¿SOMOS AMIGOS?

     Hace un rato, ha salido el tema de conversación, de los amigos y las amigas.

     Todos tenemos amigos y amigas, el caso es ¿como son esos amigos?.

     Tengo la suerte de tener unas amigas estupendas, a las que conocí en el colegio, cuando íbamos a las monjas, metidas en esos uniformes horribles. Cursamos los 8 años juntas, y de ahí al instituto y demás . Y ahora, seguimos siendo igual, o mas amigas que éramos de niñas.
     Hemos compartido todo... confidencias, risas, juergas, viajes, llantos, penas, problemas, secretos.... TODO, menos los hombres, claro, que en eso tenemos gustos distintos ( menos mal), porque solo nos ha faltado compartir eso.

     La cuestión es.... ¿una mujer puede tener amigos ( hombres)?. ¿un hombre puede tener amigas (mujeres)?.

     Vale, ya sé que enseguida todo el mundo dirá... SIIII, POR SUPUESTO.

     Y yo digo... sí... jaaaa. Por supuesto, tengo amigos hombres, sí. No muchos, eh, pero los que son amigos, son amigos. Pero ojo!!! todo viene de un derivado.

      Y digo.. si, jaaaa.... porque mi idea la tengo mas que clara. Puede haber amistad entre un hombre y una mujer, sí.... pero tarde o temprano, alguno de los dos se deriva hacia el sexo. Creo que es inevitable. Tarde o temprano, uno empieza a ver al otro de otra manera distinta a la amistad pura y dura.

      Está claro, que no es lo mismo una amistad virtual ( ahora hay muchas así), que una amistad de cara a cara. Y aún así, incluso en la virtual..... el ramalazo sexual termina por salir.

      No se le pueden contar las mismas cosas a un amigo , que a una amiga. Y una de dos, si realmente puedes, es porque esa amistad, viene de una relación. O, en otro caso, esa amistad.. terminará por buscar otra cosa. O él, o ella... pero...

      No es lo mismo irte a cenar, beberte unas copas por ahí, de fiesta..... hartarte a reir, a bailar o lo que te apetezca, con un hombre que con una mujer. Si vas con una amiga, puedes beberte la copita, y compartir hasta la cama a la vuelta, que no pasa nada. Si te vas con un amigo, por muy amigo que sea, como se te ocurra compartir mas de lo justo y necesario, acabas como el rosario la aurora. Y no me digais que no, que no me lo creo.

      Si te vas de compras con un amigo... ¿va a pasar al probador contigo a ver como te queda la ropa? NO (y si pasa, terminará mirandote como a una mujer , no como a una amiga. O tu a él )
      Si te vas de viaje con un amigo... ¿vas a compartir habitación ? NO (como la compartassss... )
      Etc...
       
      Y si no se entremezcla el sexo, se entremezcla el amor. Que no sé que es peor. Porque si ya jodes la amistad acostándote con un amigo, como te enamores..... entonces sí que te llevas el premio. Si es mutuo, ya no se considera amistad, ya es relación. Y si no es mutuo, pues ale, ajo y agua, o sea, que te quedas sin amigo y sin nada.

      Está claro que diciendo esto, puedo parecer un poco dura de mente. Pero realmente es que lo veo casi imposible. Solo he tenido un amigo, que ni él ni yo mezclamos ideas, y es porque era gay. Los demás... o antes o después, o uno u otro, al final...

      ¿Se pueden tener amigos del otro sexo?... sí... pero con limitaciones... quizás nunca con la misma libertad que con una persona del mismo sexo.

      Ayyyy .... si es que la naturaleza manda...

CADA UNO PIENSA LO QUE QUIERE...

    Ultimamente no estoy haciendo uso y disfrute de las letras, y no porque no quiera, sino porque no puedo. Y bueno, eso me parte, porque para mí, es una manera de "fogar". Y pensándolo bien, mejor que fogue así, porque como me dé por fogar de otra forma, no dejo títere con cabeza. (Sí, se me va la finura de vez en cuando).

     Esta dichosa Semana Santa, la estoy viviendo en el trabajo, por una serie de cosas que no vienen a cuento. Pero que me está ocupando unas 15 horas al día mas o menos. No sé yo si acabaré viva, o reventaré antes. Y aunque mi cuerpo está realmente molido, mi mente está en forma. Esa no se cansa tan fácilmente.

     Está claro, que lo de "gente parada, malos pensamientos" es cierto. Y cuando no paras, no te da tiempo a pensar chorraditas. Pero cuando pienso, pues trato de que sean cosas divertidas.  Y sí... reconozco, que a mi, la mente se me va , muyyy a menudo hacia el sexo. ¿Es malo reconocerlo?, noooo, ¿por que? . Creo que como a la mayoría de las personas, solo que yo lo reconozco. No tengo por que ocultarlo, como si fuera un pecado mortal.  La cuestión es que soy una mujer, y parece que no podemos decir lo que pensamos en ese aspecto. Y me refiero cara a otras mujeres, no a los hombres.

     Una cosa, es que yo fantasee... escriba... o hable.... Otra cosa muy distinta, es que lo haga. Pero eso, ya es cosa mía, y solo me importa a mí.

     Anoche, me tocó currar, para desgracia de mis huesos y mis músculos. En el grupo que nos tocó trabajar, solo estábamos tres mujeres, el resto eran todo hombres. Un grupo de ellos, son montadores que vienen de fuera, y no pertenecen a la empresa, pero estamos todos trabajando juntos y al tiempo.
   
    Con las chicas que me tocó trabajar, me llevo muy bien. Llevo trabajando con ellas 17 años. Pero el trato es solamente laboral y los temas de conversación con ellas, pueden variar, entre los pantalones , las faldas, los zapatos y los maquillajes. Cosa que me encanta, sí... pero cuando tocan el tema de las recetas de comida, y chismes, yo me evado. No puedo escuchar, me aburren.

     A nosotras nos pusieron con el trabajo fino, o sea, el de menos peso, mientras ellos, movían muebles. En el grupo de los montadores, había un calvito que me pareció guapísimo. Y la verdad, se me iba la vista, cada vez que pasaba. Pero claro, con disimulo. No por él, sino por ellas, que luego salen las lenguas viperinas.

    En un momento dado , que estábamos otra de ellas y yo solas, hice un comentario , de lo mas suavecito, sobre los montadores. Simplemente dije....

    . Joer... son rapidísimos currando... como sean para todo igual!!!! ..

    Y mi compañera, mirandome con los ojos como platos, solo le faltó hacer la señal de la santa cruz, por lo que yo había dicho.

    . Alaaaa, tu también... lo que piensas !!! ( me contestó). (como si hubiera hablado de matar a alguien, o algo parecido)

    Y yo, mirándola con la ceja levantada a la altura del nacimiento del pelo .. pensé....

    . ¿Lo que pienso?????? ..... como supieras lo que estoy pensando, me quemas en la hoguera .. guapa. Porque la verdad, miraba al dichoso montador, y mi mente fue a mil por hora, y mi cuerpo mas. En dos milésimas de segundo, pensé, que le metería un viaje aunque fuera en el almacén, y un millón de barbaridades mas. Y por supuesto , no lo dije, solo lo pensé. Pero lo pensé con todo lujo de detalles. ¿Por que? porque me encanta fantasear con el sexo... ¡ a ver si voy al infierno por eso!!!! .

    Por supuesto, no hice ningún comentario de lo que tenía en mente.... esas cositas, me las guardo para mí.

    Luego, yo... a solas... pensaba.... Pero vamos a ver... está claro que los hombres fantasean contínuamente con el sexo, y nosotras lo sabemos. Pero es que nosotras también!!!! . La cuestión, es que parece que es malo reconocerlo. Yo solo hice un leve comentario, tampoco voy a ir publicando las barbaridades que puedo llegar a pensar... pero joer.. es que hay muchas, que parece que es un pecado mortal pensar en el sexo.

     Y digo yo... ¿realmente nunca fantasean?... ¿soy yo la rara? ¿o las raras son las que parece que jamás dan rienda suelta a su mente?.  E insisto, que una cosa es que fantasee con el montador y otra cosa es que le meta el viaje, eso es otro cantar.

     Hay de todo, como en la viña del señor, soy consciente. Somos cada vez mas, las mujeres que tenemos libertad para expresarnos y hablar , tal y como nos sentimos. Y no me estoy refiriendo al sexo, sino a todo en general. Pero es que aún hay muchas, que aún siendo jóvenes, solo hablan de chismorreos ( lo odio), de pañales, biberones, enfermedades, y recetas de cocina.

     En fin... cada uno es como es..... Hay quien es feliz, sacándole los pellejos a la de al lado, criticándola. Y hay quien utiliza el tiempo aburrido, fantaseando.

     La mente.... es lo único que realmente es libre ...



   



   

     

   

   

LIBERTAD Y SOLEDAD

  
    A ratos.... cuando ponía en marcha la maquinaria, se entristecía. Ana pensaba que le faltaban cosas por vivir, y que no quería morir sin haberlas vivido. Sabía que tenía toda la vida por delante, pero no la libertad necesaria.

    Y era esa sensación contradictoria que puede haber, entre la falta de libertad y el miedo a la soledad.

     Nunca se sabe cual es el camino correcto... e hiciera lo que hiciera, no sabía si habría actuado bien.

     Pero últimamente echaba en falta muchas cosas, y eso le aprisionaba el pecho, de una manera alucinante.
     Estaba vulnerable en exceso, y eso le hacía echarse a llorar por cualquier motivo. Siempre le había dado miedo equivocarse.... pero es que había errores, que podían ser tremendamente dolorosos.

     Siempre oía la misma canción..... no hables en caliente... no hables en caliente.... se pueden decir cosas, de las que luego te puedes arrepentir. Y hacía caso... no hablaba en caliente. Solo que cuando se enfriaba, no había fuerza suficiente para una sinceridad así.

     Y así pasaban los años... esperando ... que?.

     Por otro lado, tenía una imagen que le había calado hondo.

     Ese mismo verano, había salido una noche con sus amigas a cenar y luego de fiesta. Estando en una terraza de la zona de copas..... vio a una chica que conocía. Ni siquiera la reconoció a primera vista. Estaba tonteando con un hombre mayor. Y cuando se dio cuenta de quien era, la vio cambiada. Estaba envejecida. Mucho.

     Una amiga hizo un comentario, por el tonteo que se traían..... Dijo algo así...

     . Madre mía... esta mujer que tiene que tener 200 años, menudo tonteo se trae con el hombre.

     La verdad, es que no es que tuvieran ligando, sino que era un poco espectáculo, tipo adolescente, pero en personas ya bastante mayores.

     Entonces fue cuando Ana, la reconoció. Y recordó, cuando iba a su clínica de estética. Una mujer independiente, joven, guapa.... siempre orgullosa de estar sola y de no tener ataduras.
   
     Pero en ese momento... vio  todo lo contrario. Vio una mujer envejecida, luchando por no perder una juventud que en un pasado fue esplendoroso... Vio una mujer sola, que se agarraba con uñas y dientes a ese hombre, porque necesitaba la compañía de alguien desesperadamente. Vio una mujer triste.

     El hombre, en cuanto pudo, salió pitando, y ella se quedó allí, con la sonrisa seca, de disimulo... pero con ojos apagados....

     Ana no sabía si eso es lo que realmente le pasaba a esa mujer. Pero esa es la impresión que le dio. Y no le gustó nada . La imaginaba volviendo a casa sola.... día tras día.... y necesitando otras cosas distintas, a las que se necesitan cuando el cuerpo puede con todo.

    Porque al final.... todas las personas... antes o después... buscan alguien con quien estar... y con quien compartir su vida.

     Que difícil puede ser la vida a veces, o que difícil la hacemos nosotros. Siempre se añora lo que no se tiene. Ana sabía lo que necesitaba, lo sabía muy bien.... pero había unos lazos muy fuertes y que pesaban mucho.
     Por otro lado,  la imagen de esa chica, la frenó.... Sabía que había vivido su vida libre, sin miedos, sin responsabilidades..... pero ahora la veía SOLA.

     Ana se dio cuenta, que le daba verguenza de sí misma pensar esas cosas. ¿Solo le pasaba  a ella?. Ansiaba la libertad, necesitaba tener soledad, para empezar de cero. Quería hacer su vida , y volver a ilusionarse.... Pero por otro lado, le daba miedo , que una vez vivido eso que tanto ansiaba... acabar en soledad.

    Necesidad de vivir libre, frente al miedo a la soledad final.

    Ana... pensaba.. pensaba.... pensaba... ¿que necesitaba? ¿por que se sentía así?.... Lo tenía todo. Una vida acomodada, un trabajo que le gustaba, su familia, sus amigos..... Sin embargo... ¿que le pasaba? ¿ que leñe ansiaba tanto?....
    Y sabía muy bien lo que deseaba... Deseaba recuperar lo que los años habían secado... El amor que te hace soñar, el cariño y la complicidad que te dan la felicidad.. y el sexo que te hace vibrar.

     Ardua tarea la de Ana..... Estaba tentando al diablo con  sus deseos.... pero no podía frenarlos.... ni tampoco quería hacerlo.

     Había dado un paso importante.... y era ser sincera con quien tenía que serlo. Pero aún así.... su lucha interna era como la guerra de Troya.

     Ana.... Ana..... piensa .... Piensa en la felicidad de los que tienes a tu lado.

     A lo que Ana respondío....

     . En eso llevo pensando años... en la felicidad de los de mi alrededor... y por eso... casi me he olvidado de la mía propia.

    

    

    

    
    

LA VENA ROMANTICA

 

      Hace poco, rellenando un encuesta muy graciosa, una de las preguntas era...

     . ¿Que es para tí algo romántico?

     A lo que contesté... "un bocadillo de jamón"....

     Mis amigos se reían, porque dicen que siempre digo tonterías que les hacen reir..... y yo me río, porque en el fondo, sé por qué contesté eso.

      Escribo mucho......, sobre temas varios. Igual escribo sobre algo que he visto en la tv, como invento relatos, como alguna tontería que se me ocurra.... Soy un caos escribiendo. En mi blog, al igual que en mi despacho, no reina el orden.
 
      Pero hay un tema, del que no hablo mucho, y es del amor. O quizás si hable de eso, pero enfocándolo a otras personas y  no le doy el toque romántico. Siempre lo maquillo. Y eso.. no significa que no sea romántica.

      Me siento más cómoda, escribiendo en "modo pervertío", como me dice alguien, que me hace reir cada vez que abre la boca. Y por supuesto, no porque sea una pervertida, sino porque me limito a soltar imaginación... a provocar con los relatos.... a darle un punto de morbo a la mente.... y eso me encanta...Y lo único que se ve ahí de mí, es hasta donde llega mi imaginación, pero no mis sentimientos.

      No sé inventar...... escribo como pienso, sin mas.... y si hablo de sentimientos y de amor, sé que desnudo mi alma, y eso me hace quedarme con el "culo al aire" . Se me nota a la legua, cuando estoy maquillando un relato,  cuando lo escribo pensando en alguien, o reviviendo algo. Sobre todo, quien me conoce.... sabe muy bien por que escribo cada cosa. Y eso.. es peligroso.

      No es malo ponerse romántico... es precioso... pero sin saber por que, cuando toco ese tema, me siento vulnerable. Y es que hace mucho tiempo, no entiendo por que , me puse una armadura, para protegerme de la vulnerabilidad, y de sus efectos secundarios.

      Soy una romanticona... sí.... (bueno, sin pasarse).... solo que me lo oculto a mi misma. No soy de fotos con corazones, ni de florecitas en el corazón, ni de canciones románticas...... pero eso no significa que no ame el amor. Sí... amo el amor, y amo a las personas que me hacen soñar con él. Solo que hay sueños, que los limito mucho.... no vaya y me los crea.

      Puede ser, que en algún momento, escriba algo romántico.... sí, puede ser.... Pero antes, tengo que tapar las rendijas de la armadura... no vaya y se me ocurra soñar con sueños que no debo...

      Romántica??? esta canción es romántica.... mucho... y me trae recuerdos que me hacen sentir vulnerable.... Como la vida misma... y me rompo cuando la escucho...

   

¿RUIDOSO O SILENCIOSO?

   El otro día ví un debate en la tv , y me partía  de la risa, yo solita.

   Una vecina se quejaba, de que su otra vecina, hace mucho ruido cuando hace el amor. Dice que gritan ... que jadean... que patalean.... Y digo yo, que eso de patalear será un decir , no?, porque no me imagino haciendo el amor al tiempo que pataleo, menudo jaleo de piernas...

   Claro, en el debate se oía de todo, y eso es lo que me daba la risa. Los defensores de la "escandalosa", decían que a la otra, lo que le pasa, es que le da envidia y que es una estrecha. Y los defensores de la "señora silenciosa", dicen, que si quiere gritar, que se vaya al monte.

    Ahhhhhhhhhhhhhhh jajajajaja. Uno de ellos dijo algo, que me ha provocó carcajadas, porque es que yo opino lo mismo. Dice el chico, que si lo está haciendo con su chica, y está completamente silenciosa, piensa o que no disfruta, o que está muerta, jajajajajajajajajajaja "neneeeee... ¿¿estás vivo o es que te falta un hervor? "

    Y digo yo :

     Vamos a ver... que cada uno es como es..... pero que ponerse el silenciador es dificil. Yo no digo que la persona que está disfrutando en ese momento de pasión, lujuria, sexo, desenfreno y todo tipo de follisqueos..... grite como si fuera la niña del exorcista, ni que sus gritos parezcan los gorrinos cuando entran al matadero. Pero por favor..... tampoco es cuestión de parecer una muñeca hinchable, que ni siente ni padece.

     Y es que hay que reconocer una cosa, POR FAVORRR, y es que si estás con una persona, ahí dale que te pego, y no sale ni un gemido de su boca, piensas que no está disfrutando, y eso te deja la líbido en negativo. Con lo que  pone oir bufar..... sí.. bufarrrr.... o resoplar... o gemir... o gruñir. Eso es muestra de que estás disfrutando. No me imagino, con un soso que ni respira. Amos... que me levanto y me voy .. y lo dejo con un palmo narices y lo que no son narices.

     Y es que hay cosas, para las que usamos todos los sentidos... y ojo!!! que en este caso, el oído también es importante....

     En fin... que comienza la primavera, que la sangre altera... y al final, se mezclan los temitas. Pero vamos... que en el sexo, como en el amor..... en la variedad está el gusto.

     Y a ver si consigo estarme unos dias sin hablar del "temita", que no sé como lo hago, pero siempre termino escribiendo sobre lo mismo.
     Aunque no sé yo.... ahora empieza a salir el sol, y la cosa se caldea.

     Vaaaaaleee, ya me callo, que ya estoy hablando sola otra vez.

   

HOMBRES DISTINTOS... MISMAS REACCIONES

     


   Este verano pasé unos días en la playa, y allí, mas que en ningún sitio, se ve de todo. Todo tipo de personas, de cuerpos, de gente rara..... Y bueno... es divertido. Me gusta ver la gente, imaginar como son..... a veces, hasta me imagino sus historias.

    Pero si soy sincera, me fijo sobre todo en el género masculino. Ea, que cada uno es como es, y si mis dedos son hiperactivos para escribir, mis ojos y mi mente son aún mas.

    Me reía con mi sobrina, que estaba conmigo.... porque claro, la diferencia de edad se nota. Ella tiene 23 años y yo 41. Miramos a hombres completamente distintos. Y nos reíamos, porque decíamos que era como si tuvieramos un radar. En una calle puede haber 100 personas, pero si a lo lejos viene uno que te gusta, lo ves ipso facto. Como les pasa a ellos con las mujeres, claro. Lo que pasa, es que nosotras somos mas discretas. Entre otras cosas, porque si ellos deciden mirarte las tetas, no se cortan un pelo. Habría que ver la cara que ponen, si vas por la calle, y vienen de frente, y te quedas mirando sin disimulo ninguno al paquete. Pero bueno.

    Estábamos en la playa.... y en cuanto pasaba por al lado algún chulín de playa... todo musculitos.... cejas depiladas.... gafas tipo parabrisas de autobús.... ni un pelo en el pecho ni en la piernas.... haciendo morritos, mi sobrina se derretía. O salíamos por la noche, y en los pub, están los gogós, que tengo que reconocer, que se les ve muy limpios, y que parece que no tengan ninguna enfermedad (jajajajajajajajajajaja ) ... y a ella se le salían los ojos de la cabeza.
   Los bailarines ..... subidos en alto, todo músculos... bailando, a lo mejor vestidos solamente con un slip  y claro, las gafas de sol ( se ve que por la noche da mucho el sol)... y moviendo palmito. Y todas las chicas y no tan chicas, abajo mirando a esos dioses griegos. Las jóvenes, haciendo chiribitas para ver si se fija en alguna de ellas.

   Y yo..... los miraba..... y pensaba.... " Dios... conforme me hago mayor, soy mas rara" . Están buenos, tienen buen cuerpo, son guapos, pero no me atraen en absoluto. Parece que estoy mirando una revista o un poster ". ¿Tendré algún desajuste mental? le gustan a todas, y yo me quedo impasible.

   Perooooooo......... perooooooooooo, enseguida me doy cuenta de que tendré algun desajuste, pero no es mental. Porque tanto en la playa, como por la noche.... veía esos hombres ya con treinta y largos o cuarenta y largos..... o .... con su camisa o su polo.....  con sus canas o sin ellas.... con su pelo o sin él.... con su cuerpo no perfecto.... y con pelos en las piernas y en el pecho...... con sus cejas de hombre, su barba de hombre, su cuerpo de hombre ( no de dios griego), incluso cargados de crios llorones.... pero con ese atractivo increible, de hombre ya adulto, sin ese exceso de imbecilidad creída de los machomanes....., y a la que se le salían los ojos era a mí. Y tengo que reconocer que no es que me gusten todos, ehhhhh.... que tengo preferencia absoluta por los que van arregladitos y con algunas características que no vienen a cuento... perooooo, a mi también se me encendía el radar.

   Menos mal... que son hombres, y no tienen la habilidad de leer el pensamiento, porque alguno habría flipado.... ainsss, si es que lo digo todooo.. y con esta cara de buena que pongo... si el que tengo enfrente supiera el viaje que le metería !!!! .. en fin..

   Y es que en la playa... se ve de todo... y hace calor..

   Naaaaaaaaaaaaa....... uno así... con sus canas, su barba, su camisa, y su sonrisa... pues ya vessssss..... q tampoco les duele nada y parecen también muy limpiossss y a mi se me alteran los rizos...

   Valeeeeeeeeee, me callooooo, pero que conste, que casi

ES MEJOR HABLAR ??

      

      Estoy sin fuerzas.... Como los globos cuando los desinflas.. pues así.

      Y es que llevo ya varios días, con un nivel alto de nervios y estres..., que no solo me está provocando malestar físico, sino también mental. Tengo la puñetera costumbre, de que cuando tengo algo que me preocupa, no puedo dejar de darle vueltas, hasta que lo soluciono. Mi cabeza, es como una olla.

       Este estado, me ha provocado algo, y es empezar a soltar por la boca, lo que llevo años callando. Soy una experta en diplomacia, por lo que siempre trato de hablar, con el mayor respeto posible, ni hacer daño a nadie. Pero si tengo que hablar, hablo. Ya me he cansado de callar tanto... de verdad que me he cansado.

       Hay temas espinosos, que todo el mundo, por lo que llevan consigo, los evita. Yo los llevo evitando años. Pero tantas noches sin dormir, y tanto calentamiento de azotea, me ha sacado un par de c...jones, para  hablar claro.

       Sé que hay cosas, en las que tengo que coger el toro por los cuernos... y no sé de donde he sacado el valor , pero lo he cogido. La cuestión, es que no me siento mejor. No.

       En el terreno laboral, he soltado boca, ya no podía... y ahora tengo miedo a represalias. No creo, pero lo tengo rondando en mi cabeza. Y es que a mi me gusta decir las cosas a la cara, y no andar de cuchicheos e imbecilidades varias por los pasillos. Y cuando ha llegado el momento, le he dicho a mi jefe lo que pensaba. Pero a él en persona. Nada de chucuschucus. Ya veremos por donde sale el temita... pero vamos, que si pensaba que me iba a quitar un peso de encima... no.. no me lo he quitado.

       En el terreno personal, y mucho mas importante...... he tenido valor de hacer algo, que nunca pensé que fuera capaz. Y mirar a la cara a una persona importante, y decir algunas cosas.... realmente puede llegar a ser muy doloroso. Tampoco me siento mejor.... no... No entiendo por que... pero no...

       O sea, que entre pitos y flautas.... tengo el estómago encogido, en versión olla exprés. La parte buena de esto, es que como siga a este paso,  no voy a necesitar hacer operación bikini. Claro, que las ojeras de no descansar ni dormir, puede ser que las tenga que disimular con Titanlux.

       Tener valor... o mas bien "cojones" (hablando claro), para decir o hacer algunas cosas, que te están machacando, debería ser "liberador"... pero la verdad, es que no me siento nada liberada. Al contrario.

       Recuerdo una vez, que en un blog me quejaba de comerme mucho la cabeza. Un lector mío, me decía, que eso pasa por no ser amébica. Pues querido amigo... a veces, pagaría por serlo. Y es que es de tontos sufrir por todo. Y a mi me pasa. He hecho lo que debía.... pero ahora estoy sufriendo por los demás.

      Ayyyyy.. creo que nací así, y así me moriré....

      A ver si con suerte, y durmiendo un poco, soy capaz de despertar, y que todo haya sido un sueño.. ufff.. mejor dicho, una pesadilla.

      Y es que los problemas... son como los culos, que cada uno tiene el suyo. Y cada uno los afronta como puede. A mi me ha pillado bajita de moral. A ver si sale el solllll..... y se me enciende la chispa. Que estoy yo mucho mas salerosa con la chispa puesta.

      Tengo mucho por aprender.... mucho .. mucho...