NOTICIAS QUE TRAEN RECUERDOS

      Hoy he leído la tristísima noticia, de la muerte de la madre del niño, que murió bajo una carroza, en la cabalgata de Reyes. Y para mas desgracia, "parece ser" que la mujer, se ha quitado la vida.

      Lo primero que he pensado ha sido : no me extraña. Como madre que soy, creo que perder a un hijo, tiene que ser lo peor que te puede pasar en la vida. De verdad, lo digo como lo siento.
      Creo que las personas, estamos preparadas para aguantar el dolor a raudales.... pero la pérdida de un hijo, tiene que ser mas que insoportable. Por eso mismo, lo primero que he pensado, es que si se ha quitado la vida..... no me extrañaba.

       Acto seguido he pensado....: joder.. ¡como tiene que estar su marido!! él también perdió un hijo, y ahora a su mujer, y de esta manera ! .

       Entonces... sentimientos encontrados. Creo que cuando una persona se quita la vida, o lo intenta, está tan mal, que no es capaz de pensar en los que se quedan aqui. Pero ¿que pasa con los que se quedan?.

       Bueno, yo lo sé muy bien. O quizás, casi que lo sé al completo. Y sé muy bien, como reacciona la familia, y por lo que pasa.

       Hace unos años, mi hermana pequeña, se tiró por el balcón de un 4º piso. Pero como son las cosas y el destino, no quiso Dios que muriera. Y es de imaginar, como puede quedar una persona después de un golpe  como ese.

       No hay palabras, os lo aseguro, para decir, lo que siente la familia , cuando la policía te busca para decirte que te vayas al hospital, y te cuenta lo ocurrido. Os aseguro, que no hay palabras. Y mas cuando no sabes si está viva o muerta.

       No merece la pena dar detalles..... pero os aseguro, que hubo un momento, que no sabía que me dolía mas.... si verla a ella hecha un guiñapo, por aquella ventana por la que nos dejaban verla... o ver a mis padres... sufriendo.. muertos de dolor. Es una mezcla increible de sentimientos, y no encuentro las palabras para poder describirlo.

       Entonces.... vienen a la cabeza todo tipo de pensamientos que te machacan... tipo : ¿como no me he dado cuenta? ¿ pero como no he hecho nada? ¿pero como nos ha podido pasar esto? . Y entonces empiezan todo tipo de culpas hacia uno mismo, pensando como has podido dar lugar a eso. En cuestión de minutos, te hundes en la mayor de las miserias, os lo aseguro.
   
      Mis padres , en cuestión de dos días, se echaron 20 años encima, y aquello fue para olvidar. Creo, sinceramente, que es lo peor que me ha pasado en mi vida. Y aquellos meses, hasta que ella empezó a recuperarse, fueron los mas duros de mi vida, de la de ella, y de la de toda la familia.

      Nosotros tuvimos suerte. No solo porque consiguió sobrevivir, sino porque al final, recuperó la movilidad, y ya anda. Pero para eso, pasaron meses y años.... duros no... durísimos para todos. Pero esto es como todo, según tengamos el carácter, las cosas nos afectan mas o menos. Es mi hermana pequeña, y ya desde niñas, iba pegada a mi como una lapa. Que a ella le pasara eso, me hizo sentir la obligación de que dependía de mí que ella se recuperara.

       Es duro decirlo, de verdad, e incluso me averguenzo hasta de sentirlo... pero os aseguro, que llegó un momento , que me sentí presa. Presa de su recuperación, presa de mis padres, presa de mi casa, ( yo ya tenía un hijo y un marido), presa de mi trabajo, presa de todo. Me ahogaba ...
       Esa responsabilidad, llegó un momento que me pasó factura, y la que estaba para suicidarse era yo.  Es como si solo ella tuviera derecho a estar mal.... los demás no. Y yo... no podía mas. Yo necesitaba respirar..... Había abandonado todo el derecho a disfrutar de mi vida, para conseguir que los demás recuperaran la suya. Y eso, casi me cuesta a mi la vida. Era una egoísta... yo no tenía derecho a sentirme así... pero no podía evitarlo.. aún siento la falta de aire cuando lo recuerdo.

      Pero las cosas pasan.... Poco a poco los problemas, también se pasan, las tristezas se van diluyendo, y vuelven las risas a la familia. Volví a verla reir... volví a ver reir a mis padres... y yo, poco a poco, respiré.

      Y ahora, es cuando me paro y miro atrás, y veo la superación por la que luchamos toda la familia. Ella sobre todo. Donde no había esperanzas de andar, anda. Donde no había esperanzas de una vida normal, la tiene. Y donde no había esperanzas de una recuperación mental, la hubo.

      Hay quien me ha dicho, que si no le he preguntado por que hizo aquello. Incluso hay quien me dice que por que no le partí la cara. Y yo siempre digo lo mismo. No estaba enfadada con ella por eso, sino daba gracias porque cayó de pie, y eso la mantuvo con vida. Y no... años después, aún no he tenido cojones para preguntarle . ¿ Por que? ... pues no sé si porque no quiero removerle malos momentos.... o por si soy yo la que realmente quiero olvidar.

      Todo aquello ya forma parte de mi pasado... y vivir algo así, te hace plantearte tu propia vida de otra forma. A veces, puede parecer que vivo en los mundos de Yupi... pero no... sé muy bien en que mundo vivo. Pero cuando has pasado unos años tan..... no sé como decirlo... de verdad, que empiezas a mirar la vida desde otra perspectiva.

       Y por supuesto, felicito a mi hermana, por ser capaz de haber dado un giro a su vida tan importante, por haberse recuperado, y por supuesto, por estar viva.

       Ahora, trato de mirar la vida.. de otra forma. ¿ Por que? .. pues porque hoy estamos aqui, estamos bien, tenemos nuestros padres, nuestros hijos, nuestros amigos, nuestra familia... todo... Y mañana... ya veremos. Por eso, de verdad creo que la vida hay que vivirla día a día... y tratar de ser feliz, al máximo...
Con el corazón hinchado, y con una sonrisa lo digo... que conste....

       ¿Sabeis que os digo? ¡ vamos a disfrutar la vida, que solo tenemos una!!!! y se pasa como naaaaa !!!