HOMBRES

     No sé ni como empezar el blog... porque puede parecer rarito, o mas bien extraño. Pero en realidad, es una manera de expresar, como veo yo a los hombres.

     Lo primero y mas importante que quiero decir...... es que me gustan los hombres. Bueno, no es que me gusten.... es que en realidad, me encantan. En todos los aspectos.
     Y que conste, que no he nombrado el sexo por ningún lado. Pero en ese caso, mas bien mi admiración hacia ellos,  es algo superlativo. ¿Que influye mucho en eso mi manera de ser?, clarooooo, y quizás sea porque en ese aspecto, mi mente es bastante masculina. OJO !!! , he dicho mi mente, no mi cuerpo.

    Bueno.. .que me voy de una cosa a otra... a lo que iba....

    Ya recuerdo, desde pequeña.... que los veía como .. "seres distintos". Eran raritos... pero joer... como me gustaban !!.

   Todavía recuerdo el primer chico por el que me pinflé.... pero vamos.. empanamiento total.. creo que tenía 7 años, e iba conmigo a catequesis. Por favor.... que guapo era !!! . De todas maneras, no es de extrañar, que los viera como seres distintos, ya que yo iba a un colegio femenino. O sea, que por allí, no se veía a un tío ni por asomo. Solo al cura, que daba misa. Y no era de mi tipo...

    Pero siendo así de pequeña... ya los miraba ... como si fueran algo.. no sé... raro. Como si fueran.... ¿extraterrestres?. Por aquellos entonces y gracias a lo del primo ( cuanto mas primo mas te la arrimo ), empecé a descubrir mi sexualidad... y entonces esa visión extraterrestre pasó a ser mas terrestre.

    En el instituto ya era otro cantar. Iban de chulitos.... y a mí, estaba visto, que cuanto mas chulos eran, menos les gustaba yo, y mas me gustaban a mi. Con esa cara de buena que tenía ( que conste que digo tenía... jajajaja).
    En fin... ese ha sido mi si no de toda la vida. Yo no era de las que destacaba... pero los veía siempre en grupos.... haciendo el bestia... de verdad, pensaba que no sentían, jajajajaja.... Los miraba como "seres preciosos", que despertaban mi cuerpo de una manera increible...., pero que no sentían nada. Y donde iba uno, iban todos.

   No voy a contar paso por paso, porque esto sería eterno.... pero creo, que tardé muuucho tiempo, en darme cuenta, de que esos "seres preciosos que me alteraban las neuronas".... también sentían... ¡ Anda , igual que yo !.
   Y esos seres... también sufrían ante un desengaño.... ¡ no me lo podía creer! ¡ si yo pensaba que a ellos nunca les dolía el corazón!.
   Y esos seres fantásticos... también se ilusionaban y deseaban igual que yo........ Y también soñaban..... Y también lloran, ( y no porque se les haya volcado la cerveza ) .

    ¿Pero en que había estado yo pensando todo el tiempo?. No lo digo de broma... realmente , durante muchos años, pensé que a los hombres jamás les pasaban esas cosas ... bueno, para ser exactos.... no que no les pasaran, sino que se olvidaban antes de todo y muy rápidamente.

   Y bueno.... tardé en darme cuenta...., Pero si hay algo que sé , es que esos "seres maravillosos".., cuanto mas los conozco, mas me gustan, mas me sorprenden, mas me atraen y mas les admiro. También tengo que decir, que a veces ....  a mas de uno, le hubiera dado un bofetón con la mano vuelta.... en "to la cara"... , pero no soy de violencia, ni verbal, ni de ningún tipo. Y que siguen siendo " seres" ... porque creo a ciencia cierta, que su forma de ser, se nos escapa a las mujeres.... no les entendemos bien..... no pensamos igual..... somos muyyy distintos.... Son... ¿como diría? ah si " EL HOMBRE, ESE GRAN DESCONOCIDO" .

    Quizás por eso.... nos gustan tanto.... Y os aseguro, que aunque pueda parecer que la rara soy yo... admiro al género masculino por muchos motivos... muchos....
    Pero quizás , lo que mas me llama la atención de los hombres, es que no complican todo como nosotras. Son simples, sí, simples, y no lo digo en tono despectivo, noooo.... sino que no buscan en los entresijos del cerebro, cualquier complicación habida o por haber, de cualquier cosa, como hacemos nosotras.

    Bueno , y ya está bien de subir egos. Ale , nenes, chicos y señores... no cambien ustedes... ( aunque si colaborarais mas en las tareas domésticas, ya seríais la leche ) ....

    Ahhhhhhhhhhhhh !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! y como veis.. no he tocado el tema sexual ehhhhh... porque si me pongo con eso..... sube el pan.

   

UN MAIL

   AVISO:  Un poco subido de tono... si no quieres... no lo leasssss.... Y si lo lees, dale a la música, al tiempo que lo escuchas...

    Carlos estaba fuera.... y ella, se moría porque llegara esa noche... para tenerle de nuevo. Pero no podía esperar... y le envió un mail :

    Estoy  escuchando esa canción que me gusta tanto..... me suena tannnn erótica.

    Es de esos días, en los que se acelera rápidamente..... y solo me falta ponerme a leer algo de literatura  erótica... ya lo que me faltaba !!!!.

    Y hoy... he ido a Yves Rocher, a comprar ese "Aceite de Monoi", que tanto me gusta.... ¿y sabes lo que haría?....

     Quiero que te desnudes... y que te tumbes en la cama.... Quiero que te dejes hacer, voy a darte un masaje. Pero quiero que te estés quieto, que lo disfrutes.... no tengas prisa. Aqui, hoy..... mando yo. Y tú... relájate... cierra los ojos... o mirame si quieres... pero disfruta....

      Me desnudaré.... y llenaré mis manos de ese aceite .... Mis manos... y tu pene.... suave... No tengas prisa.... y no te remuevas... es un masaje...

      ¿Sabes cual es la sensación del aceite escurriendo en mis manos?... pues te acariciaré... las manos se escurren... te masajean... pasaré suave una mano por tu pene... y luego las dos.... lo haré despacio, cogiendole de manera firme, pero suave....

       Y mas aceite.... hacia tus huevos.... al tiempo que con una mano te masajeo el pene.. que se está poniendo duro... con la otra te acariciaré, con firmeza y dulzura al tiempo... esa otra parte, que tanto te gusta....

       Relájate... no tengas prisa.... no te estoy masturbando... te estoy dando un masaje, y quiero que lo disfrutes... Me encanta pasear mis manos por tu sexo... las dos manos.... no sabes ni por donde eres capaz de recibir mas placer.. lo sé... lo noto en mis manos.... disfruta del tacto... y del aroma del aceite...

      Y sí... sé que me porto mal... porque te lo hago con firmeza, provocándote una dureza alucinante.. que me encanta... para luego bajar de intensidad... no quiero que mezcles una cosa con otra.... relájate.... Es un masaje... déjame pasear mis manos por tu sexo.. déjame... Hoy.. mando yo... y seré tu geisha...

       Y cuando lleve un rato... moviendo mis manos... escurriendo mis dedos por tu sexo.... cuando vea que estás para reventar... cuando oiga que tu respiración es demasiado acelerada.. pararé... Entonces mi mirarás.. y me verás echarme aceite yo... por mi pecho... por mi vientre... por mi sexo... Y tú.. solo mirarás... Entonces, me pondré encima tuyo... ahora sí quiero que me mires....

       A horcajadas tuyo.... acabaré el masaje.... con otra parte de mi cuerpo... que entre mis piernas desea esa parte masajeada tuya.... Pero será solo un masaje...

       Y moveré mi cadera.... sobre tí.. sobre tu pene... Ahora soy yo la que quiero masajearme .. con esa dureza tuya que me vuelve loca... Y me verás... Mírame... ahora mírame.. no dejes de mirar como brilla mi cuerpo con el aceite.. y como paseo mi entrepierna por tu polla... Ahora soy yo... que quiero masaje... pero no de tus manos... no ... prefiero esa otra parte de tu cuerpo...

     No me mires así.. no me vas a penetrar !!! .. o si.. ya veremos... Cuando empiece a acelerar mi velocidad... cuando sea yo la que necesito mas... cuando te vea que no aguantes mas... ni tu ni yo.... entonces.....
     Cuando pierda el ritmo... cuando no pueda frenar.... cuando vea que te pierdes... Solo entonces.... te dejaré ir... y yo.. contigo....

     

   

   

NOTICIAS QUE TRAEN RECUERDOS

      Hoy he leído la tristísima noticia, de la muerte de la madre del niño, que murió bajo una carroza, en la cabalgata de Reyes. Y para mas desgracia, "parece ser" que la mujer, se ha quitado la vida.

      Lo primero que he pensado ha sido : no me extraña. Como madre que soy, creo que perder a un hijo, tiene que ser lo peor que te puede pasar en la vida. De verdad, lo digo como lo siento.
      Creo que las personas, estamos preparadas para aguantar el dolor a raudales.... pero la pérdida de un hijo, tiene que ser mas que insoportable. Por eso mismo, lo primero que he pensado, es que si se ha quitado la vida..... no me extrañaba.

       Acto seguido he pensado....: joder.. ¡como tiene que estar su marido!! él también perdió un hijo, y ahora a su mujer, y de esta manera ! .

       Entonces... sentimientos encontrados. Creo que cuando una persona se quita la vida, o lo intenta, está tan mal, que no es capaz de pensar en los que se quedan aqui. Pero ¿que pasa con los que se quedan?.

       Bueno, yo lo sé muy bien. O quizás, casi que lo sé al completo. Y sé muy bien, como reacciona la familia, y por lo que pasa.

       Hace unos años, mi hermana pequeña, se tiró por el balcón de un 4º piso. Pero como son las cosas y el destino, no quiso Dios que muriera. Y es de imaginar, como puede quedar una persona después de un golpe  como ese.

       No hay palabras, os lo aseguro, para decir, lo que siente la familia , cuando la policía te busca para decirte que te vayas al hospital, y te cuenta lo ocurrido. Os aseguro, que no hay palabras. Y mas cuando no sabes si está viva o muerta.

       No merece la pena dar detalles..... pero os aseguro, que hubo un momento, que no sabía que me dolía mas.... si verla a ella hecha un guiñapo, por aquella ventana por la que nos dejaban verla... o ver a mis padres... sufriendo.. muertos de dolor. Es una mezcla increible de sentimientos, y no encuentro las palabras para poder describirlo.

       Entonces.... vienen a la cabeza todo tipo de pensamientos que te machacan... tipo : ¿como no me he dado cuenta? ¿ pero como no he hecho nada? ¿pero como nos ha podido pasar esto? . Y entonces empiezan todo tipo de culpas hacia uno mismo, pensando como has podido dar lugar a eso. En cuestión de minutos, te hundes en la mayor de las miserias, os lo aseguro.
   
      Mis padres , en cuestión de dos días, se echaron 20 años encima, y aquello fue para olvidar. Creo, sinceramente, que es lo peor que me ha pasado en mi vida. Y aquellos meses, hasta que ella empezó a recuperarse, fueron los mas duros de mi vida, de la de ella, y de la de toda la familia.

      Nosotros tuvimos suerte. No solo porque consiguió sobrevivir, sino porque al final, recuperó la movilidad, y ya anda. Pero para eso, pasaron meses y años.... duros no... durísimos para todos. Pero esto es como todo, según tengamos el carácter, las cosas nos afectan mas o menos. Es mi hermana pequeña, y ya desde niñas, iba pegada a mi como una lapa. Que a ella le pasara eso, me hizo sentir la obligación de que dependía de mí que ella se recuperara.

       Es duro decirlo, de verdad, e incluso me averguenzo hasta de sentirlo... pero os aseguro, que llegó un momento , que me sentí presa. Presa de su recuperación, presa de mis padres, presa de mi casa, ( yo ya tenía un hijo y un marido), presa de mi trabajo, presa de todo. Me ahogaba ...
       Esa responsabilidad, llegó un momento que me pasó factura, y la que estaba para suicidarse era yo.  Es como si solo ella tuviera derecho a estar mal.... los demás no. Y yo... no podía mas. Yo necesitaba respirar..... Había abandonado todo el derecho a disfrutar de mi vida, para conseguir que los demás recuperaran la suya. Y eso, casi me cuesta a mi la vida. Era una egoísta... yo no tenía derecho a sentirme así... pero no podía evitarlo.. aún siento la falta de aire cuando lo recuerdo.

      Pero las cosas pasan.... Poco a poco los problemas, también se pasan, las tristezas se van diluyendo, y vuelven las risas a la familia. Volví a verla reir... volví a ver reir a mis padres... y yo, poco a poco, respiré.

      Y ahora, es cuando me paro y miro atrás, y veo la superación por la que luchamos toda la familia. Ella sobre todo. Donde no había esperanzas de andar, anda. Donde no había esperanzas de una vida normal, la tiene. Y donde no había esperanzas de una recuperación mental, la hubo.

      Hay quien me ha dicho, que si no le he preguntado por que hizo aquello. Incluso hay quien me dice que por que no le partí la cara. Y yo siempre digo lo mismo. No estaba enfadada con ella por eso, sino daba gracias porque cayó de pie, y eso la mantuvo con vida. Y no... años después, aún no he tenido cojones para preguntarle . ¿ Por que? ... pues no sé si porque no quiero removerle malos momentos.... o por si soy yo la que realmente quiero olvidar.

      Todo aquello ya forma parte de mi pasado... y vivir algo así, te hace plantearte tu propia vida de otra forma. A veces, puede parecer que vivo en los mundos de Yupi... pero no... sé muy bien en que mundo vivo. Pero cuando has pasado unos años tan..... no sé como decirlo... de verdad, que empiezas a mirar la vida desde otra perspectiva.

       Y por supuesto, felicito a mi hermana, por ser capaz de haber dado un giro a su vida tan importante, por haberse recuperado, y por supuesto, por estar viva.

       Ahora, trato de mirar la vida.. de otra forma. ¿ Por que? .. pues porque hoy estamos aqui, estamos bien, tenemos nuestros padres, nuestros hijos, nuestros amigos, nuestra familia... todo... Y mañana... ya veremos. Por eso, de verdad creo que la vida hay que vivirla día a día... y tratar de ser feliz, al máximo...
Con el corazón hinchado, y con una sonrisa lo digo... que conste....

       ¿Sabeis que os digo? ¡ vamos a disfrutar la vida, que solo tenemos una!!!! y se pasa como naaaaa !!!
     

     
     

DEJA QUE TE MOJE LA LLUVIA

    A veces, hay que dejarse mojar por el agua de la lluvia. Hay que dejarse llevar... aunque el aire te lleve, aunque se te suba el vestido, aunque te ponga el pelo completamente mojado, aunque el maquillaje de tu cara se corra, y aparezcan los churretes.... aunque se te pegue el vestido, aunque se te note todo.

    A veces, hay que dejarse llevar por lo que evitamos, para variar... y disfrutar, de que hay tantas cosas que no hacemos.

    A veces hay que hacer locuras, y divertirse haciendolas...... porque tenemos toda la vida por delante, para terminar haciendo siempre  lo políticamente correcto.

    Y hay que disfrutar de cada momento.... y reir... aunque nos salgan patas de gallo .. ¿ y que?... yo tengo patas de gallo, de tanto reir.... Prefiero eso, que el código de barras en el bigote, de tanto retorcer el morro. No.... prefiero reir... y me da igual si se me corre el rimel ... me da igual.... a quien le guste que me mire, y al que no, que no lo haga.... me da lo mismo....

    Y cuando te dejas mojar por la lluvia..... , y llegas a casa como una loca riendo, de ver las locuras de chiquilla que haces de vez en cuando, te das cuenta, que lo sigues siendo..., en el fondo, en tu corazón, lo sigues siendo. Una chiquilla con 42 años, una familia, obligaciones, preocupaciones..... Pero que no se me olvida ni un solo día, intentar reir y ver lo bueno que me da la vida.

    Y hago locuras, sí que sí...... porque hubo un momento, en que me cansé vivir la vida para los demás. Hubo un momento , en que me miré al espejo, y me dí cuenta que tengo mucho camino por delante. Hubo un momento, en el que quise quererme, y valorarme, y vivir... sí... vivir. Para mí, y no para y por los demás. Hubo un momento, en que decidí que ya hora de coger las riendas de mi felicidad, e intentar disfrutarla... no sé si completa o a ratos. Hubo un momento, en que dejé que me mojara la lluvia... y ahora, lo necesito como respirar.

    Y cuando nos metemos demasiado de lleno en los problemas del día a día... hay que meterse debajo de la lluvia... y dejarse mojar.... y que los malos rollos, chorreen junto con los churretes de mi cara..... que se vayan..... Y por supuesto, que se van....

    Hay demasiado sol en esta vida, como para perder el tiempo mirando los nubarrones.

ME GUSTAN LAS PERSONAS...

   ¿ Que nos atrae de los demás?

      A mi... me gusta escuchar. Analizar. Entender. Y eso, solo se consigue, relacionándote con todo tipo de personas. Bueno, hay algún tipo de persona, que no la quiero ni de adorno... pero creo que me he explicado.

      Como pongo en la cabecera de mi blog, yo aqui ni hablo de política, ni de religión. No porque no me interese, sino porque son temas, que pueden dar lugar a enfrentamientos innecesarios, y que al final, cada uno tiene sus ideas y sus creencias. Pero sin embargo, si me gusta leer, a personas que entienden de política, que se documentan, y que expresan sus ideales. Me da igual del partido que sean. Yo también he votado a un partido toda mi vida, y ahora mismo, ni creo en unos , ni creo en otros, lo digo como lo siento.
     
      Me gusta leer a las personas, que expresan sus ideas sobre la situación actual, y exponen sus puntos de vista, porque eso, me enseña. Eso , no quiere decir que yo vaya a cambiar de ideas, sino que respeto todas las opiniones. Y siempre me han atraido las personas, que desde el respeto , defienden sus ideas. Estos, me enseñan. Y si me enseñan, me gusta. Bueno, mejor dicho, me encanta.

      Me gustan las personas, que tienen sentido del humor. Eso, para mí, es importantísimo. ¿Por que?, pues no lo sé, pero es una atracción bastante importante, la que puedo sentir, hacia las personas que bromean en la vida. Porque tratan de ser felices en el entorno que estén y porque contagian esa alegría. Y no es tan fácil, ehh, pero hay quien le sale solo.
      Yo bromeo mucho.... y me rio  también... pero sobre todo, de mi misma. Bromeo sobre mis defectos, sobre mis carencias..... sobre mil cosas.... y creo, que es una manera, de quitar fuego a algunos asuntos, que en otros momentos, me pudieron hacer daño.
      Y es que puedes tener un día triste... pero te cruzas con alguien así, y con dos palabras, te ha hecho reir. Aunque no le conozcas personalmente. Simplemente, tienen la habilidad de contagiarte su alegría. Y para mí.. eso es de agradecer. Y eso... también me encanta.

       Me gustan las personas , seguras de sí mismas. Quizás, ( y solo digo quizás), nos atraen las personas, que tienen cualidades, que a nosotros no nos sobran. Y por eso, creo, que siento esa atracción, hacia los que  creen en lo que dicen, en lo que hacen , en lo que piensan, y además, con un par. En cualquier rango de su vida. Estas personas, tienen un imán... un imán que me empuja hacia ellas.
   
       No  me gustan las ñoñerías, ni las personas que rizan el rizo, ni las que le buscan las cinco patas al gato, ni las mal pensadas.  No me gustan, las que se creen que valen mas que los demás y piensan que los demás , tenemos que dar gracias, porque existan ( las hay) .
       No me gustan las personas que van de víctimas. Me cansan, me agotan, me irritan. Las personas que tienes que arrastrar, hasta para que respiren, y que necesitan ser el centro de atención.... me hacen huir, pero despavoridamente.
     
        Dice por ahí un refrán... que según lo que siembras, así recoges. No sé si eso será exactamente así, pero desde luego, siento un gran respeto, por todas aquellas personas que me aportan algo, y ójala, y a la viceversa, fuera igual. Aunque estoy segura, de que así es.

        Eaaa, ese es uno de mis muchos defectos, confío en las personas que me gustan, leñe !!...

        Por eso, y para vosotros... con todo mi cariño ..

   

   

PONERLE PUERTAS AL CAMPO...

    Hoy no puedo evitar hablar del tema que ocupaba hoy el programa "De Buena Ley".

    Una madre, denuncia a otra, porque en la fiesta de cumpleaños de su hijo (17 años), contrató a dos gogós. Hay que decir, que el hijo de la denunciante, tiene 14 años. ( Vamos, como el mío).
    A partir de ahí, le ha pillado al niño en su habitación, alguna que otra película porno y en actitud cariñosa con alguna chiquilla.

     Como madre, tengo que decir, que yo no contrataría dos gogós para la fiesta de cumpleaños de mi hijo. Pero eso no quiere decir, que le tengamos que poner puertas al campo. ¿O es que se nos ha olvidado a nosotros, cuando teníamos esa edad?. ¿Acaso creemos , que porque sigan viendo por la mañana, los dibujos animados, no miran chicas desnudas o porno en el ordenador?... Por favorrrrr.

      No es necesario ponerles el vicio en bandeja, pero con 14 años, las hormonas están que dan botes. Y si nos empeñamos, en censurar cada cosa que ven , y cada cosa que leen, al final será peor. ¡ Ojo!, que no digo que les pongamos el porno en su mano!!, pero sabemos muy bien, que de tontos, ni un pelo.

      Yo hace ya por lo menos un año y medio, mirando en el historial del ordenador de mi hijo ( sí, aún lo hago, es la única manera de controlar lo que hace), ví que se había metido en páginas de chicas ligeritas de ropa, y en alguna porno. Cuando ví eso, casi me caigo al suelo de un infarto. Pero luego, me paré, y recordé..... a que edad llegó a mi el porno, por casualidad. Y tengo que decir, que era bastante mas pequeña que la edad que tenía mi hijo.
       De ninguna manera me puse a chillarle, ni a preguntarle, ni a reñirle. Porque eso, hace que aún deseen hacer mas lo que les prohibimos. Pero sí hablé con él, y le dije, que prefería que las dudas  que tuviera, me las preguntara a mí. Y que en esas páginas, hay cosas bastante fuertes para su edad. Y él, me estuvo preguntando dudas ( que esa es otra, nos creemos modernos, pero quería que me tragara la tierra cuando empezó con el interrogatorio) .

        Tengo clarísimo, que eso no le impide hartarse a ver mujeres desnudas en el ordenador, y la verdad, tampoco creo que sea un problema, mientras no le vea una conducta rara. Y habrá quien me juzgue por decir eso... pero si soy sincera, y si intentamos serlo todos... solo tenemos que retroceder a nuestra adolescencia.

        Yo no descubrí el porno en la adolescencia. Yo lo descubrí, cuando ni siquiera tenía la regla. No recuerdo exactamente, pero no tendría mas de 9 años. ¿Y como puede ser?. Pues suele pasar en las casas, en las que tus hermanos mayores, son bastante mas mayores que tú.
         Un día, por casualidad, descubrí, escondidas , en el armario de la habitación de mi hermano, un montón de revistas porno. Y estaban escondidas!!!, pero yo las encontré. Y una vez sabido el escondite, cuando me quedaba sola, iba a verlas.

         Y puedo decir.... que no me causó ningún trauma. NINGUNO. Al contrario, tengo que reconocer, que me gustó lo que ví, y de hecho, me sigue gustando. No tengo ningún inconveniente en decir, que sigo viendo porno y que me gusta, sí. No es ningún pecado, pero es que si fuera, me daría igual, no tengo que dar explicaciones de lo que hago o dejo de hacer.

         Imagino, que si en ese momento, mi madre me hubiera visto, me la habría cargado yo, y mi hermano, por tenerlas, pero nadie se enteró. Y fijaos... sin traumas... perfectamente.... y era muy niña.

         No voy a ponerle a mi hijo en bandeja los vicios, pero tampoco voy a ser una loca. Prefiero que vea porno, a que le de por beber o por la droga, o se convirtiera en un sinverguenza. Eso, para mí, SI SERÍA UN VERDADERO PROBLEMA.

         Ah ! por cierto!! La sentencia de Aitor Canales, no ha podido ser mas acertada, como siempre ( está de acuerdo conmigo.. o mas bien, yo con su sentencia, jajaaja)

     

A DOS MILIMETROS DE TI

 
     A dos milímetros de tí..... que pueda escuchar tu respiración, incluso tus latidos..... que te pueda oler...

     A dos milímetros de tí... y que no sepa ni donde estoy, solo sienta que estás ahí, pegado a mi..... Que pierda la noción del tiempo... que el corazón se desboque... que hasta se me nuble la vista....

     A dos milímetros de tí... sintiendo como algo me sube por las piernas, me buye en la entrepierna y me llega hasta la cabeza... algo rápido... un vuelco de corazón.... se sale de su sitio..

     A dos milímetros de tí... y ser consciente de que no voy a parar.... que no va a haber vuelta atrás.

     Y echarme a tu boca... y besarte.. comerte los labios.. la lengua... mientras me muevo contra tí.

     Y pegarme a tí... que me agarres fuerte del culo y me aprietes contra tu cuerpo.... mientras el beso sube de intensidad a una temperatura ardiente..

     Quiero sentirte entero... contra mi pecho, contra mis caderas.... contra mis piernas..... Quiero notarte duro, muy duro... mientras mis piernas tiemblan por tenerte dentro..... y te susurro al oído que me folles .. sin piedad... y que notes como mis pezones tiesos, me delatan contra tí.

     Y ese beso... se convierte en fuego...Las manos en cinturones que aprietan... Y el cuerpo... en pasión...

     Ese cuerpo que ya habla solo, que no puede parar... que de una cosa te lleva a otra y no hay stop....

     Cuando sobra la ropa, y da igual lo que pase en ese momento..  ya  no vas a parar...

     Cuando ya no hay conciencia.... solo besos.. abrazos.. caricias...gemidos ...  y placer...

     Entra en mí.... clávate.... quiero sentirte hasta el fondo... cuando los ojos se convierten en vicio puro.. y las palabras ni se entienden...

     Ese cuerpo que revienta uno dentro de otro...... como si fueramos dos locos... pero locos de placer...

     A dos milímetros de tí..... pom pom pom pom pom pom...