendemos a mostrar nuestras emociones .. se nos nota que en esos momentos, derrochamos pasión por todos los lados. Cuando somos capaces de expresar los sentimientos así... de esa forma.. los demás, lo captan y nos evalúan.
     Y puede ser, (con mucha probabilidad), que eso... se le pase a uno de los dos.... y el otro.. necesite dejar de sentir ese deseo, esa pasión, esa ilusión, esos sueños.....

     Eso lleva tiempo. Según lo insistentes que seamos..... cuando quieres a alguien... no lo echas de tu vida de un ramalazo. Ojala y fuera así de fácil, pero no...  no lo es. Y esta persona, que se ha quedado sola queriendo... tiene lo que yo llamo un clavo. Un clavo clavado. Y que pasará el tiempo...., pero el clavo, lo seguirás notando a ratos, a dias, a noches... o a Dios sepa que.. pero seguirá estando.

    Eso no te impide amar a las demás personas. La vida sigue, todo cambia... y como dice la canción, todos llegamos por casualidad. Y en la vida, van apareciendo personas maravillosas y estupendas.. que te demuestran día a día, que están ahí.. que te quieren... que te respetan... que te desean... y con el tiempo, te das cuenta, cuanto las quieres... MUCHO.
    Solo hay un pequeño problema, y es que cuando en  la caja del corazón, todavía pesa algo..... es difícil hacer el hueco que otras personas quieren.

    El corazón, tiene caminos pedregosos.... y no nos deja mandarle. Ojala y pudiéramos ordenar a nuestro corazón, a quien querer y a quien no. Ojala.
    Ojala y pudiera brotar la pasión, de la misma manera con todas las personas.... Ojala y en la vida, solo nos enamoráramos de quien debemos.. y que ese amor, fuera eterno. Pero no es así, y los clavos... o los sacas, o los coleccionas, y no sé que es peor.

    Pero no podemos dirigir al corazón , y una de dos.... o fingimos , o somos sinceros. Y yo... soy sincera. La cuestión es.... que me encantaría que los demás también lo fueran conmigo.... cosa que dudo.

    La verdad, envidio a la gente, que es capaz de fingir para obtener de los demás, todo lo que les da la gana. Hay personas a las que no les tiembla el pulso, con tal de pasar un buen rato, o de alimentar su ego. Hay quien se cuelga medallas "al mérito ligón o amoroso".
    A mí eso... me parece cruel. Lo respeto, pero sinceramente, no disfruto NADA, cuando veo a una persona , sufrir por mi culpa. Eso, me hace pasarlo mal .

    Y es que la mayoría de las personas, quiere el "todo" o el "nada". Yo antes también.. pero aprendí. Tuve buen maestro, que me enseñó a ver las cosas de otra forma. Y tan claro y duro como.... si no puedo tenerte como pareja, prefiero mantenerte como amigo, menos da una piedra. Y mañana... no se sabe.

   ¿Que si se puede?... SI. ¿Que si duele?... SI , pero con el tiempo, cada vez duele menos... hasta que deja de doler del todo... y ahí te queda... un buen amigo.

   Pero esto a los hombres... les cuesta aceptarlo. Normalmente, lo quieren todo .  Y si no.... prefieren quedarse sin nada.

    Siempre hay excepciones.... siempre.... de hombres maravillosos, que pueden llegar a entender esto así... y que lo ven como yo... y si puedes disfrutar de cierto modo, de una persona... aprovecharlo,  valorarlo... y vivirlo...mejor.  Aunque todos somos, en cierta manera, montañas rusas, y tenemos nuestros momentos.

    No nos damos cuenta, que muchas veces, en la búsqueda desesperada de la felicidad, vamos dejando rastro ... y hacemos daño a personas que se cruzan en nuestro camino. Sin querer ..... pero hacemos daño. Y hay que tener cuidado con lo que se dice, porque posiblemente, esa persona que está enfrente, está confiando en tí y en tus palabras. Y hay cosas, que o las tienes muy claras, o mejor no decirlas.

    Pero el corazón... está lleno de caminos pedregosos.... y la vida pasa... el tiempo pasa... y las personas cambiamos.....

    ¿Puente Viejo?... Puente Viejo, se queda en mantillas, al lado de la vida real.

    Esta canción.... le viene al pelo al post.....


                     
     

miércoles, 31 de julio de 2013

SIN TREGUA




     Reconozco que todo me sabe a poco. 

     Y si veo tus labios, deseo tus besos...... 

     Y si huelo tu cuerpo, deseo tus abrazos.....

     Y si te veo sonreir..... sonrío contigo....

     Una cosa es lo que se dice y otra muy distinta lo que se siente. 



      Ana se volvió para casa, con la sangre revolucionada, la mirada un poco ida, y el deseo presionando su sexo.
   
       No podía evitarlo, no podía...... ¿por que su cuerpo reaccionaba de esa manera?, no le daba tregua.

      Desde el primer momento en que probó sus labios... sus manos.... su cuerpo.... sus abrazos.... supo que tendría sed de él a todas horas. Pero no era sexo. Era mas que eso. Pero ese "eso", se hacía notar en su cuerpo deseándole continuamente.

      Llegó a casa, le acababa de dejar. Y volvía con esa sensación del "beso a medio..... " Eso tenían los besos prohibidos... Y odiaba quedarse así... Pero...
   
      Comió sin apenas hambre  y como estaba cansada se tumbó un rato en el sofá.. necesitaba descansar. Con la esperanza de que ese rato de "sueño" , le bajara esa sensación de deseo.

      Pero algo debió soñar, que aún acrecentó mas las ganas de verle..... pegarse a él... comerle la boca.... disfrutar de su cuerpo.... de sus gemidos... de esos momentos...

      No le daba tregua.... Ana estaba convencida, de que aunque pudiera hacerlo con él a diario, siempre desearía mas... Y es que tenía imágenes y recuerdos, que cuando le venían a la mente, la aceleraban a mil por hora...

      En vistas de que poco podía hacer, se desnudó y se metió a la ducha. Hacía calor, y necesitaba refrescar el cuerpo, y ya de paso, la mente.

      Puso el agua templada, y la dejó correr por su cuerpo.... No hacía nada, solo sentir el agua caer... por la espalda.... los pechos.... los muslos.... los brazos..... Metió su cabeza debajo del chorro del agua.. y así durante un rato, no hizo nada, solo sentir el bienestar que le producía en la piel.... y tratar de relajarse...
      Pasó así un rato. Se sentía bien.... Pero sabía que su sangre iba deprisa por el deseo.

      Cogió el grifo de la ducha y le dio un poco de fuerza. Se lo puso en el cuello, para que le cayera por los pechos.... El agua tenía fuerza, y notaba la presión , cuando acercó el grifo a los pezones. Placer.. sentía placer.
      Esa fuerza la volvió a acelerar aún mas.... Bajó hacia su vientre, que se movía acelerado por el deseo. Y sin poder aguantar mas , abrió un poco las piernas, y dirigió el chorro del agua hacia el sitio exacto. Movía el grifo, y se movía ella al ritmo que le exigía su cuerpo.

      Era agua.... solo agua.... Pero para ella, eran los dedos de él... sus manos... su pene... El.

      Y estalló de placer... entre el agua....

      No era él, no era su cuerpo, no eran sus besos, ni sus manos, ni sus abrazos, ni sus embestidas.... Pero......


   

     

     

     
     

lunes, 29 de julio de 2013

KRAMER CONTRA KRAMER

   


    A  veces  me pierdo. Mis fantasmas interiores, no me dejan en paz. Cuando ven que llevo una temporada buena, vuelven a aparecer, para que no me olvide de que están ahí, de que siguen existiendo, escondidos en los rincones de mi cabeza y de mi corazón.

     Escribo muchas veces sobre esto, soy repetitiva. Sí, soy repetitiva, y soy una montaña rusa... y muchas cosas mas.... pero es mi modo de soltar presión. Si no pudiera hacerlo... sería mucho peor. Soy una mujer llena de defectos... y además lo reconozco. Ojala y aprendiera de ellos, pero no... tropiezo una y otra vez en lo mismo.

     ¿Que necesitamos en la vida para aprender? ¿que necesitamos para perder el miedo ? ¿donde está el problema? ¿en los demás o en nuestro interior?.

     Lo tengo muy claro..... es problema está en nuestro interior. Y es que los miedos.... se agarran con uñas y dientes a nuestras esperanzas y a nuestras ilusiones. Lo suficiente para jodernos vivos, en la medida de lo posible.

     Todo tiene que tener una explicación, y cuando me siento así, intento retroceder, y ver en que parte de mi pasado.... algo me tuvo que doler tanto, para que toda mi vida me pase lo mismo. Para perder la confianza en mi misma en un abrir y cerrar de ojos..... Y soy yo... yo misma.

     Muchas veces nos empeñamos en buscar o interceptar los enemigos que nos pueden surgir en el camino. Pero nuestros mayores enemigos, están dentro de nosotros. Esos, son los mas crueles... los mas dañinos.... los que no tienen ni una pizca de piedad.

     ¿ En que momento de mi pasado, las mentiras de alguien me hicieron tanto daño?. Para que ahora, a la mínima, sienta que soy una ilusa.... por creer ...

     Y soy yo...... una y otra vez yo.....

     Había una película antigua, que se llamaba algo así como "Kramer contra Kramer". Pues aqui es.... "Susan contra Susan".... no me permito a mi misma ni un suspiro.... por si acaso me lo creo.
     Y de pronto, me quedo chiquitita...... como si encogiera... ante el miedo ... el miedo a confiar plenamente.... y que luego....

      Miedo.... a la decepción... a la pérdida de confianza.... a ser una ignorante....

     ¿En que puñetero momento de mi vida me ha pasado algo tan asqueroso? ¿en que momento he sufrido una decepción tan grande? para que eso me haya marcado para siempre. Y para que esas dudas, y esos miedos, a veces, consigan derrotarme.....
     Lo peor, es que no lo recuerdo... o que quizás... hayan sido demasiadas veces.

     Y es que soy débil... sí... porque aunque están escondidos, aparecen....y no consigo fulminarlos.

     Imagino, que esto será así para siempre.... Tendré que aprender a convivir con ello... y joderme... Es lo que me toca....

    Cuando me siento así.... pagaría por encontrar el botón... pero el de apagado... Pero ese botón no lo tengo... y además mi cabeza da para mucho. Esa es mi virtud, pero también mi desgracia.

    Todos tenemos nuestra vida interior...... Hay quien la oculta, y hay quien la comparte. Yo no sé ocultar como me siento en cada momento.... Ni sé, ni quiero.... Ojala y supiera hacerlo.



miércoles, 24 de julio de 2013

INFLUENCIAS Y CHANCHULLOS




      Llevamos ya un tiempo, hasta el moño de oir hablar de corruptos, de tráfico de influencias, y no sé cuantas cosas mas. Da asco. Textualmente ASCO.
      Pero no nos engañemos, esto ha pasado siempre. Con este gobierno, con el otro, y con el de la moto. No hay uno sano. Y es que a veces, parece que somos incapaces de ser personas honestas cuando hay dinero de por medio.

      Hace un rato, hablando con un amigo, me ha venido a la cabeza, la empresa en la que trabajé antes de estar en la que estoy actualmente.
     Hace muchos años de esto, pero aprendí mucho. Y es que siempre digo, que no tengo base de conocimientos, pero soy el número uno observando, abriendo ojos y oídos, y eso me ayuda a aprender muy deprisa.

     De esa empresa, me llevé una experiencia bastante importante, para acto seguido encontrar trabajo en la actual. Fue visto y no visto. Pero allí, aprendí también, lo que NUNCA SE DEBE HACER.

     Era una empresa pequeña, casi familiar, abierta por un joven adinerado, con mucha ilusión, muchos amigos, y poca rectitud en su trabajo. Y así iba todo. Yo no tenía ni idea de trabajos administrativos, pero la contable que trabajaba allí, me lo enseñó todo ( laboralmente hablando claro). Y ella, junto al jefe, eran los reyes de la trampa.

     La empresa, se dedicaba a temas de construcción.... "los reyes del mambo de ese momento".

     Al principio, casi todos los trabajos, eran para particulares, obras pequeñas, etc. Y todo iba despacio, pero medio iba. Hasta que la cosa se disparó.

    Mi jefe, era del OPUS, y allí tenía amigos influyentes. Amigos muyy influyentes. Muchos de ellos, trabajaban en Ministerios o en la Junta directamente, y precisamente éstos, solían adjudicar obras. Y así, empezaron a lloverle las obras a la empresa. Y la empresa, comenzó a crecer.

    Muchas de las adjudicaciones, por no decir la mayoría, ya estaban asignadas antes de que todos presentaran sus presupuestos, pero claro, había que seguir el protocolo.
    Ellos daban las obras a los amigos, y los amigos, les pagaban viajes y caprichos. Así tal cual.

    La cuestión, es cuando se quiere abarcar mas de lo que se puede.

    Los presupuestos no eran realizados con exactitud. Mi jefe tenía tanta ansia de coger obras, que la mitad de las veces, hacía las cosas a ojo, y luego, por supuesto, se quedaba pillado y con la lengua de fuera. El trabajo se desbordaba... y sus fiestas y caprichos, mas aún. Llegando el momento, en el que los gastos, eran mucho mayores que los ingresos.

    Estos amigos influyentes, le presentaron a grandes empresas constructoras.... y empezó el caos irreversible. Grandes obras, demasiado grandes para una empresa de ese tamaño.

    Y comenzó la cuesta abajo.

     Salían mucho mas caros, las comisiones que tenía que pagar por esas adjudicaciones, que lo que terminaba ingresando. Y los bancos, nos comían. Los proveedores comenzaron a tener problemas para cobrar, y los trabajadores cobrábamos cuando las ranas criaban pelo.
     Los "efectos pelota" ..... eran ya "efectos balón de baloncesto".
 
     Pero no pasaba nada... luego se iban todos los susodichos juntos, a hacer los ejercicios espirituales con el amigo Rouco o su primo hermano.

     Me da la sensación, que creían que limpiando su alma, se les iban a ir las deudas. Pero no..las deudas crecían... y los problemas también.

     Mi ex-jefe, era un gran negociador... Los mejores negocios, siempre pagando buenas comidas en restaurantes de lujo, por supuesto.
     Negoció con los bancos, que una vez una gran constructora le aprobara un presupuesto, el banco le adelantaría el dinero, a cambio de recoger luego todos sus pagarés. Y al principio así fue.. luego esos pagarés no iban al banco, porque había otros dando leña por detrás... y ojo !!! ojo!!! que se puso la cosa fea.

     Recuerdo, que tal llegó a ser el agobio, que mas de una vez, llegaron a falsificar las firmas de las grandes constructoras, con sellos antiguos, etc... para que el banco creyera que tenían la obra adjudicada. Y luego me enviaban a mi al banco, a presentar la documentación.
     Yo me limitaba a ver , oir y callar, pero lo pasaba fatal cuando tenía que entregar esa documentación, habiendo estado presente, mientras falsificaban todo.

    Con ese historial, imaginad cuando cobrábamos nosotros... nunca. Y lo peor, era ver, como compañeros míos, no tenían casi para darle a comer a sus hijos, por tantos meses sin cobrar, mientras les pagábamos los viajes a Londres y a donde apeteciera, a los "influyentes de la Junta u otros ministerios" como pago a las adjudicaciones.

    Se me caía el alma al suelo, al ver a proveedores que no cobraban ni a la de tres. Y si hablas de grandes empresas, mal.  Pero si hablas de pequeñas empresas..... estas se arruinaban por la falta de pago, y nosotros cooperabamos a su ruina. El jefe y la contable ejecutaban los planes.. yo estaba cara a los demás, y a mi me tocaban los marrones y las broncas.

    Hasta que un día ya no pude mas. Hablé con él, y le dije que me quería ir de la empresa. Me debía un año de sueldo. Me preparó los papeles del paro, y cuando fui a cobrar mis sueldos atrasados, me quiso pagar con pagaré.

    Y aqui, la menda lerenda , es buena..... pero de tonta no tiene ni un pelo.... NI UNO. Y esa es la manía que tiene la gente de confundir bondad con tontería. Por lo que me planté delante de él, y le dije que NO. Yo sabía muy bien lo que hacía con esos pagarés. Puso el grito en el cielo, pero no le firmé ni un papel. Al final terminé por denunciarle.

    Yo cobré del fondo de garantía.... pero mis compañeros que aceptaron los pagarés, no cobraron jamás. JAMASSSS.

    ¿Que me quedó de aquello? . Bueno..... aprendí mucho. Aprendí de como se negociaba con bancos y otras empresas. Aprendí como darle la vuelta a la tortilla para salirte con la tuya.
    La contable, me enseñó muchísimo. Y él, también. Pero también aprendí, lo que NO se debe hacer.

    Lo pasé mal, muy mal. Sobre todo cuando tuve que denunciar, porque aunque sé que yo tenía razón, mi forma de ser.. me hacía sentirme fatal. Sé que se portaron fatal con todos los trabajadores, y que arruinaron a muchas pequeñas empresas... Pero si os soy sincera... en el fondo... me dolió tener que hacerlo, porque les tenía cariño.

    Y sí... sé que soy una pánfila, y que siempre busco el lado bueno de las personas, pero os aseguro, que después de todo este tiempo, si me lo cruzara por la calle, me daría hasta alegría verle y saber de él.
 
    Ea... que cada uno es como es.... y la cabra tira al monte.

    Esa experiencia, me valió para encontrar mi actual trabajo. Aquí, delante de mí, no hay trejemanejes. Pero uno trae "historial" y sin querer, salen solos.

    Hará un año mas o menos, dí orden de hacer un chanchullo contable. Por supuesto, no era para mi beneficio propio, sino para la empresa. Solo era un traspaso de cuenta, a la espera de que la Junta de Comunidades nos pagara un dinero que nos debía. Pero la Junta no pagaba y a mi se me pusieron de corbata. Hasta el punto, que no tuve mas remedio que informar (auditoría incluida).

    La bromita me costó quince días sin dormir, cagalera contínua , un dolor de estómago perenne y el juramento a mi misma, de que jamás volvería a chanchullear NADA. Y ahora, cada vez que alguien me viene con alguna proposición de este tipo, corto por lo sano. NO.

   Ahora sé lo que sé. En aquellos años, era una chiquilla..... me limitaba a ver, oir y callar. Y si lo pienso.... si eso me hubiera pasado ahora ¿que habría hecho? ¿habría cantado por soleares lo que sabía?. La respuesta está clarísima... no. No lo haría .

   Y de estas cosas, son de las que aprendemos..... Luego está el uso que cada uno quiera darle. Eso ya va en la dignidad de cada uno.